Вицове — Асеновград

Студентски

Студент отива на поредната поправка, Професорът уморено: - Този път подготвили ли сте се? Студента, подавайки книжката си: - Подготвих се. Вземете от последната страница.

Оценка 0 от 0 гласа

Трите лъжи на студента: 1. Имам пари. 2. Не съм гладен. 3. От утре почвам да уча.

Оценка 5 от 1 гласа

Две студентки си обсъждат нови запознанства. Едната: - Много се чудя... - Какво се чудиш? Да му пуснеш ли? - Не, дали ще се обади. А аз ще му пусна...

Оценка 5 от 1 гласа

Студент от физически факултет напуснал и отишъл да учи в духовната семинария. Седи на проповед и по навик задрямал. Дошъл при него свещеника и го пита: - А сега сине мой кажи: какво е Божията сила? Студентъе се сепнал и: - Божията маса по Божието ускорение.

Оценка 5 от 1 гласа

Студент отива при доктора и се оплаква: - Вече четири дена не съм ходил в тоалетна, сигурно имам запек. Помогнете, докторе! Докторът го прегледал, извадил си портфейла и му дал пет лева с думите: - Ходи да хапнеш нещо.

Оценка 0 от 0 гласа

Студентка в колежа закъсала по музика. След часа професорът я помолил да остане за да си поговорят. Заключил вратата и казал: - Сега свири Ре минор на оная ми работа! И ученичката започнала да му свири. - Чудесно, сега продължи с До-мъжор! И ученичката пак го поела. - Много, добре, а сега гамата с Фа. И ученичката пак го поела. - А , колежке, тази гама ви куца. Утре в нас на цялостен изпит! - казал професора.

Оценка 0 от 0 гласа

След изпит студент се прибира в общижитието. Съквартирантът му го пита: - Е, как мина изпита? - Ами в две части. Тържествена и божествена. - Е как така? - Ами първо тържествената - професора с костюм и аз с костюм, той с врътовръзка и аз с врътовръзка. - А божествената? - Ами професора почва да задава въпроси, аз почвам да се кръстя. Аз почвам да отговарям, а той се кръсти.

Оценка 4 от 1 гласа

Икономист решил да посети своя институт. Поискал да разбера, какви въпроси сега питат на изпитите. Учудил се, като разбрал, че въпросите са същите, както и преди двадесет години. - Въпросите са същите, но отговорите се промениха - му обяснил стария професор.

Оценка 0 от 0 гласа

Нощ преди изпита... Бирата вече не ни върви...Отваряме конспекта...

Оценка 0 от 0 гласа

През зимата в студентска аудитория има счупен прозорец. До него на банката стоят студент и студентка. Професора забелязва, че студентът трепери от студ, и загрижен за него спира лекцията: - Извинете, колега, там горе духа ли ви? - А не, само го държи..

Оценка 0 от 0 гласа

- Уча в математическия, сега сме на многочлени. - А аз в медицинския. Сега сме на мъжки аномалии, общо-взето - пак многочлени.

Оценка 0 от 0 гласа

На изпит по физиология професорът пита студентка: - Кой човешки орган се увеличава осем до десет пъти? - Хи, хи, хи - хихика студентката, а останалите й колежки скромно свеждат очи. - Това колежке е зеницата - казва професорът. А хихихи-то се увеличава два пъти!

Оценка 0 от 0 гласа

Обява: "Петима студенти търсят стая под наем в Студентски град. Може и със съквартиранти."

Оценка 0 от 0 гласа

Студент се извинява на преподавателя: - Професоре, имам ангина. След лекциите професорът се прибира и по пътя вижда същия студент с една готина мацка. Повикал студента и казал: - Младежо, с такава ангина трябва сте в леглото.

Оценка 0 от 0 гласа

Студентски наблюдения: портиер на женското общежитие - това е необичайно завистливо създание с отлична памет и развинтено въображение.

Оценка 0 от 0 гласа

Решили жабата, лъвът и магарето да стават висшисти. Жабата записала МЕИ, лъва в Благоевградския, а магарето във ВИХВП. След година се срещат и лъвът се оплаква: - Оле... Ужас! В университета всички са от лъв нагоре! Магарето изревало: - Боже, не мога да уча, много ми е трудно! А жабата се направила на интересна: - Аз пък оставам! Попитали я защо. - Ами защото съм най-красивата в групата :-)

Оценка 0 от 0 гласа

За Деня на благодарсността се пълни пуйка. За Никулден се пълни шаран. За 8-ми декември се пълни студентка.

Оценка 0 от 0 гласа

Трите най-редовни студентски лъжи: - От утре почвам да уча! - Съблечи се, нищо няма да ти направя. - Дай 20 кинта, утре ти ги връщам.

Оценка 0 от 0 гласа

Много срамежлив студент едва се престрашава да покани колежка на кафе в квартирата си. Нарочно не прави специални приготовления, за да не си помисли тя нещо... Звъни се на вратата - мадамата идва. Под мишница носи някакъв пакет. - Какво носиш? - Будилник, че утре трябва да ставам рано за лекции.

Оценка 0 от 0 гласа

- Разликата между мъжката и женската студентска стая? - В женската студентска стая мият чиниите след ядене, а мъжката преди.

Оценка 0 от 0 гласа

Еском Медия Груп ООД е медийна компания, създаваща и развиваща информационно съдържание за аудиторията в България. Нашата цел е да предоставяме актуални, достоверни и интересни новини, информация и медийно съдържание.

Поверителност | Общи условия | Етичен кодекс | Бисквитки | За реклама

Еском общност: