Учителката пита Иванчо: - Колко е 3+2? - Пет - казва Иванчо. - А 2+3? - Шест - отговаря Иванчо. - Е как шест бе, Иванчо, то е едно и също! - Как ще е едно и също? Едно и също ли е да мина да ви взема и да взема да ви мина.

В класа на Иванчо идва инспектор и за да следи как върви занятието .Урокът бил за съгласните букви . -Някои да ми каже сега 3 съгласни буквички -казала учителката. Никой освен Иванчо не вдигал ръка . Даскалката добре знаела че ще изръси някоя простотия и за това не го вдигала , но инспектора и казал да го изпита . И Ивачо казъл : - Шъ , Въ и Бъ. Развикали се даскалката и инспектора и момчето обещяло, че повече няма да говори така . Казали му да каже нови три букви и той казал : - В , Гъ , Зъ .

Връща се Иванчо от училище омърлушен. Вкъщи го питат: - Какво става? Защо си нацупен? - Защото в училище ме подиграват, че съм сричал като Симеончо....

Баща се прибира късно вечерта в къщи. На вратата го посреща сина му и пита: - Де беше бе, тате? - Аааа на благо бех сине. - Кво благо бе, тате!? - Аааа благо сине, благо... На следващата вечер историята се повтаря, на по-следващата - също .... Накрая детето не издържало и попитало: - Къде го това благо бе, тате? - Ами ей тука на - в съседната къща с червените фенери... На следващата вечер синът звъни на вратата с червените фенери. Отваря една кака по прозрачен халат и пита: - Какво искаш, момче? - Амииии .. благо. Влязла тя вътре и след малко му донесла една филия с мед. След пет минути лапето пак звъни: - Искам още благо! Носят му още една филия с мед. След пет минути отново звъни: - Искам още благо. Носят му трета филия, ама онва се било натъпкало вече и не му се яде. Облизало само меда отгоре и хвърлило филията. Прибира се вкъщи и бащата пита: - Къде скиташ бе? - Аааа на благо бех. - И кво стана? - Ми двете ги оправих ама третата само я излизах......

В училище учителят обяснява на децата как трябва да си мият зъбите преди лягане, и после почва да ги пита: - Петърчо, ти какво правиш вечер преди лягане? - Мия си зъбите! - Браво. А ти, Марийке? - Мия си зъбите. - А ти, Иванчо? - Пуша една цигара и си лягам. - Браво бе… А родителите ти какво правят? - Е, господин учител, тоя въпрос не е подходящ за деца във втори клас…

В час по биология учителката изпитва децата: -Кой ще ми каже за структурата на сърцето? Марийке? -Амии, сърцето има две камери! -Браво, седни си. Петьо? -Госпожо, сърцето има две пресърдия! -Браво мойто момче! Иванчо? -Ами госпожо, сърцето има крачета! -Хубава работа Иванчо, къде чу тази глупост? -Ами вчера като минавах под Вашия прозорец чух един мъжки глас да казва " А сега мое златно сърчице, разтвори краченца"

Иванчо при една любовница. Тя нервничи: - Мъжът ми всеки момент ще се върне! - Нищо ма, ние набързо! - Ами ако дойде сега? - Ще скоча от прозореца. - Идиот, ние сме на 4-я етаж! - Апапите са от долу и са опънали едно платнище. Всичко е под контрол! Давай, че ми се чука много! Започнали те, тъкмо Иванчо го вкарал, се звъни на вратата. Той, както е гол, грабва дрехите и скача през прозореца. Мацето слага един халат и отваря вратата. Пред вратата един пич й казва: - Кажи на Иванчо да излиза, щото платнището се оказа скъсано...

- Иванчо, знаеш ли, че снаха ни кръшка? - Това си е нейна работа. - Как така, че тя е жена на брат ти. - Това си е негова работа. - Ама тя кръшка с теб. - Това си е моя работа. - Ама аз... - Това си е твоя работа...

Иванчо, разказа сън: Сънувах,че съм бебенце на Памела Андерсън, чудесно, прекрасно казва негов приятел, глупости беше кошмар тя ме хранеше с биберон.

Малкият Иванчо се прибира гузен вкъщи. Баща му иска бежежника - вътре три двойки. Ядосан, пъха юмрука си под Иванчовия нос и пита страшно: - А сега на какво ти мирише? - Ми, пак си барал мама между краката!

Иванчо среща Марийка и й казва: -Айде, Марийке да те чукам! -Добре Иванчо, но да питам баба. Връща се Марийка и му казва: -Добре, но баба каза да го вкараш, без да го пипаш с ръце! Иванчо казва: -Добре, но ще питам дядо! Връща се Иванчо и изчуква Марийка, а тя разплакана търчи при баба си: -Бабо Иванчо ма наеба с чаталче! А бабата: -Той и мен така наеба на времето дъртака му с дъртак!

- Иванчо, по какво учиш? - По история. - И за какво се разказва в урока? - Ами за Наполеон - как е живял, как е умрял… - И как е умрял? - Ами на Света Елена. - Абе какви са тия гадости дето ви учат в училище?

Срещнал един Марийка. -Гледай ти, колко си пораснала и колко хубава си станала ! На кого си се метнала? -Казват, че на майка. -Като те гледам толкова хубава и на мен ми се иска да се метна на майка ти!

Ивачно стои в клас по математика и учителката задавa въпрос: - Ловджии отиват на лов, на един клон виждат три връбчета, вдигат пушката, гръмват едното. Колко връбчета остават на клона? Иванчо отговаря: - Нито едно, госпожо. Госпожата: - Защо нито едно, бре, Иванчо? - Защото, госпожо, след като едното го освяткат, другите две се плашат и излитат. - Е, да но от математическа гледна точка остават две, иначе ми харесва мисленето ти. Иванчо: - А, госпожо аз мога ли да ви задам един чисто логичен въпрос? - Да, Иванчо, питай. - Вървите сама в парка на една пейка виждате три жени седнали и ядат сладолед. Първата го ближе, втората го смуче, а третата го лапа целия, коя според вас е омъжена? - Ами, чисто логически, Иванчо, трябва да е тази кято го лапа целия. - Не, госпожо, грешите. Чисто логически, омъжена е тази, която носи халка на пръста, но иначе вашето мислене също ми допада.

Иванчо имаше странна болест - когато запалеше цигара пред баща си, почваше да му тече кръв от носа…

Учителката пита Иванчо: - Кое е наи-голямото нещо, което човек може да сложи в устата си? Иванчо казжа: - Телевизора. Учителката казва: - Как бе Иванчо? Защо приказжаш глупости? Иванчо: - Ами вечер мама и тати като си легнат и тати казва на мама: "Гаси телевизора и го лапай!!"

В училище ще имат проверка от Народна Просвета и учителката дава наставления на децата: -Утре всички да си носят хубаво украсени сандвичи. Иванчо, гледай да не дойдеш пак със сандвич от копърка. На другия ден инспекторката стигнала до класа на Иванчо в междучасието. Гледа децата ядат едни сандвичи, лигите да ти потекат. Наш Иванчо яде един сандвич, дебело намазан с черен хайвер. Рекла си жената - брей нашият народ вдигнал много стандарта. След часовете класната на Иванчо му казала да остане за малко. -Иванчо, отъде взехте черния хайвер, моето момче? -Какъв ти черен хайвер?!Снощи ни се разката майката да вадим очичките на копърката.

Един ден Иванчо се прибрал по-рано от училище и видял брат му да прави секс със приятелката му и го попитал, какво прави а тои му отвърнал, че вкарва гол на Левски. Вечерта това се повторило и с баща му. Иванчо попитал и баща си какво прави, а той му отвърнал, че изравнява резултата. След около 10 мин. бащата вижда Иванчо да бие чикии на дивана и го попитал какво прави, а той му отвърнал: - Еми, помпам топката за 2-то полувреме.

Иванчо пита баща си: - Тате, пишката расте ли? Бащата: - Да расте сине, и ти ще растеш и тя ще расте... защо питаш? Иванчо: - Ами вчера чичо Жоро, от 3-тия етаж беше в нас и пишката му почна да расте и расте ли расте, ако не беше седнала мама сигурно щеше да порасне до тавана!

Иванчо влиза в час, връщайки се с изваден зъб от зъболекарския кабинет. - Иване, къде беше? - пита учителката. - При зъболекария. - И? Боли ли те? - Не знам, зъбът остана при зъболекаря!