Вицове — Асеновград

Вход

Асеновград България Светът Спорт Обяви Видео eTV

Всички категории

- Любете се и се размножавайте! - казал Господ. И най-добре от всички народи го послушали китайците и индийците.

Оценка 0 от 0 гласа

По време на семеен скандал: - Писна ми вече! Дано Господ ме прибере при себе си! - крещи съпругата. - Ха, да не е луд като мене...

Оценка 0 от 0 гласа

Пенсионер при доктора. - Докторе, я да започна да се оплаквам.. имам едни болежки в корема от 62 година, ама вече не се трае.

Оценка 0 от 0 гласа

Проверка в армията: - Петров! - Аз! - Иванов! - Аз! - Презоградазакачикраков! - Аз! - Ебати фамилията! - Аз!

Оценка 0 от 0 гласа

Както си летял, един път Карлсон от покрива заседнал в прозореца. Така бил изобретен първият климатик...

Оценка 0 от 0 гласа

Говорят си двама рейсъри: - Вземи си часовник като моя, един час го взима за 45 минути!

Оценка 0 от 0 гласа

Лили (водеща в MMTV) анонсира анкета, направена във Варна: "Тук на площада задаваме въпроса: "Правите ли секс?" и до момента имаме много различни отговори..."

Оценка 0 от 0 гласа

Каква е разликата между оптимист и песимист? Оптимистът се смее, за да забрави, а песимистът забравя да се смее

Оценка 0 от 0 гласа

Едно момченце влиза в магазин за играчки и подава банкнота от "Монополи". Продавачката го гледа учудено, а момченцето и отговаря: - И какво от това! Нали и колата не е истинска.

Оценка 0 от 0 гласа

Доброто винаги побеждава злото! Затова който е победил той е добър!

Оценка 0 от 0 гласа

Разправят, че в София са се повили честни катаджи - те не си взимат заплатата!

Оценка 0 от 0 гласа

Дядо и внук отишли за дърва в гората. По едно време решили да се изпикаят. Обаче внукът забелязал, че дядото клечи и пикае! -Защо клечиш бе, дядо!? Не можеш ли прав? -Аз на тия, които са ме предали, ръка не подавам! - бил отговора.

Оценка 0 от 0 гласа

Срещат се двама приятели. - Как си, – пита единият. - А, добре съм. Четири пъти се развеждах, сега съм с пета съпруга. - Брей, що толкова разводи? - Ами, първата жена беше спортистка. Върне се вечер в къщи и... темпо, темпо, темпо, не издържах, разведох се. Втората беше зъболекарка. Тя пък все казваше: още не е за вадене, още не е за вадене. Пак се разведох. Третата беше ватманка: има още място, има още място... Четвъртата – учителка: добре, ама може и още по-добре. Сега ми е добре. Жена ми е инженер на пусков обект: ако сега не стане, следващият път.

Оценка 5 от 1 гласа

Питали Радио Ереван: - Какво е ластик? Радиото отговаря: - Конец с опънати нерви.

Оценка 0 от 0 гласа

Промоция: При покупката на каса безалкохолна бира получавате подарък -надуваема жена!

Оценка 0 от 0 гласа

В ресторанта на гарата сервитьора пита застоял се клиент: - Да ви донеса ли още една голяма ракия? - Не, влака ми идва след една малка.

Оценка 0 от 0 гласа

Сензация! Български археолози открили скелет на мамут! Сензация! В Британския музей е изчезнал скелет на мамут!

Оценка 0 от 0 гласа

Той (чете на глас): - Ръцете преминават бавно от гърдите към раменете, след това надолу по гръбначния стълб слизат по гърба към бедрата, след това бавно преминават към корема... Тя: - Миличък, това да не е Камасутра? - Не, митничарска инструкция!

Оценка 0 от 0 гласа

Истински надпис в заведение( срещу завод "Електроника"): Алкохол на лица под 18 години се сервира само ако са с придружител!

Оценка 0 от 0 гласа

На вашето вниамние - най-честният интернет-магазин! Сега при покупка на крем за увеличаване на члена или гърдите - получавате и крем за мозъка подарък!

Оценка 0 от 0 гласа

Еском Медия Груп ООД е медийна компания, създаваща и развиваща информационно съдържание за аудиторията в България. Нашата цел е да предоставяме актуални, достоверни и интересни новини, информация и медийно съдържание.

Поверителност | Общи условия | Етичен кодекс | За реклама

Еском общност: