Към директорът на пивоварна от група програмисти: "Молба. Молим да ни включите към завода по наета линия със скорост 0.5 л/с."

- Защо полицията не спира нощните ралита на Околовръстното? - Защото тогава всички полицаи са на благотворителни купони...

- Какво е това: Черно, с неясна форма и виси от тавана? - Блондинка електротехник.

Мутра на съд. Съдията: - Последната ви дума? Мутрата: - Един милион!

Тарифа на услугите, извършвани от системния администратор * Въпросително обръщение - 10 лева. * Съобщение с глупав въпрос - 20 лева. * Съобщение с глупав въпрос, който дори не можете да формулирате - 30 лева. * Предположение за некомпетентността ми, заради това, че не мога да разбера вашето неточно описание на проблема - 100 лева + ритник * Въпрос, отправен по телефона преди да сте прочели HELP-а - 10 лева

Иванчо с техните на плажа: - Жена,ела да се поразходим зад дюните! - Стига бе!Детето е тук! След кратки уговорки, майка му склонява, Иванчо обаче ги проследява.... - Тате, какво правихте там бе,голи един върху друг? - Помпих майка ти,че ще влиза да плува,та да не потъне. - Аааа,ясно.Той и чичо Гошо вчера я помпи, даже накрая,с език я пробва дали не изпуща.

Чък Норис може да прави балончета с уста пълна с пържоли.

На самотен остров след корабокрушение попаднали двама мъже и една жена. Не след дълго време те започнали да правят това, което биха правили двама мъже и една жена на самотен остров. Правили го, правили го, но жената толкова много се засрамила, че умряла от срам. Така останали двама мъже на самотен остров и започнали да правят това, което биха правили двама мъже на самотен остров, предвид обстоятелствата. Правили го, правили го, но накрая и двамата толкова много се засрамили, че я погребали.

- Тате, вярно ли, че пушенето на марихуана не влияе на мозъка? - Разбира се, защото, който има мозък не пуши.

Катаджия спира блондинка с личния й автомобил. - Добър ден, духайте за алкохолна проба - полицаят. - Е не може ли първо малко да се поцелуваме де!!! - блондинката.

Който не знае нищо, в нищо не греши Менандър

Ако сте успели да преживеете благополучно Свети Валентин, не се заблуждавайте-тепърва предстои 8-ми март!

Девойка казва на гледачката: - След като виждате в картите красив и богат брюнет, защо не ми кажете и телефона му?

Защо наричат Евгени Минчев паркетен лъв, като той си е направо паркетна лъвица!

- Ти май нещо си се почерпил, а? - Абе, почерпил! Всичко съм си платил!

Театрален режисьор надзърта през завесата преди да е започнала пиесата: - Не се бойте, днес ще играем срещу тях с числено предимство!

Двама пътуват във влака от Варна за София. Запознават се: - Аз съм психолог. - Аз пък съм едър мафиот... Я да те видим що за психолог си? Опитай да познаеш за какво мисля! За всяка мисъл, която познаеш, ти давам сто кинта. - Ама аз съм психолог, не врачка! - Абе сто кинта са това, я опитай. - Добре, пътуваш от Варна. Значи си бил на море. Значи сега си спомняш колко хубаво ти е било. - Браво! Позна! Ето ти стотачка. - Щом ти е било хубаво, значи си бил със жена. И сега си мислиш за нея. - Точно така! Ето ти още стотачка. - Освен това, не ти се иска да се прибираш у дома. - Правилно, ето ти още сто лева... - Щом не ти се прибира, сигурно си женен. А щом си мафиот, сигурно мислиш, че няма да е лошо да пречукаш жена си и да си останеш с другата. - Ха! Ето ти хилядарка! - Ама защо хиляда? Нали щеше да даваш по сто на мисъл? - Това не е мисъл, а идея!

Животните в гората си направили автомат за лимонада.Пускаш 10 стотинки и получаваш чаша лимонада.Веднъж мечката пуснала 10 стотинки,изпила си лимонадата и много и харесало.Пила,пила,пила но шестата чаша била на половина.Тя се ядосала и почнала да удря по автомата.От там се чуло едно детско гласче "Аз съм малко зайче не мога повече да пишкам".

Иванчо пита баба си - Бабо, да си виждала хапчета ми на които пи6е eXtazy? - А ве пич бал сам ти хапчетата ти видя ли дракона в кухнята?

Матрицата. Зион, последният човешки град. Влиза Нео в столовата, вижда забърканата му каша, оглежда се и пита: - Кой пак ми е скрил лъжичката? - Нео... - подхваща с досада Морфей, - ...кога ще разбереш, най-сетне, че лъжичката не съществува?!