- По какво се познава,че блондинка е влизала в Интернет? - По счупения монитор и парченцето сиренце пред мишката.

Съпруга обяснява на мъжа си, че лекарят й е препоръчал да смени климата и го пита: - Къде да отида? На Малдивските или на Сейшелските острови? Мъжът отговаря: - На друг лекар.

Майка и дете в зоопарка: - Мило, не доближавай клетката на тигъра! - Спокойно, мамо, нищо няма да му направя!

Седяло зайчето на един кръстопът и си пиляло ноктите. Минала лисицата и го попитала: - Какво правиш. - Пиля си ноктите, че имам среща с лъвицата - казало зайчето. - Бре, тоя заек, я го виж ти - помислила си Лиса. Тя срещнала вълка и му казала. Вълкът се зачудил, но решил и проверил - отговора - същия. Разчуло се - минали няколко животни - заека все отговаря, че има среща с лъвицата и това си е. Решили животните да кажат на лъва за невярната лъвица. Той слушал, слушал и тръгнал към кръстопътя, гледа - вярно е. Заека седи там и си пили ноктите. Попитал го какво прави, а заека казал: - А... а... а... нищо - пиля си ноктите и говоря глупости...

Двама приятели разговарят: - Знаеш ли, онзи ден ми откраднаха колата! - И ти какво направи? Обади ли се в полицията? - Обадих се. Не са те...

Един човек срещнал свой приятел и го поканил на гости. Тръгват заедно и когато пристигат още от вратата тъщата го посреща взема му палтото, кани ги да влязат в хола и да се настанят. През това тъщата носи чехли и ги нахлузва на краката на зет си. Приятелят много учуден от ситуацията пита: - Какво я правиш тази женица, биеш ли я нещо, че е толкова послушна? - Не, нищо подобно. Питай я ако искаш... Гостът съответно попитал: - Защо е цялата тази любезност? - Ами как да кажа... - започнала тъщата - ...отначало, когато младите се нанесоха много се радвахме; момчето е добро, здраво, справедливо и спокойно - нали работи като футболен съдия. Имахме котка, но тя нещо не го харесваше много много и още първата вечер го надраска с нокти по крака. Той нищо не каза, само извади от джобчето си един жълт картон, вдигна го и после го прибра. И така всичко си продължи спокойно. След два дни докато зет ми гледаше телевизия, обаче, котката скочи върху него и го надраска по рамото. Той пак реагира много спокойно - извади жълтия картон и го вдигна. Но една вечер котката скочи върху лицето му и го одраска. Тогава той вдигна червен картон и на сутринта намерихме котката обесена на тавана... - Тази история е много тъжна, но не разбирам какво общо има с това да си толкова любезна със зет си. - Ами аз вече имам два жълти картона...

- Знаеш ли, че пиенето съкращава живота двойно? - Как така? - Ами ти например на колко години си? - На 30. - А ако не пиеше, вече да си на 60!

- Тате, тате, искам iPhone 5s! - Ето ти 20 лева, отиди да се напушиш като нормалните деца.

Художници седят на брега на морето и рисуват пейзажа. Минава японско семейство туристи. Бащата казва поучително: - Деца, виждате ли как се мъчат хората, които си нямат фотоапарат?

Красива програмистка забременяла. Отива при гинеколог и пита: - Докторе, не можем ли да направим "undo" ? A той веднага отговаря: - Не, за съжаление вече сте записали промяната на диска.

Иванчо отива в пустинята... Изведнъж вътрешният му глас казва: - Иванее, копай, тук има злато!!! Копал, копал Иванчо... няма злато... След малко вътрешният глас отново казва: - Копай, тук има злато!!! Пак нищо нямаа...?! Така няколко пъти и нищо... Накрая вътрешният глас отново казва на Иванчо: - Копай, тук има злато!!! Иванчо копал копал и накрая намерил много злато... В тозии момент вътрешният му глас учудващо отвърнал: - А...?!

В гората бандити ограбили ловец. В полицията го питат: - Не можахте ли да се защитите по някакъв начин? - Какво можех да направя? - обидил се ловецът. - И двете ми ръце бяха заети - в едната държах нож, а в другата - пушка!

Бившият президент на Левски - Томас Лафчис, за състоянието на националния ни отбор: - Сами да сме в групата, пак няма да се класираме!

Момченце се прибира вкъщи след първия учебен ден. - Научи ли нещо? - пита го майка му. - Да, но явно не е достатъчно. Искат утре пак да отида.

Влиза младеж в бара и с бързи стъпки се запътва към самотна девойка. Директно пита: - Ще правиш ли секс с мен за 100 лева? Мацката възмутено отговаря: - Не! В никакъв случай!!! - Аре ма... Много ми трябват!

Софийска улица, натоварено кръстовище, някакъв оранжев Москвич блъска очевидно нова и скъпа западна кола. От москвича излиза поп, а от другото возило - разярена мутра: -Ей, мамицата ти брадата, ей сега ти **** майката. -Спокойно, чедо, всичко ще се оправи, щом сме живи и здрави. -Как спокойно, бе, ти знаеш ли колко струва тая кола, ей сега те пращам при шефа ти! -Няма нужда да се ядосваме, чедо, важното е, че сме живи и здрави. Виждам, че се поддаваш на гнева, по-добре си пийни и се успокой. Тук попът вади едно шише Манастирска гроздова изпод расото и го подава на облещената мутра с блага усмивка. Мутрата отпъва юнашки, обърсва се, видимо успокоен, връща шишето и пита: -Ти, кво, няма ли да пийнеш? -А, не, аз чакам катаджиите…

Съпруг се прибира вкъщи. - Знаеш ли какво казват? - пита жена си той. - Нашият портиер бил спал с всички жени от блока, освен с една! Жена му отвърнала: - Това трябва да е онова момиче от трийсет и шести апартамент - никой не си пада по него.

- На мен с тъщата ми провървя като в приказка. - Нима? И къде го изкопа това съкровище? - Закопах, приятелю, закопах.

Жена казва на мъжа си: - Хайде, като се караме всеки път да отделяме по пет лева в касичката. - Да, бе! Аз да не съм милионер?

- Госпожице, може ли да се запозная с вас? - С непознати мъже на улицата не се запознавам? - А къде? - Не знам... Може би в леглото?