Вицове — Асеновград

Всички категории

Закон за здравето ли?! Да, но на Запад. Там започва: "Забранява се пушенето .." Тук: "Разрешава се пушенето..." ------ Пушачи от всички страни, елате в България! (сигурно гласуват така, за да насърчат туризма) ------ Можеше поне да забранят пушенето на обществени места на цигари без бандерол и Явор Колев да следи за нелицензирани цигари :-) ---- Имате право да мълчите... така по-малко цигарен дим ще вдишвате... ---- Предпоследна точка: Непълнослетни лица ще може да пушат с придружител... И последна точка от закона: При температури под нула градуса, учениците ще може да пушат в училищата, за да не мръзнат по двора...

Оценка 0 от 0 гласа

Дело за изнасилване. Идва първият свидетел. - Кажете какво видяхте? - Аз съм бояджия, седя на скелето на втория етаж и си боядисвам. И видях, че това момиче седеше в стаята отсреща. И гледам оня, ей там първия на пейката, влезе в стаята, хвана я и я хвърли на кревата. - После. - После й съблече роклята. - После. - После й съблече бикините и сутиена. - После. - Ами останаха голи и той легна върху нея. - И след това какво видяхте? - Нищо не видях повече, щото скелето се счупи и паднах долу. Вече бяхме станали 15 човека върху него.

Оценка 0 от 0 гласа

Обаждат ми се днес от училището. Учителката казва: - Вашият син непрекъснато лъже! Отговарям: - Предайте му, че е много добър в това, защото аз нямам син.

Оценка 0 от 0 гласа

Правя луди пари от промотиране на домашни алармени системи. Трикът е елементарен. Всичко, което правя е да кажа едно "Здравейте!". В три сутринта, седейки на ръба на леглото им.

Оценка 0 от 0 гласа

При една гледачка отива диригент на симфоничен оркестър, за да разбере как ще се развие кариерата му: - Виждам, че работиш с две ръце. - Точно така - казал диригентът. - И много хора командваш… - Да, така е. - Ха така, слушай сега, чедо! - казала гледачката. - Когато умреш, ще станеш диригент на хора на ангелите. - Е... има време до тогава - казал диригентът.+Кажи нещо по-близко! - Няма време, утре почваш!

Оценка 0 от 0 гласа

Психиатър към пациент: - Мога да ви съобщя радостната вест, че напълно успях да ви избавя от хомосексуалните ви наклонности. - Ах, мили мой докторе, това е прекрасно, с такова удоволствие бих ви целунал сега! - О, не, недейте! Вие всъщност и на колената ми не се препоръчва да стоите. Мъж иска секс от жена си. Тя го отблъсква: - Не сега, скъпи. Не се чувствам добре, боли ме главата. - Добре тогава, ще ида да искам някакви хапчета от съседката. Ще се върна след час-два.

Оценка 2.5 от 2 гласа

В маршрутката мъж дава инструкция по телефона: - ...там има едно синьо ключе, сложи го на "включване". Сложи ли го? Добре....сега вляво има един червен кран, отвий го...наляво го отвий...Не! Не пипаш червения бутон?! Нали?! - Какво става? Отоплителния сезон да не почва? - подпитва до него човек. - Какъв отоплителен сезон?! Пратили са ми стажанти за обучение, млади специалисти ще стават. - А къде работите, ако не е тайна? - Що да е тайна, шеф смяна съм в АЕЦ-а...

Оценка 0 от 0 гласа

Двама студенти в Техническия се срещат. Единият се обръща към другия: - Чудесно колело. Откъде го имаш? - О, - отвръща другия - вървях си оня ден и пред института една красавица на колело изскочи пред мен, слезе от него, хвърли дрехите си на земята и каза: "Можеш да имаш каквото поискаш от мен!" Първият студент го потупва по гърба и казва: - Правилен избор! Дрехите й едва ли щяха да ти станат!

Оценка 0 от 0 гласа

Жена отива на лекар, влиза в кабинета, започва да се съблича, навежда се и казва на доктора: - Докторе, вкарай го. - Ама г-жо, аз съм очен лекар. - Абе вкарай го бе. Той кво да прави, пъхнал го, а жената му казала: - Дай по-навътре. Напънал още, а жената: - При това положение ми сълзят очите.

Оценка 0 от 0 гласа

Речник на ученика: 1. Училище - самотен манастир 2. Ученик - затворник 213 номера на стаята 3. Класен ръководител - враг 1 4. При директора - в стаята за разпит 5. Свободен час - сиромашка радост 6. Пред дъската - опълченците на шипка 7. Бележник - черно досие 8. Събота - небето се изяснява 9. Неделя - слънцето грее за всички 10. Ваканция - животът започва отново 11. Родителска среща - скърцане на заби 12. Тетрадка - черно и червено 13. Тройка - царска мъдрост 14. Петица - на прага на щастието 15. Учител разказва урок - кацнал бръмбар на трънка и захванал да дрънка 16. Учител по физическо - таралеж в атака

Оценка 0 от 0 гласа

По време на полет стюардесата пита: - Има ли доктор в самолета? Става един и и отива в пилотската кабина. След няколко минути излиза и казва на стюардесата: - Извинете, но в този случай не мога да излекувам страх от височина...

Оценка 0 от 0 гласа

В село Вискяр се сблъскали Ламборджини и Ферари Тесароса. Пристигналите на място служители на КАТ половин час се снимали.

Оценка 5 от 1 гласа

В язовир за платен риболов седят двама водолаза под водата. Единият показва с жестове на другия, какво да прави. Първият: - Клиентът е платил 10 лева. Вторият: - Закачай шаран! Първия: - Клиентът е платил 50 лева! Вторият: - Закачай сом! Първият: - Клиентът е платил 200 лева. Вторият: - Супер! Давай русалката!

Оценка 0 от 0 гласа

6 закона на живота: 1- не можеш да докоснеш с език всичките си зъби 2- всички идиоти след като са прочели точка едно са опитали 3- сега се усмихваш, защото си идиот 4- точка едно е лъжа 5- скоро ще пратиш това на някой друг идиот 6- на твоето лице все още блести идиотска усмивка p.s. не тъжи, аз също съм идиот.

Оценка 0 от 0 гласа

Един баща гледа порно и си лъска бастуна. Влиза сина му и пита: - Тате, тате каво правиш? - Галя щъркелчето, синко - казал бащата. След един час на човека му се обаждат от болницата: - Сина ви е тежко ранен! Елате веднага! Отива бащата в болницата и пита сина си: - Абе ти кво направи бе?! - Еми, татко, аз галих, галих щъркелчето, то ме наплю и аз му счупих яйцата.

Оценка 0 от 0 гласа

Американец, французин и българин летят в самолет. По едно време гледат един дявол реже крилото на самолета с трион. Американецът се провикнал: - Ако спреш ще ти дам един милион долара. Дяволът не спрял. Французинът Предложил 100 милиона франка, но дявола пак не спрял и казал, че с толкова пари не могат да го подкупят. Българинът се провикнал: - Ей дребния, давам ти 5 лева да продължиш да режеш. Дяволът моментално спрял и казал: - Ти за какъв ме имаш бе, за 5 лева да се бъхтя като луд...

Оценка 0 от 0 гласа

Един отива на шофьорски изпит.Влиза в колата и веднага след като седнал, изпитвашия му казал: - Благодаря, но не взехте изпита.Ще трябва да се явите друг път. А онзи: - Как така?Аз едвам съм седнал и вече... - Да, но седнахте на задната седалка.

Оценка 0 от 0 гласа

Мъж стои на центъра на града и сложил надпис: "За гледане на пениса 5 лв." Минавали жените, давали пари и с удивление възкликвали на мъжкото му достойнство. Една от тях се позаинтересувала: - За гледане ясно 5 лв, ама за "работа" колко вземате? - Охоо той ако можеше да върши работа щеше ли да проси тука!!!

Оценка 0 от 0 гласа

Работен ден, офис, позвъняване при секретарката. - Кети, донеси ми хартия. - А-четири ли, или А-три? - А-а-а-бързо! В тоалетната съм!!!

Оценка 0 от 0 гласа

Откакто опитах новия "Dove", кожата ми се подмлади, стана нежна, приятна на допир. Порите се отпушиха. Почувствах прилив на бодрост, нови сили! Даже сама се учудух! Въпреки, че на вкус - сапун като сапун...

Оценка 0 от 0 гласа

Еском Медия Груп ООД е медийна компания, създаваща и развиваща информационно съдържание за аудиторията в България. Нашата цел е да предоставяме актуални, достоверни и интересни новини, информация и медийно съдържание.

Поверителност | Общи условия | Етичен кодекс | Бисквитки | За реклама

Еском общност: