Отива мутра в компютърна фирма: - Колко струва най-мощния компютър? - Колко мощен? - Най-мощния! - За какво точно ще ви трябва? - Най-мощния, ЗА ДА СЪМ НАЙ-ГЛАВЕН В ИНТЕРНЕТ!

Една мутра си купил джип, но бил толкова голям, че не се побирал в гаража му и се чудил как да го прибере. Излиза комшията до него и му казва: - Какво гледаш и умуваш бе комши? Мутрата му отговаря: - Еми купих си джип, ама е толкова голям, че не се побира в гаража ми и се чудя дали да не му одрежа тавана. Комшията му казва тогава: - Защо не му спаднеш гумите по-лесно е и ще се побере!? Мутрата му казва: - А бе комши ти си по-глупав и от мен. Джипа от долу си влиза ама отгоре неще.

Трима борци живеели заедно... Винаги когато се напие единия другите го биели. Един ден той отишъл при останалите и им казал - Днеска ще се напия, не искам утре да сам посинен, ясно? - Добре - отговорили другите ... На другия ден тои пак е подут и син - Абе нали ви казах да не ме биете бе?! - Ми брат... като се върна пиян... не те набихме, като почна да ни псуваш, не те набихме... като се изсра посредата на хола, не те набихме... ама като взе клечки за зъби, заби ги в *****то и каза "това таралежче ще живее с нас" нямаше как!

Мутра влиза в автомобилен салон и казва на продавача: - Искам нов Мерцедес. - 600 ли? - пита продавачът - Да, в лимоново жълт цвят. - Добре. - А, и да не забравя, да е на зелени точки. - Ще го направим. - И последно - искам салонът да е направен от кожа на динозавър. - Ама, чакайте! Предния месец не поръчахте ли Вие, точно такъв Мерцедес? - Аз бях! Само че на онзи му се напълни пепелникът...

Един борец имал рожден ден. Решил да си купи една торта за празника и отива в сладкарницата. Харесал си той тортата, поръчал я и продавачката пита: - Господине, на колко парчета да я нарежем - шест или дванайсет? Борчето помислило малко и отговорило: - На дванайсе ма, я виж колко съм голем нема да ми стигнат шест парчета!

В къщата на един борец избухнал пожар. Той, заедно с цялото си семейство, излязъл на улицата и докато гледал как гори къщата му, извикал: - Библиотеката ми! Забравих да я взема! - Ти имаш само три книги - казала жена му. - Да, - отговорил борецът - ама двете още не ги бях дооцветил.

Мутра диктува на смъртно легло завещанието си на адвокат: - На третата си жена завещавам вилата в Княжево и малкия дворец в Испания. На приятелката ми - сто хиляди долара и един автомобил "Форд Мустанг". На племенницата ми, която работеше в моя офис - да поеме работата и да ползва служебното "Чероки" като свое. А на сина си, който смята, че главното богатство е здравето, оставям спортната си шапка и кецовете.

Влизат в ресторант двама борци, ама яки, огромни, без вратове .... между тях шефа им също без врат ... Сядат на една маса. Пристига сервитьора. - Какво ще желаете? Шефа: - Искам костенурка. До 10 минути ако не е готова убивам готвача. Зачакали. Минали 10, 15, 20 ... минути .... никаква костенурка не носят. Пратил момчетата да пребиват готвача. Влизат те в кухнята: - К`во стаа бе брато ше те биеме. Готвача: - Не мога да я убия. Тъкмо замахна със сатъра и тя си прибере главата в черупката. - Дай на мен - казал единия борец. Хванал той костенурката, пъхнал си палеца в задника и, главата и щръкнала, замахнал със сатъра и и отрязал главата. Готвача удивен: - Браво бе момче, да не си и ти готвач? - Не бе брато, сяка сутрин така връзваме вратовръзката на шефа...

Нещастен зет, борчага, решил да се отърве от тъща си. Приятелите му го посъветвали. - За да изглежда като злополука, купи й един Москвич на старо - ще се пребие с него. След няколко дни тъщата потрошила Москвича, но без даже да се натърти. - Ще ти трябва нещо по-бързичко - рекли приятелите. Вземи една Лада, сигурна работа! След три дни срещат нещастния зет - печален. - Какво става? - И Ладата потроши! А на нея - нищо! - Братче - рекли добрите приятели, ще трябва да се бръкнеш - вземи един ягуар, да ти е мирна главата! След още три дни срещнали вече бившия зет - целият в траур, но ухилен до ушите. - Изяде я! - викнал отдалече борчагата. Три дни я яде, ягуарът му с ягуар, но до шушка я изяде!

Eдин борец си пътувал с БМВ-то по магистралата и си слушал радио. По едно време водещият съобщил: - Внимавайте! По магистралата от София за Пловдив един луд се движи в платното за насрещно движение. Пазете се докато Ви отмине! Като чул това, борецът си казал: - Какво да се пазя бе? Те са цяла колона...

Въпрос: Под златната ябълка стоят тъп борец, умен борец и ламята. Кой от тримата пръв ще откъсне ябълката? Отговор: Тъпият борец. Останалите са персонажи от приказките.

