Влиза в бара кон и си поръчва бира, барманът и и всички в заведението гледат очудено: - Ти можеш да говориш? - попитал бармана. - Ами да мога - отговорил конят. - Искаш ли да работиш в цирка? Ще имаш храна в изобилие, всички готини кобилки ще са за теб,ще си живееш царски - предложил бармана. - Добре де всичко е много хубаво както ми го описваш обаче ми е много чудно за кво му е на цирка компютърен специалист? - казал коня.

Турист лежи в палатката си и слуша два комара да си говорят: - Тоя сега, тук ли да го ядем или да си го отнесем в блатото и там да го хапнем? - Ти пък, нали като го отнесем в блатото големите ще ни го вземат и те ще го изядат!

Един много богат началник имал говорящ папагал, който обаче постоянно го псувал. Влезе шефа в кабинета си, оня му тегли една. Ядосал се накрая the big boss и казал на папагала:<BR>- Слушай, к’во. Ако още един път ме напсуваш, ще ти оскубя перушината.<BR>Не следващия ден шефа отива на работа, а папагалът мълчи:<BR>- Нещо да имаш да ми казваш? - попитал го самодоволно шефа.<BR>А папагалът му отвърнал:<BR>- Ти си знаеш!

Две мравки тръгнали на лов за слонове. Стоят в засада на един клон, слона минава отдолу и те му скачат на врата. Едната мравка вика на другата: - Сега остава само да го съборим и като падне - да го заритаме...

- Господине! - вика портиерът на хотела. - Не можете да се качите с този кон по стълбите! - За съжаление, трябва. Той се страхува от асансьорите...

В едно купе пътували лисица, мечока и заек с китара. Тръгнал влакът и заекът запял: - А ние пътуваме цели три вагона. И така цял час. Лисицата не издържала и казала: - Ей, Зайо, ако не престанеш ще те почна! Заекът: - ОК! Излезли навън и след около минута лисицата се върнала цялата насинена и пребита, а заекът отново запял: - А ние пътуваме цели три вагона! И така още два часа. Вълкът не издържал и казал: - Ей, Зайо, ако не престанеш, ей сега излизаме и те почвам! Заекът: - ОК! Излезли навън и след малко, вълкът се върнал целият окървавен и изпотрошен, а заекът, цял и невредим, пак запял: - А ние пътуваме цели три вагона! И така още шест часа. Тогава мечката не издържала и казала: - Ей, Зайо, ако не престанеш, ей сега те грабвам и те почвам! Тогава лисицата казала: - Недей!!! Те наистина са три вагона!

Животните в гората решили да стават културни и построили тоалетна, но още първата нощ някой счупил прозореца. Оказало се, че е заекът. Царят на гората - лъвът разпоредил зайчето да поправи прозореца. На втората и третата нощ пак същото. И решили животните в гората, да изправят зайчето пред горския съд, да го разпитат защо прави така. Изправило се зайчето пред съда и тъжно заразказвало: - Влизам първата вечер в тоалетната - влиза след мен вълкът, оправя ме, избърсва се с мен и прас изхвърля ме през прозореца. - Влизам втората вечер в тоалетната - влиза след мен мечката, оправя ме, избърсва се с мен и прас изхвърля ме през прозореца. - Третата вечер обаче отивам в тоалетната и гледам таралежът вътре. Реших и аз да бъда смел, оправих го, избърсах се с него и откъде съм излезнал и аз незнам...

Собствениците на крайградска къща отиват на работа в града и поставят на вратата табела: "Внимание, зло куче!!" Когато вечерта се връщат, виждат, че къщата име обрана, а на вратата виси нова табела: "Защо клеветите доброто куче?"

Събрал лъва всички животни и им казал: -Имам за вас две новини-добра и лоша.Добрата е,че докараха един камион презервативи,а лошата е,че заекът ги разтоварил с вилата.

Две костенурки в пустинята. Водата е на привършване. Едната казала: "Отивам за вода, в напръсника има три капки, да не ги изпиеш до като се върна?" "Няма", обещала другата. ...Изминал цял месец! Тогава тази , която останала при напръсника, се опитала да отпие една капка. В тоя момент зад една дюна се чуло: "Ако ще си правим номера, по-добре да не тръгвам?!?"

Установено е, че орбитата на Луната се отдалечава от Земята с по няколко метра годишно. Ако се направи едно изчисление, излиза че Луната преди 85 милиона години се е намирала само на 10 метра от Земята. Това обяснява смъртта на динозаврите. Или поне на по-високите от тях...

Костенурка подава жалба в горската полиция, че е изнасилена от два охлюва. На молбата на горските стражари да опише похитителете тя отговорила: - Ох, не знам, не знам. Всичко стана толкова бързо...

Една бабка си имала котка и много я хранела. Един ден не могла да я намери и започнала да я вика: - Мац пис пис пис, мац пис пис пис... В този момент видяла котката да седи на дивана и да казва вдигайки лапа : - Peаce, бабоооо....

Мама-молец и детенце-молец тихичко си гризат палто в гардероба. - Мамо, може ли да похвърча малко? - пита детето-молец. - Яж си палтото! - отвръща сухо майката. - Жалко! Вчера похвърчах малко из стаята и хората така ми ръкопляскаха...

В една река рачка вижда рак. - Какъв необикновен рак!!! Всички раци ходят назад и настрани, а този върви право напред.... Отишла тя при него и му предложила да се оженят. Ракът се съгласил. На следващата сутрин рачката пита: - Абе ти вчера така хубаво си ходеше напред, защо днес ходиш като всички останали раци - назад и настрани??? - Ама, скъпа, ами не мога всеки ден да се напивам до такава степен....

Върви си Прасчо през гората и среща Пух. Гледа го носи голям нож и е един такъв весел, весел. Спира го и го пита: - Абе Пух, що си толкова весел? Медът ли е поевтинял? Застава Мечо Пух пред прасето, изглежда го с лукав поглед и казва с мазен глас: - Не Прасчо, не. Свинското поскъпна!

Животните си направили тоалетна. Един ден лъвът видял, че прозорецът й е счупен. Свикал всички животни и опитал: - Кой счупи прозореца на тоалетната? Заекът вдигнал ръка. - Защо го направи? - попитал лъвът. - Аз бях седнал на тоалетната, но дойде Баба Меца, избърса се с мен и ме изхвърли през прозореца. Лъвът го съжалил, животните поправили прозореца, но след време лъвът забелязал, че прозореца отново е счупен. Пак бил виновен Зайо, а причината била същата! Но когато прозореца бил намерен счупен за трети път, лъвът отишил при заека и го попитал: - Зайо отново ли си ти? - Да! - отговорил смутено заекът. - И причината ли е същата? - попитал лъвът. - Не, таралежът...

Само сега, купи 10 кебапчета от централна гара и събери куче!

Как охлюв може да го хване ток? Като погледне в контакта.

Един кон влиза в един бар и вика на бармана: - Дай една кофа уиски и една кофа кола! Така до събота и в неделя идва и казва на бармана: - Дай една кофа кола. Барманът пита: - Да дам ли и една кофа уиски? - Не, днеска съм с каруцата...