Вицове — Асеновград

Студентски

- Как трябва да е облечена на изпит студентка, която се бори за "отличен"? - Най-добре - никак!

Оценка 0 от 0 гласа

Защо студентите не се подстригват преди изпитите? Косата крие безжичната микрослушалка...

Оценка 0 от 0 гласа

Трите лъжи на студента: 1. Имам пари. 2. Не съм гладен. 3. От утре почвам да уча.

Оценка 5 от 1 гласа

Лежи на плажа един арменец. Пече се. От банските стърчи члена му. На него има отметки: 3, 5, 10, 25 рубли. Наблизо минава студентка и пита: - Чичо, чичо, а за 50 копейки колко ще го вкараш? - Разкарай се! - Моля ти се чичо, аз съм студентка, нямам пари, поне малко не можеш ли да го вкараш? 50 копейки не са ли пари? - Айде, давай!!! Доближил се, значи едва-едва, а тя взела, че, забола карфица в задника му, а той го вкарал навътре и почнал да крещи: - ПОМОГНЕТЕ, ОГРАБВАТ МЕЕЕ....

Оценка 5 от 1 гласа

Студенти имали лекция по философия и се водел разговор на тема: Има ли Бог или няма. Професорът представил следната логика: - Някой, от вас колеги, чувал ли е Господ? Тишина... - Някой, от вас, да се е докосвал до Господ? Тишина... - Някой, от тук присъстващите, да е виждал Господ? Пак тишина... - Тогава, Господ не съществува! Но един от студентите се замислил и поискал думата. Любопитен да чуе какво има да каже този дързък студент, професорът му дал думата. Студентът: - Колеги, някой от вас да е чул мозъка на нашия професор? Мълчание... - Някой да е докосвал мозъка му? Мълчание... - Някой да е виждал мозъка на нашия преподавател? Мълчание... - Тогава, според неговата теза излиза, че той няма мозък!

Оценка 5 от 1 гласа

Двама съквартиранти студенти си говорят: - Абе ти къпеш ли се след секс с колежка? - Рабира се защо? - Ами вземи, че наеби някоя?

Оценка 0 от 0 гласа

На изпит професорът казва на студент: - Вие сте като хубав филм! - В какъв смисъл? - Ще трябва да Ви видя пак.

Оценка 0 от 0 гласа

Какво е крайна мизерия ли? Гола стая гола студентка лежи на голо легло.. А до нея гол студент шие скъсан презърватив..

Оценка 0 от 0 гласа

Професорът по педиатрия чете встъпителните си слова: - Най-опасни в живота на човека са първите два часа от живота му! Студент от последната скамейка: - Г-н професор, аз мисля, че и последните два не са лишени от известен риск...

Оценка 0 от 0 гласа

Срещат се студенти. - На колко изпита те скъсаха? - Заедно с утрешния на пет.

Оценка 0 от 0 гласа

Най-глупавият студент от Харвардския университет си счупва крак. Когато след време отново идва на лекции, един от професорите го пита как се чувства. - Сега тичам по-добре, отколкото преди. - Следователно, сега ви липсва само едно порядъчно сътресение на мозъка - казва професорът.

Оценка 0 от 0 гласа

Студентка отговаря на билет за икономическата теория на Адам Смит, и тъй като е преписвала от пищов, не знае името му и през цялото време го нарича "А. Смит". Професорът: - И все пак, как се казва той? - Ъъъъъъ.... - А как се казва първият мъж? - Валери... - ?...

Оценка 0 от 0 гласа

Професор дълго и мъчително изпитва студент, за да му пише тройка. Накрая вече уморен казва: - Ок! Кажи нещо, което си чел от лекциите! Студентът мълчи. - Добре, добре...тогава поне кажи, кой ви четеше лекциите? Студентът отново мълчи. - Ще ти дам насочващ въпрос: ти или аз?

Оценка 3 от 1 гласа

- По какво си приличат кучето и студентът задочник? - И двамата гледат умно, още малко - и ще ти проговорят.

Оценка 3 от 1 гласа

В час по биология учителката пита: - Кой човешки орган се увеличава до 10 пъти? В стаята се чува кикот. - Хи хи хи ха ха ха. - Зеницата на окото, а вашето хи хи ха ха само два и половина.

Оценка 0 от 0 гласа

Ту-Варна, в час по Висша Математика студент от залата се обажда: - Г-не тази формула е много дълга. Учителя се обръща към студента: - Ако беше кебапче нямаше да кажеш че е дълго!

Оценка 0 от 0 гласа

Преподавател към студентите си: - Ах колко сте красиви!К акви сте ми милички! Какви сте нежни като пролетни цветя! И аз обичам да ви късам, късам, късам...

Оценка 0 от 1 гласа

Една майка отишла да навести сина си, който бил студент в друг град. Сина имал съквартирант. Вечеряли заедно. Майката имала някакви съмнения, и от време на време им хвърляла по един поглед. Сина забелязъл особенните погледи на майка си, и и казал -Майко искам да те оверя че с Киро сме само съквартиранти. Заминала си майката. След една седмица майката получила съобщение: Майко не твърдя че си взела тигана, но факт е че го няма от деня в който ни беше на гости. Майката им пратила следния отговор: Сине не твърдя, че спите с Киро в едно легло, но ако той спеше в неговото, щеше да намери тигана.

Оценка 0 от 0 гласа

Студент завършил физика и записал богословие. На една лекция заспал и по едно време професорът го събудил и го попитал: - Колега, какво е божествена сила? Студентът отговорил: - Божествената маса по божественото ускорение!

Оценка 0 от 0 гласа

НОВА АНТИВИРУСНА МЕТОДИКА Студентката от ФМИ - София Д.П. е разработила нова антивирусна методика. След поредната трoйка на контролната работа по информатика, тя проумяла, че в дъното на тази тъмна история стоят вирусите. В резултат на това, използвайки тупалката за килими, Д.П. успяла да "очисти" три компютъра PS-2, девет 80-мегабайтови хард диска както и един със нищо невинен матричен принтер "ИЗОТ". След тази акция последният е усвоил арабската азбука. ФМИ - София търси спешно изгодна оферта за изкупуване на старо желязо.

Оценка 0 от 0 гласа

Еском Медия Груп ООД е медийна компания, създаваща и развиваща информационно съдържание за аудиторията в България. Нашата цел е да предоставяме актуални, достоверни и интересни новини, информация и медийно съдържание.

Поверителност | Общи условия | Етичен кодекс | Бисквитки | За реклама

Еском общност: