Вицове — Асеновград

Разни

- Хей, Нео, я изтичай за бира? — А защо аз? — Ти си избрания.

Оценка 0 от 0 гласа

Слаботелесни играят на криеница. Този който жумял, казал: — Пу си Пешо зад конеца! Пешо излязъл и казал: — Спукано гърне, тук сме двама!

Оценка 0 от 0 гласа

Принцът: — Ще се омъжиш ли за мен? Пепеляшка: — … не! И двамата заживели щастливо…

Оценка 0 от 0 гласа

Баба носи в поликлиниката бурканче с урина за изследване. А там й казват: — Бабо, не си донесла урина, а олио? — А аз се чудя що ми изгоряха мекиците…

Оценка 0 от 0 гласа

- Колега, ще ви съдя за сексуален тормоз на работното място. – Еее, ама защо така бе колежке… аз само споделих на глас какви апетитни форми имате. – Точно така колега, многократно само споделяте на глас, а никакви действия не предприемате. Това е гаден сексуален тормоз.

Оценка 0 от 0 гласа

Отишли 2 баби на гости на стара дружка – баба Мара, която имала склероза. Та поканила ги жената, седяли, седяли и бабата по едно време скочила и казала: „ех таз склероза, забравих да ви почерпя по един бонбон“. Почерпила ги, след малко скочила пак и казала „Ама глей ква съм отвеяна, забравих да ви почерпя с бонбон“. И така няколко пъти. Когато си тръгнали бабите, вече отвън на улицата, едната казала на другата: „Тая Мара хич я няма, и един бонбон не се сети да ни почерпи“, а другата:“… .че ти къде видя Мара“

Оценка 5 от 1 гласа

Млада жена се оплаква на доктора: — Просто не знам какво става с мен. Щом изпия чашка алкохол и веднага започвам да изпитвам невероятна нужда от секс. — Добре ще обсъдим вашата болест. Но нека преди това изпием по чашка…

Оценка 0 от 0 гласа

Младеж се опитва да се справи с автомат за продажба на цигари във фоаето на един хотел. Докаго го блъскал, без да иска ръгнал един лакът в гърдите на минаваща случайно от там девойка. — Приемете моите дълбоки извиненя, – казва той, – но ако вашето сърце е толкова меко, колкото вашите гърди, то надявам се да ми простите. — Разбира се, че ви прощавам, – отвръща девойката с усмивка, – а пък ако всичко останало ви е толкова твърдо, колкото лакътя, то аз живея в стая 613…

Оценка 0 от 0 гласа

Чакам на червен светофар. Циганка с дете на ръце чука по стъклото: — Ше даваш два лева за детето? Дадох й. След малко пак чука. — Кво искаш – викам – нали ти дадох два лева? — Епа, земи детето, де!

Оценка 0 от 0 гласа

- Проговори ли? — Не, всичко опитах, сигурно нищо не знае! — Изгори ли му петите? — Да! — Пусна ли му ток? — Ама разбира се, как без ток! — Отряза ли му кутрето? — Да бе шефе! — А даде ли му от мусаката, която сготви жена ми? — Е шефе, аз да не съм звяр!

Оценка 0 от 0 гласа

Из разговор между две блондинки: — Какво мислиш, да преспя ли с него или не? — Преспи, щом ти харесва. — Да, ама той е един такъв съвестен? — Спокойно, тя съвестта не се предава по полов път.

Оценка 0 от 0 гласа

Тя: — Е, третия тост, както е прието, да пием за любовта. Горната половина на чашата се пие за любовта, а долната за секса. Той: — Тогава аз ще пия през сламка…

Оценка 0 от 0 гласа

Турист слуша прогнозата за времето ”… в Сибир минус 45 градуса”. Той не повярвал и звъннал на свой приятел, който живеел там: — Абе там при вас много студено? — Ами, около минус 20, минус 25… — Нима? А по телевизията казаха минус 45? — А, на улицата може и толкова да е…

Оценка 0 от 0 гласа

Туристи на рецепцията в хотел: — В брошурата пишеше: “Няма фризьор в хотела”. Ние сме фризьори, дали не може все пак да ни настаните тук?

Оценка 0 от 0 гласа

Една мутра казва на друга: – Снощи чувам навън някой да крещи: „Помощ! Убиват ме!“ – И какво направи? – Помогнах. Убихме го.

Оценка 0 от 0 гласа

Между адвокат и клиент: — Ще поемете ли защитата ми? Плащам веднага в брой ! — В какво Ви обвиняват? — В подправка на парични знаци.

Оценка 0 от 0 гласа

- Стой! Никой да не мърда! – Какво, това обир ли е? – Не, това е групова снимка.

Оценка 0 от 0 гласа

При лекар влиза момче със силно подута и зачервена буза. — От какво ти е това бе, момче? — От оса. — Ужили ли те? — Ааа, не можа, тати я уби с лопатата!

Оценка 0 от 0 гласа

- Какво е бързина? — Да погледнеш през тръбата, да дотичаш до другия й край и да си видиш окото.

Оценка 0 от 0 гласа

Баща завел сина си на риболов. Хвърлил въдицата и двамата зачакали. Седяли така много време, обаче нищо не кълвяло. Бащата: — Сине донеси от колата тесто – ще ловим на него. Синът: — Ама тате, аз не знаех, че е за риболова и го изядох. — Е нищо, донеси хляба! — Е да де, ама аз не знаех, че и той е за риболова и по пътя го изядох целия. — Значи да знаеш – никога вече няма да те взимам с мене за риба. Айде дояждай червеите и да си ходим!

Оценка 0 от 0 гласа

Еском Медия Груп ООД е медийна компания, създаваща и развиваща информационно съдържание за аудиторията в България. Нашата цел е да предоставяме актуални, достоверни и интересни новини, информация и медийно съдържание.

Избори | Поверителност | Общи условия | Етичен кодекс | За реклама

Еском общност: