Известен снайперист разказва: - Още от ранно детство се увличах по точната стрелба. Мой кумир беше Вилхелм Тел. С един мой приятел много обичахме да си играем на Вилхелм Тел - той стоеше с една ябълка на главата, а аз стрелях по нея с арбалет. Ако беше жив, утре щеше да стане на 30 години…

- Келнер, този шницел изобщо не може да се яде! - Мога да ви предложа пържола, сър. - Е, да, но разбирате ли, аз вече нахапах шницела… - Имаме и нахапани пържоли, сър

Едно простовато момиче се готвело за среща с гаджето си. Преди да излезе, майка й я предупредила: - И за нищо на света няма да му даваш да те съблича от кръста надолу. Ако много настоява кажи му, че там има жарава и ще се опари. Дъщерята я уверила, че така ще направи. На другия ден се връща към обед и майка като я видяла веднага изпитала съмнения: - Какво стана снощи дъще? Да не си му се дала? - Ами мамо, той наистина се опита да ме съблече от кръста надолу. Аз му казах, че там има жарава и ще се опари.. - Точно така, браво, моето момиче! - Обаче той каза, че няма да бута, а само иска да си изпече кренвирша в жаравата... - И какво..?! - ужасена попитала майката. - Е, какво, нищо не стана - цяла нощ го пекохме, пекохме, пък на сутринта като ми даде да го опитам той още суров..

Мъж отишъл в гората. Насреща му мечка. Той извадил личния си пистолет и започнал да стреля, но пищовът засекъл. Мечката го хванала и го изнасилила. На другия ден мъжът отново отишъл в гората с ловната си пушка. Видял мечката, стрелял, но и пушката засекла! Тя отново го хванала и го изнасилила. На третия ден той взел един автомат и пак се запътил за там. Както гледал откъде ще се появи животното някой го потупал по врата. Обърнал се - мечката. Тя му казала: - Знаех си че ще ти хареса! ! !

Да пришпорваш жена е все едно да се опитваш да ускориш зареждането на Уиндоуса ... Програмата така или иначе трябва да направи множество действия, които не разбирате.

* Който се разплуе, завъждат му се червеи. * По-хубаво е да правиш смях, отколкото да се смеят на тебе. * Работата денем, веселото вечер. * Ако не бяха жените, нямаше да има и скъпотия. - Хабинас * Щом като знаем, че ще умрем, защо да не живеем? * Щом си добре - лицемерни приятели много; няма ли полза - отвръщат безсрамни лица. * Точно така се измъчва скъперникът: гълта на гладно слюнки, брои си парите и чака крадци.

Загубили се в пустинята французин, американец и българин. Нямали ни вода, ни храна и само им се привиждали разни неща. Но нещо заблестяло в очите им и когато стигнали там - една каса с ракия се подавала от пясъците. И без друго били обречени и решили да се напият до смърт. Пили, пили, изпили половината каса и когато отворили поредната бутилка от нея изкочил духът и им казал да си изберат по едно желание. - Да съм в Париж - рекъл французинът и мигом изчезнал. - Да съм в Ню Йорк - и американецът изчезнал. Българинът погледнал касата и рекъл: - Я ги върни да си допием пиенето.

Майка чисти стаята на сина си докато го няма. Когато минава под леглото, какво да види: садо-мазо списания, кожени камшици, вериги, белезници..и тн. Вика мъжа си; -Ела да видиш какви работи намерих. Идва той, гледа... -Какво ще го правим тоя нашия? - Пита майката. -Не знам какво ще го правим, но със сигурност няма да го бием!

Шеф на магазин слуша как продавач се разправя с клиента: - За съжаление, уважаема госпожо, ще трябва да почакаме още! Но се боя, че и за в бъдеще няма да можем да ви услужим! - казва продавачът. Шефът се обръща към клиентката: - Но ние ще получим съвсем скоро стоката. Поръчахме я миналата седмица. След това се нахвърля върху продавача: - Никога, никога не трябва да признавате, че нещо нямаме! Казвайте винаги, че стоката е поръчана и следващата седмица ще я получим. Но какво всъщност искаше дамата? - Дъжд - отговаря продавачът смутено.

Иванчо отива на реката да си измие очите, но случайно загребва златната рибка. - Пусни ме и ще ти изпълня 3 желания. - казала рибката. - Добре. - отговорил Иванчо и я пуснал. - Какви са ти трите ти желания? - го попитала тя. - 1) Искам къщата ми да е пълна с пари. 2) Искам къщата ми да е пълна с жени. 3) Искам къщата ми да е пълна с коли. - Готово! - казала тя и пляснала с перка. Иванчо тръгнал да се прибира. Стигнал до центъра на града и изведнъж се сетил: - Ееее... Мама му стара, аз нямам къща бе!?!?!

Назначили известен адвокат за служебен защитник на опасен престъпник, когото застрашавала смъртна присъда. Председателят на съда се приближил до адвоката и му поръчал да даде на обвиняемия най-добрия съвет. След кратък разговор между адвоката и обвиняемия, последния скочил и избягал през прозореца. На упрека председателя на съда адвоката отговорил: - Но нали вие ми казахте да му дам най-добрия съвет!

Уникална методика "И КАКВО?", позволяваща самостоятелно да се избавите от най-неразрешимите проблеми, проста и удобна за прилагане, не трябва професионална подготовка! И така, Вие имате проблем? За отстраняването му просто следвайте алгоритъма: 1. Седнете удобно и и с пълен глас кажете какъв Ви е проблема. 2. Задайте си първи проверовъчен въпрос "И КАКВО?" 3. Отговорете на зададения от Вас въпрос… 4. Задайте втори проверовъчен въпрос "И КАКВО?" 5. Отново си отговорете на зададения въпрос… Следвайте алгоритъма, повтаряйки проверовъчния въпрос "И КАКВО?" до тогава, докато в качеството на отговор не чуете да произнасяте "АМИ НИЩО!" Поздравяваме Ви, проблемът е приключен! Сеансът по самопсихотерапия може да се счита за успешен...

Питат ученици от Руската, Френската и Математическта гимназия какво искат да имат - жена или любовница. От Руската казва: - Жена! От Френската, естествено: - Любовница! Ученикът От Математическта шашва всички: - И жена, и любовница! - Че как така, бе, то нали само математика в главата ти? Сигурен ли си? - Напълно! Доката жената си мисли, че съм при любовницата, Любовницата ще мисли, че пак съм при жената, а аз ще си стоя в един ъгъл и ще си реша-а-вам задачки!

Малкият Иванчо си играе с влакчето в дневната. Майка му е в кухнята, но отвреме-навреме дочува откъслечните реплики на синчето си: - ... последна спирка... на всички тъпанари, които се довлякоха до тук - много им здраве и да си разкарат по-бързо задниците от купетата... Майката скача, хваща Иванчо за ухото и го праща за наказание в стаята му за два часа. Когато наказанието изтича, играта се подновява и Иванчо пак започва да си говори: - Уважаеми пътници, добре дошли ...

Един непукист си седи със семейството и гледа телевизия. По едно време някакви бандити разбиват вратата,влизат и започват да заплашват непукиста: - Ся ше ти откраднем канапето. - Ми, крадете го! - Ся ше ти откраднем и телевизора и няма да можеш да гледаш телевизия. - Ми, крадете го! Крадците се ядосали на непукиста и казали: - Ама, ся ше убием жена ти и децата ти!!! - Ми,убийте ги! Убили ги. А непукиста продължава да си седи на дивана. - Ся ше те метнем през прозореца!!! - Ми,метнете ме! Метнали го и докато падал,непукиста казал: - И ся к’во? Трябва да викам помощ ли?

Един мъж тъкмо излизал от кафенето и гледа нещо невероятно: Дълга погребална катафалка, следвана от втора погребална катафалка, а след нея върви мъж, който води един питбул на каишка. А зад него - поне 200 мъже, наредени в опашка по един. На нашия му станало интересно, приближил се и казал: - Съжалявам за загубава ви и се извинявам, че ви безпокоя сега, но просто това погребение е странно и се чудех кого погребвате. - Ами в първата катафалка е жена ми. - Какво се случи с нея? - Кучето ми я нападна и уби. - А във втората? - Там е тъща ми. Тя се опита да помогне на жена ми и кучето нападна и нея. Двамата повървели замислено в трогателно мълчание, докато нашия човек не попитал: - А ще може ли да взема кучето назаем? - Наредете се на опашката...

КАК ДА ПРИГОТВИМ ОМЛЕТ? Няколко бързи рецепти По учебник: вземете две яйца... По чеченски: вземете две яйца за заложници... По цигански: откраднете 2 яйца... По еврейски: купете четири яйца на цената на две, останалите 2 продайте... По български: купете от евреина 2 яйца... По мутренски: купете 2 яйца на цената на четири. Най-добре от Фаберже... По съседски: помолете комшията да ви услужи с две яйца... По пенсионерски: наредете се на опашката за яйца... По студентски: вземете водата, в която някога сте варили яйца... По американски: продайте на евреина 4 шибани яйца на цената на 2. С парите идете в McDonalds! По английски: изчакайте закуската... По селски: вземете една кокошка и почакайте да снесе... Ала Дьо Сад: откъснете му двете яйца... По арабски: в чест на Аллах хванете датчанина за яйцата

Съдебно заседание. Съдят младеж, опитал се да изнасили девойка в двор в 00.00 ч. на Коледа. Разпитват вещо лице - метереолог: Съдът: - Кажете, колко градуса беше темперературата на въздуха по това време? - Минус 20 градуса! Подсъдимият не издържа, става и се обръща към съда: - Е, кажете г-н съдия, на вас ще ви стане ли при минус 20 градуса? Адвокатът му рязко става и го удря по главата с папката и за да замаже тази обида към съда, казва: - Ти да мълчиш! На съда винаги му става!

Решила добрата ламя Спаска да стане лоша. Срещнала тя в гората лисицата: - Лисо, идваш вечерта в пещерата, ще те ям. Има ли въпроси? - Ами няма. И продължила по пътя си. Вървяла, вървяла ламята и срещнала вълка: - Вълчо, идваш вечерта в пещерата, ще те ям. Има ли въпроси? - Ами няма. И си тръгнали по пътищата. Вървяла, вървяла ламята и срещнала заека: - Зайо, идваш вечерта в пещерата, ще те ям. Има ли въпроси? - Ами има. - Казвай. - Може ли да не дойда? - Може.

Мъж се запознава с красива млада жена в бара в началото на новогодишната нощ. След кратко ухажване двамата се запътили към неговата къща извън града. На средата на пътя мъжът спира колата и казва на жената: -Излизай! -Защо? -Излизай, ти казвам! Жената излиза от колата, а в главата и се въртят страхове за маниаци и изнасилвачи. Мъжът в това време и казва: -Сега направи един снежен човек! Жената прави и трепери. След като приключила, мъжът я поканил обратно в колата и потеглили мълчаливо. Пристигнали, мъжът запалил свещи, приготвил вкусна вечеря, последвал и секс. На сутринта жената, измъчвана от любопитство, пита: -А защо трябваше снощи да правя снежен човек? -Виж сега, като любовник аз не съм нищо особено. Но този снежен човек ти ще го помниш цял живот!