Син на една мутра се прибира след последния учебен ден и баща му го пита: - Е, как е, сине, как се справи? - Пет двойки, тате… - отвръща синчето. - Леле-е-е, голям бой ще падне! - Знам, тате. Вече съм им взел адресите.

Съседка влиза в дома на ,,Майка съдистка" и пита: -Защо влачиш детето за крака по стълбите, ще му падне шапката? -Няма спокойно.Аз съм я заковала

Избери си какво желаеш да ти донесе Дядо Коледа и му пиши колкото е възможно по-скоро. - Вече направих това - отговаря Лили. - Тъй като желая всичко, изпратих му каталога.

В гората: - Съвсем няма гъби! Даже и мухоморка! - За какво ти е пък мухоморка?!!? - Поне тъщата да хапне!

Вървят по улицата две мутри. Единият вика: - Я гледай на земята се търкалят 10 долара! Втория се навежда, вдига банкнотата, поглежда я, хвърля я отново на земята и казва: - Тия са фалшиви! - Я па ти, как позна бе? - Ами имаше две нули!

Живей на ръба, в противен случай ще заемаш твърде много място.

Блондинка при зъболекаря. - Ще трябва да ви извадя един зъб. Сега ще направя упойчица и бързо ще го извадя. Кажете, че няма да крещите? - Ама какво, много ли приятно ще бъде?

Нов цирков номер: Излизат на арената осем гигантски костенурки. Правят един кръг, после дресьорът плясва ръце и...костенурките застават на задните си лапи. Страхотен номер!!!В ПРОДЪЛЖЕНИЕ НА ЧЕТИРИ ЧАСА!!!

- Муцка, ти докат го духаш, за кво си мислиш ма? - Ми за кво, мисля си заааа., мисля си заааа.. а ти па муцка за кво си мислиш? - Е как за кво ма, за момента на плащането, то кво друго остава?

Полицай върви по улицата. Минава под един прозорец, на който е закачена клетка с папагал. Папагалът се провиква: - Шибан полицай! Полицаят намира стопанина на папагала и го глобява. На следващият ден всичко се повтаря, на третия ден пак. Всичко това се харесало много на полицая, защото си имал непрекъснати доходи. След една седмица, обаче, минава полицаят, а папагала го няма. Отива при стопанина и пита: - Къде е папагалчето? - Аааа... писна ми да плащам глоби и го продадох. Ей там на другия ъгъл на улицата е вече, при свещеника... Полицаят бързо се отправя към новия адрес на папагала. Гледа папагала пак виси в клетка на прозореца. Минава покрай него - папагалът с наведен клюн, мълчи. Минава още веднъж, пак същото. Приближава се до прозореца и се провиква: - Това съм аз! Шибаният полицай, бе! Папагалът го поглежда и отговаря: - Късно е да се каеш, сине мой!

Един борец стои пред внтилатора и си мисли колко бързо лети времето.

На сутрина жена казва на мъжа си: - Скъпи, през нощта говореше насън. - Случва се... - Но ти говореше по icq-то!!!

Спокойно лежащият на дивана мъж, при влизането на жената в хола мигновено се превръща в нагло излежаващ се!!!

Три садистки обменят опит. Първата: Прибирам се вкъщи, връзвам мъжа си за стола и един час пред него ходя гола. Втората: Това е нищо! Прибирам се, събличам мъжа си чисто гол, слагам му един кучешки нашийник и го карам да ми лиже краката. Третата: Ама, че сте жалостиви, срам ме е направо! Нима така трябва да се постъпва с тези животни? Аз например - прибирам се, завързвам го за стола, залепям му устата с тиксо и му разказвам два часа, как ми е минал деня, какво ми каза Мими, какво прочетох в "Космополитан", какви намаления на стоки видях в мола!

Баща говори на сина си младоженец: - Бедата не идва сама, тя идва заедно с тъщата.

Вървят си две бабки през парка, и виждат зад едни храсти момиче да прави свирка на момче. Едната казва на другата: -Ау, виж го това дете бe, днес какво е лапнало, утре може и цигара да налапа!

Някаква баба се обажда притеснена на пожарната: - Котката ми се качи на едно дъво и не може да слезе, можете ли да дойдете да я свалите? - Няма страшно, бабо! Ще огладнее и сама ще слезе. - А ако умре от глад? - Абе бабо, да си виждала някога на някое дърво скелет на котка?

Попитали Марийка: - Марийке, обичаш ли да разговаряш с мъжа си по време на секс? - Да, ако на близо има телефон.

Син пита баща си, който мие чиниите: - Тате, колко години си на работа при мама?

Защо пред пациентите лекарите си говорят на латински? - За да свикват с мъртвите езици…