Четвъртък, 8 октомври 2026 | Асеновград Ясно небе 25°
"Ще Ви помогнем много бързо да отслабнете.Гаранция 100%. Отстъпка за американски граждани. За информация:Северна Корея Лагер N 071/SQ.
Разни 2,827 прегледа
Следващ →

Още вицове

По соц. време. В парка от храстите се чува женски вик: - НЕ! Не ме пипай! Няма да ти дам! Хората извикали милиционер. Той влиза в храстите и вижда мъжа, опитващ се да изнасили жената. Милиционера, строго: - Гражданино, вашите документи! - Заповядайте. Милиционерът гледа документите и изплашено казва: - Гражданко, ще трябва да дадете! По време на съвещания: - Господин Иванов! Жена Ви моли да се обадите по телефона! - Жена ми ли??? Моли???! Не. Това не е жена ми!! Мъж щял да прекарва контрабандно катерички през границата. За да не го хванат решил да ги крие... в гащите си! Приятел го видял след време и попитал: - Какво стана с катериците? - А мани! Повече не искам и да чуя! - Че к’во стана?! - Ами скрих една в гащите и минавам през границата. По пътя помисли задника ми за хралупа! Как да е преживях го! После помисли топките ми за лешници! Как да е преживях го! Даже и преживах, че реши да провери дали наистина са - гризна ме! За малко щях да се развикам пред единия полицай! Ама на края не успях да го преживея, когато реши да прибере "лещниците" в "хралупата"! Въпрос: Каква е разликата, когато мъж говори на жена сексуално и когато жена говори говори на мъж сексуално? Отговор: Ами, когато мъж говори на жена сексуално е сексуален тормоз. А когато жена говори на мъж сексуално е 14 имп/мин. Две стари моми пият кафе на терасата и наблюдават как един петел безуспешно гони някаква кокошка. Неочаквано кокошката изскача на улицата и попада под автомобил. - Нима не е прекрасно! - въздъхва една от старите моми. - Тя предпочете смъртта...