Вицове — Асеновград

Всички категории

Блондинка влиза в магазин и вижда непознат предмет. - Какво е това? - Термос. - За какво се използва? - Ами ако сложите в него нещо топло, то стои топло, ако сложите студено - остава студено. На другия ден блондинката гордо показва термоса на колегите си в работата: - Вижте каква полезна вещ! Сложиш в него нещо топло - стои си топло; сложиш студено - запазва се студено. - А ти какво си сложила в него? - Две кафета и един сладолед.

Оценка 0 от 0 гласа

В България е най-добре да си песимист - или си винаги прав, или в много редки случаи си приятно изненадан.

Оценка 0 от 0 гласа

- Госпожице, а кино обичате ли? - Да, безспорно. - А аз с порно.

Оценка 0 от 0 гласа

При Бърнард Шоу идва една жена по обява, че се търси стенографистка: - Сър, мога да стенографирирам със скорост 200 думи в минута. Шоу озадачено се почесал по тила: - Откъде ще ви взема толкова думи?

Оценка 0 от 0 гласа

Татяна Дончева: Бойко Борисов спечелил изборите за кмет. Една година по-късно обаче в София продължавали да обикалят глутници кучета. И се събрали протестиращи пред кметството. Като поставили въпроса на кмета какво става с кучетата, получили следния отговор: - Ами нищо не става! Ние ги хващаме, те ги пускат.

Оценка 0 от 0 гласа

Един пийнал мъж хванал на улицата някаква непозната и я завел в квартирата си. Прекарал с нея бурна любовна нощ, без да забележи, че тя е в месечен цикъл. На сутринта жената станала по-рано, облякла се и си заминала, без да се обади. Когато се събудил, мъжът видял кръвта по леглото и възкликнал уплашен: - Майчице, изглежда аз тази съм я убил! После отишъл в банята, погледнал се в огледалото и добавил: - Ама аз май че съм я и изял!...

Оценка 0 от 0 гласа

Ученик пише домашно: "Помагам вкъщи на мама и татко, чистя, подреждам, готвя, пера, ходя до магазина!". Майка му прочита и казва: - Нищо от това не правиш? Ученика: - Но нали искат да напишем съчинение...

Оценка 0 от 0 гласа

Доларите - това е някаква пирамида, в която все още се вярва.

Оценка 0 от 0 гласа

Как да излъжете ако жена ви е блондинка, че пиете малко? Ами не пийте пет ракии в ракиени чашки, а пийте една ракия в бирена халба.

Оценка 0 от 0 гласа

Двама наркомани си купуват силен наркотик и засядат на стълбите на един блок да се друсат. От един апартамент излиза някаква бабичка, вижда ги и казва: - Ама момчета, това е чиста отрова! - Чул те Господ, бабо, а дано!

Оценка 0 от 0 гласа

Мъж се прибира по-рано вкъщи и намира жена си с чужд мъж в леглото. - Ти какъв си бе? - Ааа, аз съм гинеколог и взимах размер эа тампони на жена ви.

Оценка 0 от 0 гласа

Бисмарк е казал “Ако английската армия акостира в Европа, ще изратя един полицай да я арестува!”. Имал е впредвид, естествено, Бойко Борсов.

Оценка 0 от 0 гласа

Имаше най-хубавото момиче в квартала...Затова в казармата го изпрати целия квартал!

Оценка 0 от 0 гласа

По време на аутопсия в моргата пред отворения труп стоят двама лекари. - Я, юфка - казал първият, извадил лъжица и започнал да си хапва. - Какво правиш бе, не виждаш ли че в юфката имаше косъм? - казал другия. Първият се разтресъл от погнуса и повърнал обратно юфката. В този момент вторият извадил лъжица и започнал на свой ред да си похапва. - Колега, нали имаше косъм в юфката, какво правите? - Абе излъгах те, защото не понасям студена юфка!

Оценка 0 от 0 гласа

Попитали радио Ереван: - Има ли живот на Марс? Радиото отговаря: - И там няма.

Оценка 0 от 0 гласа

Красива, засукана секретарка се кара с шефа си. Накрая го тупа по рамото и му казва: - Разбери, от тук нататък моя крак тук никога повече няма да стъпи...

Оценка 0 от 0 гласа

Войник пише писмо: "Мамо и тате, тук в нашето поделение един войник се застреля. Но не се притеснявайте, не съм аз…"

Оценка 4.5 от 2 гласа

Три мравки се снимали във екшън-филм. Първата скочила от десетия етаж и се пребила. Втората скочила от петдесетия етаж и се пребила. Третата скочила от стотния етаж и останала жива. Защо? Защото била главния герой.

Оценка 0 от 0 гласа

Ватикана. Наши дни. Всеки ден за прием при Папата идват двама евреи. На въпроса по каква работа отговарят "По лична работа". Не ги пускат,и така минава точно година. Накрая се наложи да кажат на Папата за странните посетители. Той се разпоредил да ги пуснат за аудиенция при него. Влизат те при Папата. - Здравейте. - Здравейте. - Вие ли сте Папата? - Аз съм. Единия евреин изважда от джоба си някакъв лист: - Някой от тези хора познавате ли? Папата гледа листа - репродукция на "Тайната вечеря". - Разбира се. Това са от нашите Светци. Апостол Петър, Апостол Павел...Ето -и Исус.. Да, знам ги всички... Другия евреин изважда от джоба някаква хартия: - При мен остана от моите предци сметката. Тогава те за вечерята не са платили...

Оценка 0 от 0 гласа

Мъж се хвали на приятелите си в кръчмата: - Най-после си намерих работа. Утре отивам. Казват, че мястото е супер, там всички били, като едно семейство. На следващият ден, същият човек влиза мрачен в кръчмата. - Кво стана, бе? - питат другите. - Кво, кво, верно са като семейство, а началникът е в ролята на тъщата....

Оценка 0 от 0 гласа

Еском Медия Груп ООД е медийна компания, създаваща и развиваща информационно съдържание за аудиторията в България. Нашата цел е да предоставяме актуални, достоверни и интересни новини, информация и медийно съдържание.

Поверителност | Общи условия | Етичен кодекс | За реклама

Еском общност: