Пациентка казва на лекаря: - Докторе, имам чувството, че съм наполовина глуха… Докторът: - Много ви моля, да не ме занимавате с глупости. Човек или е глух, или не е глух. - Ама, моля ви, проверете ако искате… Докторът я слага на един стол, отдалечава се в ъгъла на стаята и шепне: - Четиридесет и четири.. Тя повтаря: - Двайсет и две…

Един старец отива на лекар. Доктора: - От какво се оплаквате? - Разбирате ли докторе, аз съм на 80 години, неотдавна се ожених. Жена ми е на 30 години. Скоро ще имаме дете.... - Аз пък имам един приятел - ловец... Един път отишъл на лов, а си забравил пушката... изведнъж от храстите излиза една мечка и се хвърля върху него... той обаче не загубил самообладание, взел едно камъче и го метнал по нея. В този момент мечката паднала и умряла... Старчето: - Докторе, не може да бъде, навярно някой друг я е застрелял. Докторът: - Ето, за това ми беше мисълта...

Някакъв се обажда в реанимацията: - Петров при вас ли е? - Да. - Жив ли е? - Още не е!

Защо смяната към лятно часово време я правят така, че да губим един час сън, а не един час работно време?

При лекаря: - Пушите ли? - Не. - Хм... Това силно затруднява диагнозата.

Генко е при доктора: - Докторе, лъжа и не се изчервявам! - Не се безпокойте, това е само израз. - Слава Богу! Мислех да не е малокръвие.

Мъж бил много дебел. Отишъл при лекар, който му дал хапчета за отслабване. - Ще пиеш по едно хапче на всеки шест часа и ти гарантирам, че ще отслабнеш. Много радостен човекът се прибрал в къщи, но забравил как трябва да пие лекарствата. От страх да не провали лечението той изпил всичките на веднъж и легнал да спи. Сутринта като се събудил, какво да види - слаб като вейка, но кожата му виси като торба. Набрал внимателно кожата и отново при лекаря. - Докторе голям проблем! Отслабнах, но кожата ми увисна. - Не се притеснявай! Ще ти направя пластична операция. Започнал доктора да изтегля кожата от към главата. Теглил, теглил и накрая успял да премахне всички гънки. Тогава пациента се погледнал в огледалото и попитал: - Докторе, какво е това на челото ми? - показвайки пъпа си. - О, не се притеснявай, а виж каква вратовръзка съм ти оформил!

Отива жена при психотерапевт. - Докторе, мъчи ме един проблем. Много харесвам филма "Титаник"! - Няма нищо лошо в това! Аз, например, също го обичам! - Вие също ли сте го гледали 5000 пъти?

Пациент подава на доктора банкнота и казва: - Огромно благодаря, докторе! Докторът, поглеждайки банкнотата: - Не преувеличавайте, не е чак толкова огромно...

Доктор към пациента: - От какво се оплаквате? - Докторе, не мога да заспивам вечер. - Ами опитай да броиш овце. Е, вече няма такива количества, но опитай. - Опитах, не става... И... тогава се започна. - Какво се започна? - Да стрелям, докторе. - ??? - Ами вечер като си легна, затворя очи и започвам да стрелям. - Гледаш новините, нали? - Да, и вестници чета... Та започвам да стрелям, докторе, ей така - с много стръв и страст. А на мушката - разни сенки. Приличат ми на днешните управници, депутати и разни партийни активисти. Стрелям, стрелям и... заспивам. Започнах преди десетина години със снайпер, после минах на автомат, а сега съм вече на лека картечница. Чувствувам, че скоро ще трябва да минавам на тежка кратечница. - Минавай! И ме запиши в разчета! - Докторе, и ти ли?! - Мамка им!

Разговор между двама доктора: - Разбра ли, че Иванов са го уволнили? - Защо? - Спал е с пациентката. - Жалко, беше добър ветеринар.

Отива някакъв на очен лекар. Почукал, попитал дали това е кабинета на очния лекар и след като го поканили влязъл и почнал да се съблича. - Ама какво правите? Аз съм очен лекар... - Спокойно докторе, сега ще ти обясня. Свалил си човека ризата, панталоните, обувките. Тръгнали гащите да си сваля. - Ама г-не, аз съм очен лекар бе, моля ви- изпаднал в тих ужас лекаря. - Споко бе докторе, сега ще ти покажа. Свалил си човека гащите и разтворил широко задника: - Ела сега тука и погледни докторе. Виждаш ли го ей това косъмче тука, точно до ануса дето е? - Да... виждам го... - Е, като го дръпна ми се насълзява дясното око.

Жена отива при психиатър. - Докторе, като излеза от стаята, непрекъснато се страхувам, че детето ще падне от креватчето, а аз няма да го чуя. Какво да правя? - Махнете килима от пода.

Доктор към пациент: - Как ви подейства лекарството? - Прекрасно! На сина излекува кашлицата, на мен ми махна болката от кръста, а с остатъка жената изми прозорците.

Докторите скарани, сестрите издокарани, завеждащ отделението е на гости, пациентите бог да ги прости.

- Докторе, ухапа ме куче! - Да, виждам. - Как така? - Ами влязохте на четири крака и препикахте крака на бюрото ми.

- Докторе! Защо всички ми се оплакват от живота! - Уф! Как ми писна тази работа!

Мъж седи пред огледалото и изненадано гледа някакъв израстък, който расте на челото му. С всеки изминал ден израстъкът се увеличава и все повече заприличва на полов член. С безпокойство мъжът отива на лекар. - Докторе, какво да правя? - Първото, което трябва да направиш е да отидеш на Божи гроб, после в Лувъра, след това Венеция, Египет.... - И това ще ми помгоне? - Разбира се, че няма да ти помогне, но все още имаш време да видиш и да се насладиш на всичките тези прекрасни места, защото скоро ще ти пораснат и топки, и ще закрият очите ви....

Успехите на медицината са безспорни: от много болести хората вече не умират, а само се мъчат.

Жена отишла на лекар и се оплакала, че постоянно се чувства уморена. - Колко често правите секс? - попитал докторът. - Всеки понеделник, сряда и петък - отвърнала жената. - Е, може би трябва да почивата в сряда. - Не мога - това е единствената вечер, в която съпругът ми си е вкъщи.