Пациент към психиатър: - Никога не бих помислил, че нищожество като вас ще ме излекува от комплекса за малоценност!

В самолет: - Карай към Виена! - Не мога за Чипровци съм. - Как за Чипровци, бе?! Там няма летище. - Не знам. Разбери се отзад с бабата от Сопот, с картофите и леката картечница.

Пристига посетител в лудницата и гледа - всичките луди обикалят по коридорите с по едно кормило в ръка и викат "бръм, бръм" като коли. Отива в кабинета на главния лекар и го пита: - Абе какво става с тия вашите луди? Малко странно се държат май? Глваният лекар вади едно кормило от чекмеджето и казва: - Я да идем да видим.

Двама луди решили да скачат в празен басейн от една кула. Единият се качил на върхът на кулата, а другият сложил леген , пълен с вода в басейна. Онзи на кулата скочил, обаче в последната секунда онзи долу дръпнал легена. Естествено онзи се размазал. Дошъл един психиатър и питал лудия: -Защо дръпна легена? -Еми забравих да го питам дали може да плува... -отговорил лудият.

Двама дебили си говорят пред един небостъргач: - Ако скочиш от върха му, ще падаш поне 5 дена - казал единият. - A ще умреш ли? - попитал другият. - Ами сигурно - отговорил първият. - Това са си цели 5 дни без храна и вода!

Един върви и влачи след себе си дълъг конец. Среща го друг и го пита: - Защо влачиш тоя конец? - А ти какво искаш, да го бутам ли?

При психиатър човек се оплаква от проблемите си. - Имате ли роднини? - пита психиатърът. - Да, брат-близнак. Никой не може да ни различи. Всеки път, когато моят брат направи някакво безобразие, обикновено наказваха мен. Като пораснахме, веднъж го осъдиха на две години затвор, но бях принуден да ги излежа аз. След излизането ми от затвора се сгодих за прекрасна, сладка девойка, ала той се ожени за нея. Сега обаче му отмъстих, само, моля ви, докторе, не казвайте на никого: миналата неделя аз умрях, обаче погребаха него!

Човек отива при психиатър. - Докторе, имам сериозен проблем. Щом легна да спя и ми се струва, че някой лежи под кревата. Като се мушна под кревата пък ми се струва, че някой лежи отгоре. И така по цяла нощ: отдолу, отгоре, отдолу, отгоре. Не мога да спя, моля ви, помогнете ми. - Този проблем е много сериозен - отговаря психиатъра - мисля, че лечението му ще трае около две години. Ще трябва да идвате три пъти седмично и ви гарантирам, че ще се излекувате. - И колко ще струва това? - Ами по 50 долара за визита. Мъжът благодарил и си тръгнал. След шест месеца психиатъра го среща на улицата. - Защо не дойдохте да се лекувате при мен? - пита той. - За по 50 долара на визита?! Барманът в моя бар ме излекува само за 10 долара еднократно. - Е как така? - Ами посъветва ме да отрежа краката на леглото.

От лудницата преглеждали трима пациенти да определят вече излекувани ли са. Питали първия: - В банята ти растат ли гъби? - Да. Не го пуснали да си върви. Питали втория: - В банята ти растат ли гъби? - Да. Не го пуснали да си върви. Питали третия: - В банята ти растат ли гъби? - Не. Решили, че може да си ходи и го пуснали. Като се върнал в къщи жена му попитала: - Как така те пуснаха? - Абе питаха ме дали растат в банята ми гъби. - И ти кво им каза? - Че не растат. - И защо така? - Ха, да им кажа, че да ми ги откраднат ли?

Разговор в лудницата. Докторът: - Погледнете наляво. Какво виждате? Пациентът: - Легло, прозорец. - Добре, изглеждате ми добре, ще взема да ви изпиша. - Легло, прозорец. - Хм, май по-добре да не ви изписвам… - Легло, прозорец. - Хм, май по-добре да не ви изписвам… - Легло, прозорец. - Хм, май по-добре да не ви изписвам…

При психиатъра влиза луд, който се оплаква: - Докторе, през цялото време усещам как по гърдите ми лазят бели мишки. След което показва с жестове как ги отхвърля. Психиатърът раздразнено отвръща: - Ей, ама защо ги хвърляш по мен бе, човек?

Психиатър се опитва да излекува някакъв, който упорито твърди, че е умрял. - Добре де, на труповете не им тече кръв, нали? - Правилно. - съгласява се пациентът. Психиатърът взема една игла, убожда му пръста и потича кръв. - Видя ли сега! Виждаш ли, че си в грешка! - радва се докторът. - Вярно, докторе, в грешка съм бил. - съгласява се пациентът. И на труповете им течала кръв…

Двама луди се люлеят на втория етаж на прозореца на къщата си с една дъска. Палави деца звънят на звънеца и бягат. Лудият от външната страна казва на лудия от вътрешната: - Ти си по-близо, върви да видиш кой звъни! Лудият от вътрешната страна отива да види кой звъни, а другия пада от втория етаж заедно с дъската и застава пред вратата. Лудият отвътре отваря вратата и като вижда другаря си казва: - Ако знаех, че си ти, изобщо нямаше да слизам.

Един луд седи на една маса и драска нещо. Шефа на лудницата идва и го пита: - Какво драскаш? - Пишем писмо. - До кой? - До мене-е-е-е-е-е си. - И какво пишеш? - Не знам, след три дни ще разбереме.

Пред психологически кабинет се срещат двама души. Първият пита: - Кой си ти и защо си тук? Вторият отговаря: - Аз съм Наполеон и съм тук, защото психологът ме извика. Първият пак пита: - Как разбра, че си Наполеон? - Бог ми го каза. - отговаря вторият. - Лъжеш! Никога не съм ти казвал подобно нещо!- изкрещял първият.

В психиатрията докторът разпитва пациент с мания за величие: - Разкажете ми повече за себе си. - Откъде да започна? - Ами от началото. - Та значи, беше Ден Първи. И рекох Аз: да бъде светлина…

Пациент се оплаква на доктора от безсъние. Докторът му препоръчва: - Опитайте старото изпитано средство за приспиване - бройте наум овце. - Не става, докторе. Аз съм търговец - като ги изброя, после ги натоварвам на влакове, продавам ги, и после цяла нощ се въртя в леглото и смятам колко данъци трябва да платя.

В кабинета на психиатъра: - От какво се оплаквате? - пита лекарят. - Постоянно ми се струва, че някой ме преследва! - И от кога е това чувство? - От както избягах от затвора.

Психиатър прави забележка на пациента: - Закъснявате! Тъкмо щях да започна без вас!

- Каква е разликата между лудия и неврастеника? - Лудият мисли, че две по две е пет. А неврастеникът знае, че две по две е четири, но това ужасно го разстройва.