Един седнал на един мост и си клати мъдите. Минава друг и изненадано го пита: - ШШШШШШШ, нашия, какво правиш бе? За къв чеп си седнал на моста и си клатиш мъдите? Другия му отогваря: - Е ти какво искаш бе, да седна на мъдите си и да клатя моста ли ?

В сладкарницата влиза мъж. - Бих искал торта за рождения ден на жена ми. - Както обикновено с тридесет свещички? - Мисля, че след десет години може да се добави още една свещичка...

На вилата на спортист - световен шампион са се събрали приятели, фенове и журналисти. Спортистът разправя: - Писна ми вече от тези сплетни за хормони, допинги-мопинги....Аман бе! Само да победи човек и веднага започват да разправят глупости за него. В този момент се появява майката на спортиста и носи домат с диаметър 60 сантиметра: - Гошо, нали те помолих, мама. Толкова ли е трудно да се отиде до клозета? Пак си пикал в градината....

Внимавай да не си захапеш ръкава на потника...

След бурна нощ жена пита мажа си: - Скъпи ти снощи колко пъти свърши? - Един ... - Защото останах с впечетелението, че си сложи 2 презерватива! - А не просто като свърших го обърнах на обратно да не ми е мокро...

При доктора: - С апетита как сте? - Ми ту има, ту нямам. - А кога нямате? - Като се наям едно хубаво.

Мъж отива на психоаналитик: - Докторе, постоянно имам проблеми с жената. Ние непрекъснато спорим. Аз кажа дума, тя две, аз кажа две, тя четири, аз четири..... - Ясно. В случая е важно, кой казва последната дума... - А, последната дума винаги е моя, разбира се. - И каква е тя? - "Мамка ти, купи си тогава..."

Щастлив брак! Жена се прибира при мъжа си след дълга ваканция. - Скъпи, виж отслабнала съм!!! - каза жената - Да... умствено!

Един борец спрял с BMW-то си на една бензиностанция за да зареди. В това време едно циганче се опитало да му открадне касетофона от колата, но алармата се включила и циганчето се скрило в близките храсти. Бореца се обърнал и попитал: - Кой е там? Циганчето отговорило: - Жан Клод Ван Дам! Борецът казал: - Не ме интересува ще ви бия и четеримата.

Двама чукчи се загубили в тайгата. Единят попитал: - Какво ще правим - ще викаме или ще стреляме? - Дай да стреляме - предложил другият. Стреляли, стреляли, никой не се обадил. Продължили да вървят. Свечерило се. Единият пак попитал: - Какво ще правим - ще викаме или ще стреляме? - Дай да викаме, защото ми свършиха стрелите...

Футболен съдия,разказва на съпругата си. - Сънувах,че съм съдия-юрист и,че вместо със свирка, въвеждах ред на терена с дървен чук. - Легни да си досънуваш,как на бракоразводните дела, надуваш свирката!

Говорят си две близки приятелки. Едната пита: - Как е сексуалния живот? - Ох, моя нали е полицай, вчера ме сложи с белезници към кревата... - И..? - И игриво казва: Признай си, какво си направила, че знаеш, какво ще направя с теб... - И..? - И му казвам: Без адокат няма да си отворя устата!

Един пиян седи пред вратата на полицейското управление и вижда, че на нея е залепен лист, на който има снимка на двама мъже. Отдолу пише: ИЗДИРВА СЕ! Пияния казва - Ебати тъпите полицаи, що не са ги хванали, като са ги снимали.

Туарег лекува камила с потрошени колена, муцуната в рани, гърбиците изкривени. Друг туарег го пита: -Какво се е случило с камилата ти? - Ами жена ми се учи да я кара...

Рамзес прави пирамида и диктува на калиграфите: - Той беше велик воин, мъдър човек, мъжествен император... Докато пишел, единият от калиграфите тихичко попитал друг: - Мъжествен с две пишки ли се пишеше?

Двама пилоти тъжно гледат през прозореца, и единият казва: - Не мога да разбера защо моряците толкова се радват като наближават земята.

Един разказва на приятели: - Най-после си намерих работа, утре почвам. Казват, че фирмата е супер, като едно семейство били. на другия ден се връща мрачен: - Точно като едно семейство са. И шефът е тъщата.

Всяко лято в продължение на няколко седмици всички в София започват да ходят на гости по познати и роднини от други квартали. Но след няколкото седмици всичко това свършва. Когато всички отново имат топла вода.

За да бъде лесно да се следи колко процента е ДДС-то, ще бъде обявявано всеки ден по радиото в 15:06 в хидрометеорологичния бюлетин за река Дунав.

10 причини колата да е за предпочитане пред жената: 1. На колата не и трябват 20 минути да загрее даже през зимата. 2. Загрява от половин оборот???. 3. Колата няма да възрази ако се мушнеш под капака и без предварителни ласки, ухажване и подаръци. 4. Колата няма да ти направи скандал ако се повозиш на друга кола. 5. Винаги можеш да се повозиш на твоята кола с приятели. 6. Ако поставиш на колата аларма, тя ще гони чуждите мъже даже когато не си при нея. 7. Да купуваш всякакви глезотийки за колата си винаги е приятно и по правило се прави винаги напълно безкористно. 8. Колата няма да те изгони да пушиш навън по чехли в три часа през нощта. 9. На колата не и трябват силиконови фарове за да е по-атрактивна. 10. Колата никога няма да ти каже: "Много те харесвам, но нека си останем просто приятели."