Вицове — Асеновград

Всички категории

100 лева рушвет ли са, пита здравният министър линк - монитор.бг ----- Хващат доктор с пачка от по сто лева и обяснява: - Това са от сто благодарни пациента по сто лева. Министърът също мисли, че е редно....

Оценка 0 от 0 гласа

На улицата вали проливен дъжд. В заведението влиза съвършено сух човек. Всички го зяпват: - Как така не се намокри?! - Ами вървя си аз така - бавничко, внимателно, между капките...

Оценка 0 от 0 гласа

Една майка имала три дъщери и много се притиснявала за какви мъже ще се оженат. Кодовата дума за с/кс била ядохме качамак. Оженила се най-голямата за учител писала писмо на майка си , че в месеца по един път ядат качамак. Оженила се и втарата за доктор писала ядем качамак всяка седмица. Оженила се и най-малката за овчар и писала в писмото до майка си ядем сутрин, обед и вечер качамак и чат пат облизвам качамилката.

Оценка 5 от 1 гласа

Малко дете и майка се возят в маршрутка. Минали покрай паметника Левски и майката казала: - Сине, това е паметника на Левски. Тук са го обесели. Детето учудено гледа и пита майката: - Мамо, ама един по един ли са ги бесили или целия отбор с все треньора.

Оценка 0 от 0 гласа

- Абе Гошо,защо ходиш по кръчмите да харчиш пари,а не седнем двамката да си пийнем ракийка,да си хапнем салатка,да си побъбрим (предлага жена му). Съгласил се.Ударили по 2-3 и Гошо започнал: - Смятам,да се обадя на Майора да ме вземе и на втората мисия в Ирак,макар,че още не ми е зарастнала раната от първата. - Кви ги говориш бе Гошо?Ти забрави ли,че си дюс табанлия и дори войник не си ходил? - Разбра ли най-после ма,защо ходим по кръчмите?

Оценка 0 от 0 гласа

- Сигурно трябва да те поздравя? С тази отлична диплома вероятно са те взели веднага за данъчен инспектор. - Не, скъсаха ме на интервюто. При това се издъних още на първия въпрос. - Кой? - Питаха ме дали съм мъчил животинчета, като малък. А аз, глупака, да отговоря:"Разбира се, че не!"

Оценка 0 от 0 гласа

Ако мъжа на вашата любовница се усмихва при среща с вас и сърдечно се ръкува с вас, значи на следващата ви среща гарантирано ще чуете фразата: "Скъпи, най-после съм свободна. Ще се омъжиш ли за мен?"

Оценка 0 от 0 гласа

Съобщение в пресата: " Вчера за първи път бе осъден хакер за проникване в чужда мрежа и влезе в затвора за излежаване на 12 годишна присъда. По данни на централния компютър на полицията, вдругиден хакерът излиза на свобода поради изтичане на срока на наказанието."

Оценка 0 от 0 гласа

Генко сглобява мебелната секция. Жена му: - Нещо не си я донаправил. Ако отворя вратичката на долния отдел, вратичката на средния се отваря също и удря по главата. Генко: - Всичко съм направил правилно. Долният отдел е за нещата на тъщата.

Оценка 5 от 1 гласа

Една сутрин през април сяда на закуска едно семейство. Назакусвали се. Жената направила кафе на мъжа (служител в МВР - с 544 терабайта трафик към arenabg.com, главно хитови и порнопродукции) и той си седнал с кафенцето пред компютъра. По някое време жена му го гледа, че той си гледа разни порнофилмчета и му казва: - Ти няма ли да ходиш на работа? - Ауу, а аз си мисля, че вече съм там... ------- През месец май същата ситуация се повтаря: - Ти няма ли да ходиш на работа? - Днес ще работя вкъщи, че имаме проблем с трафика...

Оценка 5 от 3 гласа

Габровец сваля много красиво момиче. За да я спечели я кани на ресорант. Тя се съгласява и му казва, че знае наблизо много приятен ресорант. Габровецът веднага заподозира, че цените са високи. Когато влизат неговите опасения се оправдават напълно. Отгоре на всичко момичето започва да поръчва ядене след ядне, но габровецът решава да понесе всичко стоически, утешавайки се с предстоящата нощ, изпълнена с любовни удоволствия. След известно време той я пита: - Всеки ден ли имата такъв апетит? - Не, само когато ми е дошло.

Оценка 0 от 0 гласа

Българин, американец и турчин са в затвора и спят на тройно легло на три етажа. На първия етаж американецът се бръснел. На долния етаж турчинът пикаел, а българина най-долу си правел скара. На края на деня си разказали какво им се е случило. Първи започнал американецът: - Докато се бръснех ми изпадна ножчето и не можах да се обръсна както трябва. - Докато пикаех някакво ножче падна и ми отряза онази работа! - казал турчинът, а след него се включил и българинът: - Ако знаете каква наденица ядох днес...

Оценка 0 от 0 гласа

Eдин борец си пътувал с БМВ-то по магистралата и си слушал радио. По едно време водещият съобщил: - Внимавайте! По магистралата от София за Пловдив един луд се движи в платното за насрещно движение. Пазете се докато Ви отмине! Като чул това, борецът си казал: - Какво да се пазя бе? Те са цяла колона...

Оценка 0 от 0 гласа

Степените на пиянството. Първа. - Келнер, защо са ви мазни салфетките? - Аз не съм виновен, че се бършете в баницата. Втора. - Келнер, донесете вратата, искам да изляза. Трета. Качва се на такси. - На къде сте? - А вие клатите ли се? Четвърта. Стига си вкъщи и вижда жената и децата. - Някъде съм ви виждал всичките... Но както и да е, сега се разотивайте по къщите, защото смятам да си лягам.

Оценка 0 от 0 гласа

Кратък наръчник на летеца - Всяко излитане е по желание. Кацането е задължително! - Винаги се опитвай да изравниш броя на излитанията с броя на кацанията! - Летенето не е опасно! Катастрофите са опасни. - Когато се съмняваш за височината, дай нагоре. Никой още не се е сблъскал с небето. - Учи се от грешките на другите! Няма да живееш толкова дълго, че да ги направиш сам всичките. - Започваш с пълна торба късмет и с празна торба с опит. Задачата ти е да напълниш торбата с опита, преди да си изпразнил тази с късмета! - Помни винаги - гравитацията е закон, който не подлежи на обжалване!

Оценка 5 от 1 гласа

В асансьора е закачена аварийна инструкция: "В случай на авария, моля звънете на телефон 938-98-81." Един се качва, натиска копчето и асансьорът полита стремглаво надолу като камък. Паникьосан човекът набира номера, и чува в слушалката: - Градска морга. С какво можем да ви помогнем?

Оценка 0 от 0 гласа

Един отива за риба и застава до един дядка. Хвърля въдицата нищо, пак хвърля пак нищо, цял ден нищо не хванал. А дядото на всяко хвърляне риба вади. На другия ден застанал на мястото на дядото, а дядото на отсрешния бряг. Той пак нищо, а дядото на всяко хвърляне риба вади. На третия ден отива на отсрешния бряг където бил дядото, пак няма риба. А дядото на отсамния бряг и пак на всяко хвърлане риба хващал. Не се сдържал и попитал: - А бе, дядо, как тъй, където и да застанеш все хващаш риба, а аз не? Дядото отговорил: - Абе, когато сутрин стана, оная ни работа, в който крачол влезе, на него бряг заставам. - А моят като стърчи нагоре? - Е значи не си за тука.

Оценка 0 от 0 гласа

Гледам телевизия . Да, знам, вредно е, обаче такава наглост никога не съм виждала и смятам да погледам още малко. Оказва се, че на хората, които цял живот се хранят с надежди, и клизма няма да им помогне.

Оценка 0 от 0 гласа

Във влака пътуват мъж и млада дама. От приказка на приказка, разговорили се, и разбрали, че и двамата са женени... Мъжът: - Жена ми навярно в момента ми изневерява. Жената: - Моят - също. Мъжът: - Хайде да им отмъстим! Жената: - Хайде! ............ Мъжът: - Да им отмъстим и още веднъж? Жената: - Да! Жената: - А сега да им отмъщаваме, отмъщаваме, отмъщаваме! Мъжът: - Не-е-е, аз не съм чак толкова отмъстителен...

Оценка 0 от 0 гласа

С жена ми сме много щастливи. Може би защото имаме много общи неща. Свързват ни много знакови години. Например 1992. И за двама ни 1992 година е паметна. Само че за мен означава випуск, а за нея - набор!

Оценка 0 от 0 гласа

Еском Медия Груп ООД е медийна компания, създаваща и развиваща информационно съдържание за аудиторията в България. Нашата цел е да предоставяме актуални, достоверни и интересни новини, информация и медийно съдържание.

Поверителност | Общи условия | Етичен кодекс | Бисквитки | За реклама

Еском общност: