Чък Норис имал толкова много приятели, че измислил facebook за да ги запомни!

Мозъкът ти е като тефлонов тиган – нищо не залепва.

Един индианец се покръстил в християнската вяра. Решил да си смени и името. Отива при отчето и му казва: - Отче, искам да си сменя името. - Защо, чадо мое? Не го харесваш ли? - Ами много е дългичко. - И как се казваш, дете мое? - Железният черен кон с много каруци, който пътува през планините и издава звуци. - А как искаш да се казваш? - Ту-тууууууу-Пуф-паф.

Стоял един с любимото си куче до една река под едно дърво и ловял риба. Рибата обаче не кълвяла и човека задрямал...<BR>Както си задрямал и от водата мехурчета... и излиза една крава поглежда го и:<BR>- Чиче, дай една цигара, бе!<BR>Човекът не разбира какво става и сънено и подхвърля една цигара.<BR>След малко пак мехурчета от водата и пак се подава кравата:<BR>- Абе да имаш огънче?<BR>Хвърля й той кибритче, кравата пали и пак се потапя.<BR>По едно време човекът се усеща к’во става и объркан поглежда към кучето, а то:<BR>- К’во ме гледаш, бе? И аз незнам к’во става!

Яхнал Крали Марко коня си Шарколия и тръгнал през гората. Но що да види: дърветата изкоренени, клоните изпочупени… Свило му се сърцето на Крали Марко и си мисли: "Бреее, тук трябва да е вилнял някой голем юнак - и от мене по-голям…". Върви нататък, стигнал до една поляна: тревата изпотъпкана, цветята смачкани… Свило му се сърцето на Крали Марко и си мисли: "Бреее, тук трябва да е вилнял някой голем юнак - и от мене по-голям…" Върви нататък, гледа Баба Яга: косата й оскубана, зъбите й избити, изнасилена, лежи и примира. Навел се Крали Марко над нея и я пита: "Кажи, бабо, кой е тоя голям юнак, дето е вилнял в гората?" Баба Яга отворила насинените си очи, познала Марко Кралевича и му продумала със сетни сили: "Жив да си ми, баби, какъв си ми хубав, когато си трезвен…"

- Иванчо,обясни ми какво е това храброст? - Храброст, госпожо, е да не знаеш нищо,абсолютно нищо и да вдигаш рька...

- Един мъж твърдял, че е бил наритан два пъти от Чък Норис, но това е опровергано като невярно - никой не може да оцелее след първия ритник.

Бирчед бирчед спри коня да пикае талигата.

Иванчо се качил на четиринайстия етаж на блока и викнал на Марийка: - Марийке, бързо ела! Марийка бързо се затичала, но асансьора не работел. До десетия етаж вече пълзяла. Когато стигнала при Иванчо, той я попитал: - Марийке, ти можеш ли да правиш така с устата си: Бр-р-р...

Две мутри печатали фалшиви банкноти - по 9 лева. Търсили кой да им ги развали по на дребно и след дълго търсене решили да отидат при шефа си. Влязъл едният с пачките и след 10 мин. излязъл ухилен до ушите. - Какво бе, развали ли ти ги? - Развали ми ги като пич - на по 6 и на по 3 лева.

Българин отива в Израел и иска да види забележителностите на страната. Хваща такси и казва на шофьора да го закара там, където евреите плачат и си удрят главите в стената, имаики предвид Стената на плача. Шофьорът, без да се колебае, го закарал до сградата на Данъчното...

казват: Газар бъди от студ yмри! Аз пък казвам: Жена бъди от глад yмри буклуците на АVON си купи!

Две мутри си говорят: - Абе Компир, тия гимнастичките с кво се занимават кат станат на 20-25 год? - Е как кво Бе? Стават кат нас - ние имаме бухалки, те също...

Eдин човечец си купил огледални ОБУвки. Отишал при ено гадже и казал:<BR>- Сега мога да ти кажа с какви гащи си.<BR>- Аре кажи ся с какви съм! - казало момичето.<BR>- Амиииииииииии - човекът си подал едната обувка под двете бедра на момичето и казал - със червени на бели точки.<BR>- Браво бе как позна?<BR>- Еми не знам.<BR>Малката решила да не си сложи гащи на другия ден и решила да отиде при него и да го пита с к’ви гащи е.<BR>- Айде сега кажи с к’ви гащи съм! <BR>Той пак си подал обувката под кълките.<BR>- Еми копеле ся ми са цепнаха обувките, не мога да ти кажа.

Човек върви по пътечка в гората. На едно дърво гледа табелка: “Който се качи на дървото, той ще получи нови обувки” Качил се на дървото, обул новите обувки, гледа нова табелка: “Който слезе от дървото, ще го изнасилят.” Той естествено не искал да му се случи такова щастие. Седял на дървото три дни, огладнял, ожаднял, замръзнал. В края на краищата слязъл от дървото. Изнасилили го. Тръгнал към къщи, тъжен, реве му се. Гледа насреща върви полицай. Тича при него и вика: - Господин полицай, изнасилиха ме! А полицаят му отвръща: - Ми ти, що се катериш по дърветата…

- Госпожо, аз съм лудо влюбен във вас! - Колко сте нахален. Вчера ясно ви казах: не, не и не!! - Ааа... това вие ли бяхте?

Във влак пътували поп, съдия и обикновен човечец. Станало дума кой от тримата е най-важен. Попът казал: - Който ме срещне, ми казва ваше преосвещенство. Съдията казал: - Мен пък, като ме срещне някой, ми вика ваше превъзходителство. Дошло ред и на третия спътник, който казал: - А бе, не се карайте, няма по-важен от мен. Аз, като вляза някъде, ме посрещат с "Господи, пак ли си ти!".

Когато Чък Норис отива да дари кръв, той отказва иглата и иска да му дадат нож и кофа.

- Когато Чък Норис влезе в стая, той не включва лампите, а изключва тъмнината.

Тече футболен мач. Коментаторът в скоропоговорка нарежда: - Удар, топката е у Иванов, коридор по левия фланг, пас в наказателното поле, удар по вратата… Греда! В този миг в коментаторската кабина се втурва задъхан треньорът и крещи: - Слушай, не може ли малко по-бавно? Момчетата не смогват…