Вицове — Асеновград

Всички категории

В кафенето влиза човек с куче и сключва облог с посетителите, че кучето ще проговори. Но кучето мълчи. Мъжът плаща облозите и излиза. Всички му се смеят. - Заради теб загубих толкова пари! Защо не проговори? - Ама че си прост! Представи си какви пари ще вземем утре!

Оценка 0 от 0 гласа

Чука се на вратата на рая. Свети Петър пита: - Ти кой си? - Христо Йовов. - А, ами как уцели вратата?

Оценка 0 от 0 гласа

Собствениците на скъпи имоти, неплащащи данъци за тях, вече ще може да започнат да си плащат, след като се гласува данък "колиба"(данъчна оценка до 1689лв.)

Оценка 0 от 1 гласа

И Аспарух извадил меча си, забил го между краката си и казал: "Тук ще бъде България" (Учителка по история)

Оценка 0 от 0 гласа

Един мъж се прибира вкъщи и заварва жена си в леглото с друг мъж, вади пистолет и го убива. Съпругата му станала от леглото и казала с укор: - Така ще останеш без приятели...

Оценка 0 от 0 гласа

Иванчо се появява на училище с посинено око и класната го пита: - Иванчо, бре, защо ти е посинено окото, а? - Ами другарко, отивам аз вчера да спя при мама и тати, и тати по едно време пита : "Заспа ли?". Аз отговорих "не", той се ядоса нещо и... На другия ден Иванчо се появява с две посинени очи: - Ами другарко, отивам аз вчера да спя при мама и тати, и тати по едно време пита : "Заспа ли?". Аз си мълча. Тати пак попита : "Заспа ли?". Аз отговорих "не", той пак се ядоса нещо и... На другия ден Иванчо се появява тотално пребит: - Ами другарко, отивам аз вчера да спя при мама и тати, и тати по едно време пита : "Заспа ли?". Аз си мълча. Тати пак пита : "Заспа ли?". Аз обаче упорито мълча. След известно време тати попита : "Влезе ли?" и аз : "Кой?"...

Оценка 0 от 0 гласа

Нов полицаи отива при колегите си и ги чува да си говорят: -33!-всички започват да се смеят. След малко: -124!-истеричен смях. Новакът пита този до него: -Абе,защо всички се смеят?Това са просто числа! -Еми,просто сме от много време заедно и все си разправяме вицове.До такава степен сме ги наизустили,че ги номерирахме. Нашият решава да каже някакво число: -236! Всички го набили. -Абе,защто ме набихте? -От 200 нататък всички вицове са за полицаи!

Оценка 5 от 1 гласа

Животът е много прост. Една дума, казана в църквата и си женен. Една дума, изречена насън и си разведен...

Оценка 0 от 0 гласа

- Какво правите със старите си дрехи, господине? - пита вехтошарят. - Събличам ги и ги оставям на някой стол. - А после? - Ами, на сутринта си ги обличам отново.

Оценка 0 от 0 гласа

3 часа следобяд. Човек седи пред офиса и пуши цигара. От сградата излиза друг човек, застава до него, пали цигара и казва: "Какво става колега и ти ли не можеш да заспиш?“

Оценка 0 от 0 гласа

Отишла Пена една готина в града на панаир . Връща се, а на полата и цепка . Вуте я пита : - Оти, Пено, каква е тая цепка ма? Тя нали е малко проста, чула, недочула за прасеца, казала : - Епа, да ми се види прасенцето - отговорила му тя. Отишла Пена другата готина пак на панаира . Връща се, а на полата и още една цепка . Вуте пак я пита : - Оти, Пено, защо имаш още една цепка на полата ма? - Епа, да ми се види и другото прасенце. Вуе не издържал и и казал : - Епа, сложи си и още една трета цепка да ти се види и кочинката!

Оценка 3.1 от 7 гласа

Ще желаете ли бира? - пита сервитьора редовен клиент. - Не, с колата съм, донесете ми кока кола. След малко идва сервитьора и носи бира: - Вече може да пиете спокойно бира, току що ви откраднаха колата!.

Оценка 5 от 1 гласа

Твърди столове, динамична музика и тесни пространства около масите, за да се дразниш - триковете на Макдоналдс против заседяване на хората.

Оценка 0 от 0 гласа

Говорят си съседки: - Аз моя Генко си го познавам по походката...Отново е било бира с водка...

Оценка 0 от 0 гласа

Случка в Google тези дни: - Господин Брин, бяхте помолили да купим Моторола. Купихме. - Кой модел? - Модел ли?!

Оценка 0 от 0 гласа

Правителството препоръчва на останалите граждани сами да си сложат решетки на прозорците.

Оценка 0 от 0 гласа

Владика обикаля селата, за да провери как местните попове провеждат литургийте. В поредното село, се оказало, че попа го няма. Тук поп, там поп, няма го. Накрая го намерили в кръчмата. Вкарали го в църквата и криво-ляво провел литургията. След службата владиката го извикал настрани и казал: - Да кажем, литургията мина добре, но имам две забележки: Първо: в църквата се влиза с благоговение, с расо и патрахил, а не рошав, бос и по потник. Второ: На края на молитвите се вика "Амин!", а не "Наздраве!".

Оценка 0 от 0 гласа

Зима, голям студ. В трамвая се вози само един млад човек. Качва се и една баба. Видяла младия човек и отишла при него: - Отстъпете ми място, моля! - Вие в ред ли сте? Всички места са свободни, седнете където си искате. - Ама твоето място е топло.

Оценка 0 от 0 гласа

Срещат се двама приятели. Единият казва: -Знаеш ли че са пуснали по кабела трети порно канал. -Не! Аз имам трети канал в леглото до мен, но нещо не ми действа.

Оценка 0 от 0 гласа

След двуседмична командировка се прибира в дома си. Щом влиза в апартамента си той чува пъшкане, което идва от спалнята. Нахлува с гръм и трясък там и вижда как жена му прави секс с някакъв непознат. - Какво правиш ма - изкрещял мъжът?! А жената погледнала любовника си и му казала: - Нали ти казах, много е тъп!

Оценка 5 от 1 гласа

Еском Медия Груп ООД е медийна компания, създаваща и развиваща информационно съдържание за аудиторията в България. Нашата цел е да предоставяме актуални, достоверни и интересни новини, информация и медийно съдържание.

Поверителност | Общи условия | Етичен кодекс | За реклама

Еском общност: