Един човек отива в патентното бюро в Париж и казва, че е изобртил мотор за автомобили, който работи не с бензин, а с вода. Проверили, оказало се, че действително работи. Започнали да оформят изобретението и го попитали: - По принцип можем да ви предложим два алтернативни варианта - или да го оформим като едно изобретение, или като две - мотор, работещ с вода и вода използвана като гориво. Вие нали сте специалист по горивото? - Да, много години работех с нефт в Саудитска Арабия. Там, между другото направих и изобретението. - А защо не го патентовахте там? - Опитах се. Но когато им описах изобретението си, те също ми предложиха два алтернативни варианта. - Какви? - Обесване или разчленяване.

Предизборни дебати по телевизията. Обаждане от зрител: - Господин ..., аз от политика не се интересувам, но жена ми често ходи на митингите ви в София. Последната година поне десет пъти, а какво се промени - нищо!? Затова и ви нямам доверие. - По-добре помислете за доверието към жена си: от доста време не сме имали никакви митинги!

Малко дете пита баща-инженер: - Тате, ако счупя екрана на монитора ще се разлетят ли букви? - Не, сине, тези букви на монитора ги изкарва видеокартата, а мониторът има катодно-лъчева тръба, под действието на напрежението протича емисия електрони, които бомбардират фосфорециращия слой, и ако разбиеш екрана, то...хм добре, уговори ме, давай да опитаме!

Бай Тошо се обзаложил с един британски лорд, че не ще успее да превърне един шоп в галантен господин. Залогът бил Форд "Мустанг" (естествено за какво му е на един лорд боклук като Форд, но това е за целите на вица и затова няма да издребняваме със заядливи питанки). След 3 месеца опити за култивиране на коравият нашенец, лордът изпраща следната телеграма до Тато: "Ела си узми шопо! Нечем ти Фордо, подпис-Лордо".

Трима приятели загиват при катастрофа. Естествено попадат на интервю със Свети Петър. Той ги огледал, видял, че са тъжни и решил да ги поободри: - Ей, момчета, я си представете вашето погребение, лежите си в гроба, такива едни нагласени, тържествени, около вас цялото семейство, приятелите. Какво бихте искали да кажат те за вас? Първият: - Ами, добре би било, да кажат - "Той беше добър човек, прекрасен родител, добър доктор, спаси много хора и остави следа в медицината." Вторият: - Аз пък бих искал, да кажат - "Той беше великолепен учител, остави трайна следа в душите на подрастващото поколение. Добър мъж, баща и приятел..." Третият: - Аз пък бих искал всички в един глас да се развикат: "Гледaй, гледай, той мърда!!!"

Учителката към Иванчо: - Какви са тези глупости, които пишеш Иванчо? Как така искаш да станеш сексопатолог - ти знаеш ли какво означава това? - Разбира се, госпожице! Ето например на улицата стоят две момичета - всяка със сладолед в ръка. Едната смуче сладоледа си, а другата отхапва от него. Въпросът е коя е омъжена? - Сигурно тази която отхапва от сладоледа. - Глупости - тази която има халка на пръста. А вие спешно се нуждаете от сексопатолог, госпожице.

- Здравей, Генко, как е? Защо си такъв мрачен? - Бях на доктор и сега съм пред дилема. - Каква е дилемата? - Ако не се лекувам - ще умра от болест. Ако се лекувам - ще умра от глад.

Купува си някаква жена вибратор. На другия ден се връща в секс-шопа, видимо недоволна и почва да крещи на продавачката: - От това нещо ме бие ток! Как не ви е срам? Продавачката смутено отговорила: - Ама моля ви се, нашите продукти са 100% тествани. Разярената купувачка продължавала да се пени, крещейки: - Как може да ме бие ток от вашия продукт? ! Събрала се тълпа заради скандала. Дошла и една циганка, чула ядосаната купувачка й я бутнала по ръката: - Ама, какоо, щом та бий, значи та обича!

Срещат се двама приятели: - Привет друже! Тъкмо се канех да намина към теб за чадъра, който ти дадох миналата седмица. - За съжаление аз го дадох на един приятел. Спешно ли те е нужен? - Всъщност не. Но момчето, от което го взех, казва, че хазяина си го иска.

Нова секретарка постъпила на работа при голям шеф. Девойката била страхотна - крака до ушите, големи гърди и т.н. Естествено шефът още като я видял я извикал в кабинета, метнал я на масата и започнал да се занимава с разврат. Бедата била в това, че от вълнение забравил да заключи вратата на кабинета. Изведнъж двамата му заместници влезли в стаята и видели какви ги върши. Шефът с труд се откъснал от задълженията си и невъзмутимо отбелязал: - Стоянов и Димитров, хубаво го разберете - ето това ще се случи с всеки, който не изпълнява заповедите ми!

След дългогодишни експерименти марокански селекционери най-после откриха нов сорт портокали с вкус на "Фанта".

На бай Любо жена му го праща до кварталната бакалия/ в квартал Младост е бакалията/, да купи бира, ракиа, водка, коняк, мастика, мента, бърбън...и КИСЕЛО МЛЯКО. В момента на плащането се сеща за млякото и пита магазинерката: - Имате ли кисело мляко "ДАНОН"? /Магазинерката отговаря/ - Фамилия? /бай Любо отговаря/ - Колев!!!!

Разправят, че се е случило наистина, ама знаеш ли... Поредна сесия на ООН, посветена на вечния въпрос ( отношенията между евреи и араби), посланикът на Израел произнася реч: - Преди да започна моята реч, бих искал да разкажа една притча. Моисей водил израелския народ из пустинята и когато всички ожадняли той ударил с тоягата си по земята и на това място се появило езеро. След като утолили жаждата си, Моисей и хората му се съблекли и влезли да се изкъпят. Когато излезли от водата, дрехите ги нямало! Вероятно араби ги били откраднали! Представител на арабския свят скача и крещи: - ТОВА Е ЛЪЖА! По това време там не е имало никакви араби! Посланика на Израел: - Именно с това бих искал да започна своята реч!

Нов модел на Калашников За сравнение с предишния модел този е с по-малък калибър, намален магазин, дулото е вградено в корпус като вече има подръжка за Bluetooth. Донякъде е смущаваща липсата на радио и mp3 плеър, а освен това се наблюдават зависвания на софтуера при превключване от автоматичен в единичен режи. Вградената 1,3 мегапикселова камера с 5х увеличние, позволява да се насладите на изкривеното лице на врага, набучен на обновения активен щик с пет режима на вибрация. Устройството е със стилен, противоудърен корпус и сгаваем приклад, а също така и силен пиротехически сигнал с зелена осветяваща ракета. Брой на игрите: неограничен. Като цяло моделът е отлично балансиран по отношение на цена/качество, което без съмнение ще го направи популярен сред потребителите на стандарта 5,54.

Две приятелки отиват на кино. Изведнъж едната се обръща към другата и казва: - Мъжът до мен мастурбира! - Не му обръщай внимание, - съветва я приятелката й. - Не мога, той използва ръката ми! - Искаш ли да си сменим местата?

Две приятелки си говорят. Една пита: - Интересно, по-рано жените какво са намирали в мъжете? - Кога по-рано? - Когато не е имало пари.

Току що разбрахме от Бургаските медии,че Бургаският съд е осъдил "Митьо Очите"на принудителна смяна на прякора, вече ще се нарича - "Митьо Изписаните Вежди".

Надпис, надраскан с пръст върху мръсна Тойота: "Искам да си ходя у дома в Япония!"

Един отива на гости на приятел и го пита: - Какво си толкова тъжен? - Сравнявам статистиката между България и Швеция! - Голяма работа, че последните 6 мача ни бият общо с 17:0! - Майната му на футбола, аз чета за жизнения стандарт, че е над 17 пъти по-добър от нашия!

В Берлин една лелка намерила порфейл с хиляда евро. Традиционната немска порядъчност и коректност не й позволила да си прибере чуждото. Лелката се обадила на телефон, намерен в портфейла, и предложила да го върне срещу възнаграждение от сто евро плюс двадесет евро транспортни разходи. Но пенсионерът, изгубил портфейла, се оказал още по-порядъчен и коректен. Той съобщил в полицията, и лелката била арестувана в момента на предаване на портфейла с обвинение в изнудване. Цивилизованите хора в правова държава винаги ще намерят общ език.