Четвъртък, 8 октомври 2026 | Асеновград Разкъсана облачност 20°
Радикална феминиска се качва в автобуса и мъжът пред нея става от мястото си. Тя си казва: "Ето още един мъж, който се опитва да запази остарелите нрави на патриархалното общество, предлагайки на една бедна, беззащитна жена своето място", намръщтва се и го бута обратно на седалката. Няколко минути по-късно мъжът отново се опитва да стане. Феминиската отново се чувства обидена и не му позволява. Накрая мъжът не издържа и казва: - Вижте какво, госпожо, бихте ли била така добра да ми позволите да стана?! Изпуснах вече две спирки!
Разни 2,624 прегледа
Следващ →

Още вицове

Двама луди ираят "Не се сърди човече" и по едно време единия вика: - Шах!!! Другия го гледа учидено и възкликва: - Чакай бе, аз не знаех, че в белота има нокаут!!! В Рая се Събрали автолюбители и си говорят: Французина: - Купих си рено вдигнах му 160 км/ч., загубих управление, ударих се в дърво и останах на място. Германеца: - Купих си мерцедес вдигнах 250 км/ч. изгубих контрол, ударих се в билборд, отидох си на път за болницата. Италианеца: - Купих си ферари вдигнах 320км/ч. не можах да го управлявам излетях в едно дере и до там. Българина: - Изтеглих кредит, купих си голф и... умрях от глад ... Времето върви различно за различните хора. Отива една жена при доктора: - Докторе, моят мъж е направо непоносим. Иска ме постоянно. Не издържам вече...Какво да правя? - Давайте му бром, ще се кротне. Ето ви рецепта. Идва след седмица жената, една се крепи на краката си: - Какво? Не подейства ли? - Че действа- действа! Само, че вие сте посъвествали мъжа ми да ми сипва в чая възбуждащо. А в аптеката са ни разменили рецептите. Върви си червената шапчица през гората и изведнаж от храстите я сграбчва една ръка: - Червено шапчице какво носиш в кошницата си? - Амиии питка, мед... - Друго, друго? - попитал приприяно гласа; - Ами вино, пиле... - Друго - салфетки носиш ли?