Понеделник, 7 септември 2026
|
Асеновград
25°
Предстоящи събития
Изпрати ни новина
Вход
Асеновград
България
Светът
Новини
Любопитка
Пари
Филми
Домашно кино
Гейминг
Наука
Технологии
Музика
Животът
Здраве
Спорт
Обяви
Свободно време
Галерия
Рецепти
Вицове
Снимки на деня
Вторите Световни игри за хуманоидни роботи в Пекин.
Новият дрескод на червения килим в Кан
Най-запомнящите се визии от Мет Гала 2025
Вино с коняк
Греяно вино с ябълков сок
Червено греяно вино
Клошар се престори на мъртъв, за да го изкъпят в моргата.
Прочети още подобни вицове
05.09.2026
05.09.2026
04.09.2026
Видео
Градове
Хасково
Димитровград
Кърджали
Първомай
Асеновград
Смолян
Перник
eTV
Всички категории
Подреди по дата
Подреди по оценка
- Ако признаете къде сте скрили парите, ще ви бъде намалена присъдата. - Господин съдия, това си е чисто изнудване.
Оценка 0 от 0 гласа
Голям кораб, голямо торпедо.
Оценка 0 от 0 гласа
Учителка отива при директора и казва: - Край! Напускам или ми увеличете заплатата! Директора: - Ама какво е станало, Иванова? Учителкатата: - Как какво? Моите деца отнякъде научили, че е нормално да се хранят по три пъти на ден!
Оценка 0 от 0 гласа
Един таралеж си върви в гората и както си върви пада в една дълбока яма. След като се повъртял и разбрал че излизане няма нервно измърморил: - Да му е.а майката, ако не излезна до 5 минути отивам вкъщи да си взема стълбата
Оценка 0 от 0 гласа
- От какво се оплаквате? - пита лекарят. - Боли ме жлъчката. - Съблечете се, моля. - Вие какво, не ми ли вярвате?
Оценка 0 от 0 гласа
- Защо жълтите крави не заболяват от "луда крава"? - Защото са блондинки, а "луда крава" е болест на мозъка...
Оценка 3 от 1 гласа
Един DJ хванал златната рибка и я пуснал веднага. А тя: - Я чакай малко! Ами трите желания? DJ-ят въздъхнал и казал: - Ох, добре! Казвай кои песни искаш!
Оценка 0 от 0 гласа
Швейцария започнала с ножове. После се напълнила с часовници и пари.
Оценка 0 от 0 гласа
Ако пътят към ада е постлан с добри намерения, то с какво ли е постлан пътя към рая?
Оценка 0 от 0 гласа
В самолета пътник пита друг: - За първи път ли летите? - Да. - Ааа..затова сте толкова спокоен.
Оценка 0 от 0 гласа
- Винаги отговарям за думите си, - с гордост заяви Генко. - Свикнали сме, - отговориха докторите от травматологията.
Оценка 0 от 0 гласа
В холивудски бар две актриси си говорят: - Преди време моя бюст беше застрахован за 2 милиона долара! - И взе ли парите? - пита я другата.
Оценка 0 от 0 гласа
Питат кмета: - Играете ли футбол в работно време? - Че в кое друго...
Оценка 0 от 0 гласа
Хомосексуалист влиза в магазин и казва на продавача: - Една палка салам. - Да ви я нарежа или я искате цяла? - Да я нарежеш??!!! Абе моят задник, да ти прилича на касичка....
Оценка 0 от 0 гласа
Две блондинки обикалят магазините. Eдната казва на продавача: - Ръст 170, тегло 60, 90-60-90, размер на чашката 3... Другата блондинка: - Муцка, осъзнай се, не си в Flirt4e.com!
Оценка 0 от 0 гласа
Жилище на новобогаташ - в дневната има аквариум, в който плува хипопотам - и всичко това не се набива на очи...
Оценка 0 от 0 гласа
На еротичния телефон така и не успяха да помогнат на човек с много слабо въображение.
Оценка 0 от 0 гласа
С приключването на сесията казината и кръчмите отново се напълниха...
Оценка 0 от 0 гласа
Веднъж Иванчо се прибрал от училище плачейки: - Всички момчета си мерихме пишките и моята е най-малка! Събрала се цялата рода да измисли какво да направят, и решили всички мъже да се лишат от своята гордост в полза на Иванчо. Така всички дали своите пишки за присаждане на Иванчо… Обаче след известно време Иванчо пак се връща от училище и плаче: - Пак си ги мерихме… На дядо сбръчканата пишка се паднала по средата и сега ми викат Иванчо Икарусчето!
Оценка 0 от 0 гласа
За феновевете на BigBroher вече е пуснат чат в bigbrother.bg -------- Единствената разлика е, че няма опция да пишеш, може само да гледаш...и трябва да си платиш за удоволствието...
Оценка 0 от 0 гласа
« Previous
Next »
1
2
...
1839
1840
1841
1842
1843
1844
1845
...
2777
2778