Хвали се една мутра на колегата си: - Снощи открих страхотен номер в леглото! Чукаме се с жена ми и тъкмо да свърша, извадих пистолета и гръмнах във въздуха. Тя се стресна, оная й работа се сви и изпитах огромен кеф! Опитай и ти! Срещат се след два дни и първият пита: - Опита ли моя номер в леглото? - Опитах... - Е, как е? - Остави се... Не стига, че жена ми ми отхапа оная работа, но ми се накенза върху лицето...

Закъсали две мутри в пустинята с джип. Обаждат се на шефа си и той им казва да си вземат нещо от джипа за из път. След малко шефа им се обажда пак и ги пита какво са си взели, и единият казва: -Аз си взех вода, като ожаднея да пия. -А ти какво си взе? -пита шефа друдата мутра. -Аз си взех вратата на джпа да си отворя прозореца като ми стане топло.

Един човек както се движел с новият си МЕРЦЕДЕС по магистралата, настигнал един колоездач.След малко обаче, колоездачът прелетял край него.Ядосал се човекът, дал повече газ и пак изпреварил колоездача. Колоездачът пак прелетял с бясна скорост край МЕРЦЕДЕСА. И така няколко пъти. Накрая човекът с МЕРЦЕДЕСА гледа колоездача спрял на една отбивка и срам не срам го попитал как така той кара МЕРЦЕДЕСА с такава висока скорост, а колоездача все го изпреварва. А колоездачът му отговорил: - Абе, ти още един път ми закачи тирантите, а пък аз ще ти кажа.

Борче си купило нов джип. След една седмица го връща в магазина, защото джипа имал проблеми със скоростната кутия. Дали му хората нов джип. След една седмица пак го връща със същия дефект. На третия джип решили да проверят, какво става и го помолили да обясни как кара джипа. - Ми кво, кефим му се! Изкарвам го на магистралата и раз - първа скорост - газ, газ - шат втора скорост, пак газ, газ, трета, четвърта и накрая като включа на R за ракетна и скоростната кутия се скапва

Влезнала една мутра в железарията и казала: - Брато дай ми едно кисело млеко! - Ама господине тука мляко не продаваме... - казал продавача недоумяващ. Борчето повторило още няколко пъти, но железаря така и не му дал мляко. Ядосала се мутрата и набила продавача. На следващия ден мутрата отново влезнал в същия магазин и си поискал мляко. Железаря отново му обяснил, че там мляко не се продава, борчето отново не бил удовлетворен от отговора и пак го пребил. На третия ден железарят решил да се подготви, защото вече му омръзнало да го бият и купил едно мляко. Борчето влезнало в магазина и железарят още като го видял на вратата му казал: - Здравейте господите, от сутринта ви чакам, ето ви киселото мляко, съвсем прясно, току-що докарано. Борчето го погледнало и му отговорил: - Аз мляко си купих от аптеката, от теб искам един хляб!

Давама борци и щефа се возели на БМВ-то си и не щеш ли изведнъж пред тях изкача едно магаре и те бум право в него. Излизат борците от колата, гледат калника смачкан,какво да правят? Единият казал: -Абе ще надуем през ауспуха и ще се оправи!- надували те ,надували нестава. В това време минало друго БМВ с борци и като разбрали какво правят рекли: -Абе момчета много сте тъпи да знаете. Как искате да стане нещо като не сте затворили люка.

Пращат един борец на специална мисия в Щатите. Той обаче не знае английски. Пита шефа си: - Абе шефе, ами аз как ще се разбирам с хората? - Няма страшно. Английския е като българския само го говориш по-бавно, освен това на летището ще те чака човек така че ще се оправиш лесно. Каца той на летището в Щатите, вижда човека който го чака и отива при него. - Здррааввеей, ааз ссъъм ббоорреец оот Ббъъъллггааррия и иддвваам дда ииззппъъллння ссппееецциииааллнна ммиисссииия. - Здррааввеей, и ааз ссъъм ббоорреец оот Ббъъллггааррия и иддвваам дда те пооссрреееещнна. - Дооббрре дде, щоом аааз ссъъм ббооррееец ооот Ббъъллггаааррииия и тти сси ббооррееец оот Ббъълллггааарриия, заащо ттооггаавва сси ггооввоорриим нна аааннггллииййсскки?

Мутрите ще правят акция на другия ден. Преди да си тръгнат вечерта шефа сверява часовниците: - И така, утре акцията започва в десет часа. За тези, които са с електронни часовници, в хиляда...

Две мутри спорили на кого сина му е по-тъп. Хванали се на бас и първия извикал своя син и му казал: - Ето ти 10 лева иди и ми купи БМВ! И той тръгнал. Втората мутра казала: - Това не е нищо. Гледай сега. Извикал той сина си и му казал: - Иди вкъщи и виж дали съм там. И той тръгнал. След малко двамата синове се срещат по пътя и си казват: - Мале да знаеш моя баща колко е тъп! Праща ме да му купувам БМВ, а то днеска е неделя и нищо не работи! - А моя е още по-прост! Изпраща ме да отида до нас да видя дали е там, а не вземе да се обади сам, има токова GSM-и.