Лежала Червената Шапчица гола на една поляна и трупала тен. Приближил се вълкът бавничко до нея и с огромно любопитство я попитал: - Червена Шапчице, ти като се печеш така гола на тази поляна не те ли е страх, че някой може да ти направи нещо . . .? - И какво да ми направи? - Ами нещо нали се сещаш . . . - Ами това нещо дето някой може да ми го направи, ти не можеш ли да ми го направиш? - Мога! Хванал и ръката и я счупил.

- Защо в София се чистят улиците с машини между 22 и 23 часа толкова шумно? - За да не се чуват кацащите самолети, които прелитат точно през центъра на града.

Голф двойка с пернишка регистрация спира на светофар до един Майбах. Шофьорът на голфа сваля джама, прави знак на шофьора на майбаха да направи същото и го пита: - Колега, как е колата, върви ли, добре ли вози, доволен ли си от нея? - Ами /леко учуден/ - супер е, нямам никакви оплаквания.... - Не бе, щото гледам- малко ги карат и затова...

Снощи в дискотеката бутнах една , оная ми се извъртя и вика : "Къв ти е проблемът" ... И аз като започнах да и изброявам , 2 часа плакахме

Адам и Ева се разхождат из райската градина, към тях се спуска Бог и им казва: - Деца мои, имам за вас 2 подаръка, но вие ще решите как да ги разпределите... първия е пикане прав.. Адам се развикал до небесата, удрял си глават в близкото дърво, скачал и крещял, че той иска да пикае прав. Ева му отстъпила... Адам започнал да бяга из градината, радвал се, скачал, крещял, пикал на всичко подред. На дърветата, на цветята, на всяко насекомо поотделно и просто на земята! Ева застанала до Бог и двамата мълчаливо наблюдавали това безумие. Накрая Ева не издържала и попитала: - Господи мой, а какъв е втория подарък?? Бог промълвил: - Мозък, Ева.. Мозък! Но ще се наложи и него да го дам на Адам, иначе ще опикае всичко!

Коментар на турското дерби Галата Сарай Фенер Бахче: Първо полувреме: Асан гидири гидири гидири. Асан шут. Шут, кише, кафъ дирек! Амаааааааааан, Асан чок амсалак; Второ полувреме: Амокачи Янков, Янков Амокачи. Шут. Гоооооооооооооооооль, гоооооооооооооль. Ааааааааа, йок голь, йок голь байрак.

-Вие сте културни и възпитани, просто не успявате да сенасилите говорите грубо? Но ви е писнало от цялото лицемерие и искате да псувате, да псувате и да не можете да се спрете? Заповядайте в нашето казино, гарантиран резултат. ;)

Село, на пейка седят момче и момиче. Момичето: - Ами аз да си ходя, а? Момчето: - Стой ма! Минава един час. Момичето: - Да взема да си ходя, а? Момчето: - Седи ма! Минава още един час. Момичето: - Тръгвам вече! Момчето: - Стой ма! Момичето става и си тръгва. Момчето ядосано си хвърля цигарата с думите: - Иииии, не иска да ми пусне, мама му...

Отива мъж в бар и сваля красива девойка . След известно време тя му сваля ципа и започва много професионално да действа там с ръка. - Правиш го жестоко ! - казва той - Е как няма, все пак имам опит, нали съвсем до скоро и аз самата имах такова нещо!

- Обичаш ли ме? - Обичам те! - Би ли умрял за мен? - Никога! Моята любов е безсмъртна.

Знаете ли как най-лесно да свалите момиче : с камък

Защо жените умирали за Веселин Маринов?!?!? :)Защото с него никога не оставаш на сухо!!!:)

Реклама на телевизия "Планета Пайнер" "Търсят се красиви момичета за певици"

- Вие сте толкова щастлив човек - имате всичко: апартамент, вила, кола, пари в банката ... какво може да иска повече човек? - Алиби ...

Седят бухал и менгеме на един клон. След дълго мълчание бухалът казал: - Буху, буху! Менгемето отвърнало: - Браво бе, дай да ти стисна ръката!

- Случвало ли ти се е нещо странно някога? - Не, не помня! - Имаш два часа срок да си спомниш! - Какво ще стане, ако не си спомня? - Ще ти се случи!

Никога не казвай "Никога".И ако някога си казал "Никога",то никога на никого не казвай,че някога си казал "Никога"!

Български уестърн - роднини се напиват с ракия на някой празник, един вади брадва и убива друг, а останалите викат линейка и бият лекарите...

Валери Божинов след сватбата си с Николета: - Мила, сравних разходите си за сватбата с твоята зестра. - И какво установи? - че съм се оженил за теб изключително по любов!

Брежнев се обажда на бай Тошо и му казва: - Искам да видя дали българите обичат Комунистическата партията, но не нагласено, а истински ли е. - Добре - казва му бай Тошо. Ела в България на гости, но се преоблечи така, че никой да не те познае и ще минем по места, които ти посочиш. Тръгват двамата из България преоблечени и Брежнев първо пожелал да отидат в завода за ножове в Нова Загора. Като пристигнали, работниците набързо скалъпили лозунг: "Най-големия нож - за любимия ни вожд". Позачудил се Брежнев и казал: - Много е двусмислено. Дай някъде другаде. Отиват в Перник в завод за павета. Отдалече се четял лозунг: "Най-голямото паве - за любимото ни БКП". Брежнев пак погледнал към Тошо многозначително. - Виж какво, я ме заведи в Лудницата в Раднево. Отиват и отдалече лудите вдигали лозунг: "Ний сме рожба на българо-съветската дружба."