Американци, българи и руснаци се състезавали кой най-бързо ще обере банка. Първи влизат американците. След 1 час излизат. Банката била ограбена. Втори влизат руснаците. След половин час излизат и те били ограбили банката. Трети влизат българите. След 10 минути излиза един черен ром и пита: - Абе, бате, тапетите да сваляме ли?

Ако човек бъде ухапан от вампир, той става вампир. По тая логика, имам чувството, че адски много хора са били нагризани от овца...

В имиграционна служба в Щатите: - Name? - Abu Dalah Sarafi. - Sex? - Four times a week. - No, no, no... male or female? - Male, female... sometimes camels...

Мъж завел любовницата си в мотел. Легнали си те, а жената казва: - Знаеш ли какво? Много зле се чувствам в момента, трябва да се наспя. Хайде да отложим секса за утре сутринта. Мъжът се съгласил. Жената се опитва да заспи, обаче не се получава, защото в съседната стая някой хърка ужасно. Накрая се принудила да почука по стената и викнала: - Хей, господине! Много ви моля, да изпушите една цигара навън за десетина минути, защото не мога да заспя от вашето хъркане. Иззад стената се чува: - ОКей, няма проблем, излизам... Хъркането спряло, любовниците заспали спокойно. На сутринта се събуждат и започват да правят секс - ласки, стонове, ахкане, охкане, все по-силно и по-силно. По едно време по стената се чука и се чува гласа на съседа: - Хей, съседа! Може ли услуга за услуга. Излез да изпушиш една цигара за десетина минути, че не мога да си обуя панталона...

- Хей, вие! Какво прави ръката ви в джоба на панталоните ми? - Извинявайте, само търся кибрит! - Можехте просто да ме попитате! - Не обичам да разговарям с непознати!

Един човек се приближил до красиво момиче и го попитал: - Г-це, може ли да ви ощипя по гърдата? - Махай се, простак! - Ще ви дам 1лев. - Махай се, простак! - 5 лв. - Махнете се! - 10 лв. - Добре. Отишли в един вход момичето си свалило сутиена и мъжът започнал да гали лявата и гърда. Момичето попитало нервно: - Хайде де кога ще щипете? - Аз съм честен човек. Нямам пари, няма да щипя!

Стюардеса към пилота: - Някъв мъж иска да слезе... - Целият в бинт, гипс и на патерици? - Да. - Да, познавам го, той винаги тук слиза

Нашата фирма гарантира на своите служители високи заплати, издигане в кариерата и достъпни места за пушене.

Един руснак заседнал в снега в Чукотка. По едно време минава един чукча, и руснака започва да се моли: - Чукча, кажи ми как да се измъкна, ще ти дам каквото поискаш. Чукчата се замислил, и казал: - Добре бял човек, ще ти кажа как, но ми направи свирка! Руснака, нали няма избор, стискал зъби и треперел, но направил свирка. Чукчата тръгнал усмихнат да си върви, а руснака се развикал: - Хей, нали ще ми кажеш как да се измъкна! - А, да! Съвсем забравих. Ами слушай сега - трябва ти трактор.

Двама приятели се срещат: - Иии... откога не съм правил секс... - Ааа... Аз сутринта си направих френска чекия. - И ква е тая френска чекия? - Ами нали съм водопроводчик - нагласяш френския ключ и действаш...

Наш Славчо си водил кравата по тротоара и един полицаи му направил забележка. - Ей, господине, тази алея е само за пешехотци! Човека му отговорил: - Е какво тя да не е на велосипед?!

Втвърдява се бързо, цимент не е. Кости няма, охлюв не е. На тъмно работи, миньор не е. Познаеш ли го, вътре да ти е...

Вчера направих предложение на моето момиче. Тя е в седмия месец от щастие.

Турист отива в Южна Африка. Решава да отиде на кино. Нарежда се на опашката пред касата, а там - само негри. По едно време един му казва: - Ама ти май не си тукашен, а? - Да, защо? - Тук е ЮАР, момче! Белите не се редят на опашки, направо влизат в салона. Влязъл туристът направо на партера. Един отгоре му извикал: - Ей, ама ти май не си оттука, а? - Да, как разбрахте? - Че тук никой бял не седи долу. Всички бели са на балкона, долу са негрите. Качил се нашия горе, филмът започнал. По едно време попитал съседа си: - Извинете, къде е тоалетната? - Ей, ама ти май не си оттука, а? Тук няма тоалетни. Всеки пикае през парапета долу, върху главите на негрите. Срам не срам, събул нашия човек панталоните и започнал да пуска вода на главите на черните. По едно време отдолу се чул гневен вик: - Ей, да не съм само аз негър тука бе? Че разклати го малко!

Стига с тези тъпи вицове за Чък Норис. Време е за новата екшън звезда, безстрашният, железният човек, умиращият трудно, терминаторът на закона - Сотиииир Цацаров!

От направената на КАТ проверка се установи, че най-хубавия автомобил за 2008год. е жената. 1. Сама се напълва с гориво. 2. При правилна експлоатация гори пет на сто. 3. Добре разработена достига до сто и двадесет оборота в минута. 4. Приспособена е към всички видове бутала. 5. По време на работа се запалва с една свещ. 6. Кара се без документи за правоуправление. 7. Експлоатира се без покривало. 8. Маслото се сменя всеки месец. 9. Гресира се автоматично по време на работа 10. Добре напомпана държи девет месеца. 11. Има способност към смяна на водача. 12. Кара се и след употреба на алкохол. 13. Не се износва, но износва водача си.

Алисия се била подула от ботокс. така е, като гаджето й има пари. Пък по-бедните мъже разкрасяват жените си не с ботокс, а с бокс!

"Бийп. Заради ограниченият бюджет на МВР в момента вашият разговор не се записва. Моля, обадете се по-късно. Вашият разговор е важен за нас."

Стара мома се прибира в къщи запъхтяна. - Какво стана? - питат я. - Тичах. Един млад мъж искаше да ме целуне! - Е, и успя ли да го настигнеш?

- Какво трябва да се направи, ако се видят зелени човечета? - Веднага трябва да се пресече улицата.