Срещат се двама приятели, единият казва: - Чух, че си катастрофирал с колата? - Да, излетях в канавката... - Как се случи? - Карам си, а встрани на пътя стои една симпатична мацка, полугола, с невероятно тяло и за да не я зяпам, моята глупачка ми закри очите с ръце...

Полицай спира жена и пита: - Защо минахте на червено на светофара? - Ами вижте ме с това червило, тази червена чанта, червени обувки, червена кола... Как мога да мина на зелено?

Един катаджия пътувал към София. По едно време попаднал на задръстване. Тръгнал напред да види каква е причината. Стигнал до началото на задръстването и видял една кола, която се движила напре-е-ед-наза-а-ад. Спрял я той и от там се показала чаровна блондинка. - Какво правите? - попитал катаджията. - Засилвам се да полетя - отговорила блондинката. - Защо? - Искам да отида в София, а на онази табела е написано "София" и има нарисувана стрелка нагоре.

Най-трудно е да се мине от кърлинг към боулинг. По навик тичаш пред топката с метличката.

- Иванчо, как така цялата ти ръка е мръсна, а два пръста са ти чисти? - Днес се научих да свиря с пръсти!

Режисьор обяснява на млада начинаеща актриса сцена: - Седите си в стаята. Прониква бандит, връзва ви и ви насилва. Разбрахте ли? - Да. Но кажете, бандитът хубав ли ще е? - Разбира се. - Тогава защо му е да ме завръзва?

Две кебапчета се срещнали и едното питало другото: - Ти от кой хлебозавод си?

Корабният лекар преглежда щурмана на кораба. Щурманът пита: - Докторе, как съм? Ще се оправя ли? - Разбира се, разбира се... Между другото, освен вас някой на този кораб разбира ли от навигация?

Трябва да си нахален и нагал за да преуспееш в този шибан живот.

От две зли избирам тази, която е с по-големи цици!

Из ученическо съчинение: "Домашната котка яде всичко, което яде човека - хляб, месо, мляко, мишки..."

Пил си някакъв пич водката в един бар и до него седнала нечовешка мадама. Тоя я гледал, гледал, ма го било срам да я заговори. По едно време седнал някакъв пич от другата й страна и й прошепнал нещо в ухото. Мадамата се обърнала, зашлевила му шамар, станала от мястото и си тръгнала възмутена. Тогава първия го попитал: -А бе, брато, кво й каза, че те зашлеви така? -Ми казах й, че съм супер надарен ще я скъсам от секс и ще ме моли за още. На първия му станало смешно и му разправя: -А бе, човек, ти май много шамари ядеш, а? А втория му отговорил: -Да, ама и много секс правя.

- Келнер, имам муха в питието! - Колко ще ти изпие една муха?!?

Иван решил да изпита своите приятели, за да види колко ги бива с ума. Той ги събрал и им казал: - Сега приятели, искам да ми отговорите... Какво виждате? - и показал банкнота от 5 лева. - Виждаме, че си ужасен фалшификатор...

Един зевзек отишъл при полицай и го попитал: -Г`син полицай, може ли на полицай да се каже говедо? Полицаят отговорил категорично: - НЕ! Но зевзекът отново попитал: -Г`син полицай, а може ли на говедо да се каже полицай? Полицаят помислил,помислил па отговорил: - Разбира се. - Тогава довиждане г`син полицай!!!

Мъжът никога не трябва да се оплаква от две неща: от жената и колата. Сам си ги е избирал!

Не си играй с Огъня, а с Дървата в него.

Репортер: "Паднала е част от фасадата на жилищната сграда и само по случайност няма уцелели!" Радиореклама: "Нашата работа вече е опечена, опечете си и вашата!" Футболен коментатор: "Топката се движи ниско по тревата и състезателя я спасява с гърди!" Прогноза за времето: "В източните райони дъждът продължава да спира!" Надпис на микробус: "Денонощно погребално бюро. За постоянни клиенти - отстъпки!" Коментар на спортен журналист: "От този завой по-обратен няма!" Обява във вестника: "Търсят се младежи за сандвичи!" Надпис в ХЕИ: "Отрова за населението ще се раздава следобед!" Спортен коментатор: "И както виждате на светло синьото табло което не работи..." Реплика в чата: "Само мъже и жени сме се събрали тука!" "Поздрав за всияки мои родители!" "Събранбието ще се проведе в 21,00 ч сутринта!"

- Ще възразиш ли, ако ти предложа да спим заедно? - Никога не съм го правила. - Кое? - Никога не съм възразявала.

Знаете ли докога Слави Трифонов ще отпада от Евровизия? докато Мелик Пашаев не му стане продуцент!