Вторник, 8 септември 2026
|
Асеновград
22°
Предстоящи събития
Изпрати ни новина
Вход
Асеновград
България
Светът
Новини
Любопитка
Пари
Филми
Домашно кино
Гейминг
Наука
Технологии
Музика
Животът
Здраве
Спорт
Обяви
Свободно време
Галерия
Рецепти
Вицове
Снимки на деня
Вторите Световни игри за хуманоидни роботи в Пекин.
Новият дрескод на червения килим в Кан
Най-запомнящите се визии от Мет Гала 2025
Вино с коняк
Греяно вино с ябълков сок
Червено греяно вино
Женски принцип: "Парите на партньора ми са общи. Моите обаче са си само мои" Мъжки принцип: "Картечницата е обща. Прожектирането на лентата е само за партньорката ми" Афоризмът е на неизвестен офицер от СС
Прочети още подобни вицове
05.09.2026
05.09.2026
04.09.2026
Видео
Градове
Хасково
Димитровград
Кърджали
Първомай
Асеновград
Смолян
Перник
eTV
Всички категории
Подреди по дата
Подреди по оценка
по какво си приличали младите момичета и старите прахосмукачки? И двете вдигат много шум но не смучат добре
Оценка 0 от 0 гласа
Доброто утро започва с обеда.
Оценка 0 от 0 гласа
- Как се крие слон в джунглата? - Боядисва си топките червени и се качва на череша! - Кой е най-силният звук в джунглата? - Жираф яде череши!
Оценка 0 от 0 гласа
- Как мислите, какво е нарисувал художника на тази картина: изгрев или залез? - Сигурен съм, че е залез. - Защо? - Защото познавам художника - никога не се събужда преди обед.
Оценка 0 от 0 гласа
Mобилен оператор във връзка с разработката на нови тарифни планове търси мениджър с опит във финансовите пирамиди.
Оценка 0 от 0 гласа
Как са измислили медната тел? Двама евреи си намерили едновременно монета.
Оценка 0 от 0 гласа
Истинския мъж има две глави : с едната мисли, а другата е на раменете.
Оценка 0 от 0 гласа
Двама приятели си пият в бара и единият казва: - Жоро, би ли ми оправил сутиена. - Ти пък от кога си със сутиен? - От една година, жената го намери в колата и й казах че е мой, всеки ден ме проверява.
Оценка 0 от 0 гласа
Господи, дари ме със спокойствието да приема нещата, които не мога да променя, със смелостта да променя нещата, които мога и с мъдростта винаги да мога да разбера разликата между двете.
Оценка 0 от 0 гласа
Човек влиза при дежурния доктор на психология: - От какво се оплаквате? - пита доктора. - Аз съм Петър Първи - смело заявява мъжът. - Да разбира се - отговаря доктора - заповядайте, седнете, при нас има много царе... - Аз не съм цар - непоколебимо отвръща човека - аз съм самолетоносач.
Оценка 0 от 0 гласа
Пътя към сърцето на мъжа не минава през стомаха му, а през други органи на жената.
Оценка 0 от 0 гласа
Буцата и Репата вървят и си говорят. Изведнъж на Репата му звънни мобилният и като започнал да говори си запушил ухото с длан. Буцата го пита: - А бе, Репа ти що си си запушил ухото? - Ти си много тъп бе! Ми как що бе - да не изтича информация!
Оценка 0 от 0 гласа
Държавна приемателна комисия инспектира жилищна сграда. На фасадата са нарисувани някакви огромни кафяви кръгове, неравномерни, със стичания. Шефът на комисията вика бригадира: - Това какво е? - Всичко е точно по проекта, - гордо отговаря бригадирът и подава проекта. Председателят на комисията разглежда документите: - Идиот! Архитектите са си оставяли кафето на чертежите!
Оценка 0 от 0 гласа
- Господине, какво искате от мен? - Ама нищо не искам от вас, госпожице! - Чудесно, да минем тогава към моите желания!
Оценка 0 от 0 гласа
Първолак пита баща си - математик: - Тате, как се пише 8? - Много просто, сине. Взимаш знака за безкрайност и правиш централна ротация на пи върху две радиана!
Оценка 0 от 0 гласа
Две секретарки обсъждат началниците си. - Как е твоят шеф, добър ли е? - Да, много. Преди месец ми подари брилянтово колие, неотдавна - кожух от лисици, а вчера поиска ръката ми! - Виж го ти, гадината - вече започнал да икономисва!
Оценка 0 от 0 гласа
А знаете ли, че нудистите на карти играят на обличане...
Оценка 0 от 0 гласа
Обява: "Разменям тъща за змия, породата няма значение. Доплащам разликата."
Оценка 2.5 от 2 гласа
Срещат се два таралежа. Единият с бинтована лапичка. - Какво ти е? - Нищо, просто исках да се почеша!
Оценка 0 от 0 гласа
При зъболекаря. Зъболекарят обяснява, че ще се наложи да се извади зъб. - Колко ще струва? - пита пациенът. - Ами понеже съм все още начинаещ и не съм вадил много зъби досега, ще взема по 20 лева на час.
Оценка 0 от 0 гласа
« Previous
Next »
1
2
...
1014
1015
1016
1017
1018
1019
1020
...
2777
2778