Четвъртък, 8 октомври 2026 | Асеновград Ясно небе 24°
Трима монаси били толкова праведни, че настоятеля на манастира им разрешил един ден да извършат по един грях. Единственото условие било, вечерта да разкажат греховете си. Връща се първия монах. Настоятеля: - Какво направи? - Срам ме е да си призная. Пуших марихуана, пих алкохол, употребих наркотици. - Е, добре, отиди пий от светената вода и лягай да спиш, греховете ти са опростени. Връща се вторият. - Ти, какво направи? - Аз съгреших ужасно, чуках се с мъже, жени, деца, кучета и даже с компакт диск. - Добре, отивай да пиеш от светената вода! Греховете ти са опростени! Последният се връща в три часа. - Ти пък какво направи? - О, аз извърших огромен грях. Срам ме е да си го призная! - Добре де, нали се договорихме?! - Добре, ще кажа. Аз пък срах и пиках в светената вода!
Други 3,194 прегледа
Следващ →

Още вицове

Един борец паднал от петия етаж. Долу се струпали хора край него и някой го попитал: - Какво става тука? - Знам ли, вие кажете, аз току-що идвам - отговорил борецът. Иванчо - поет. - Марийке. Какво ще имаме следващият час? - Граматика. - Да ми играеш без гащи акробатика. - Мръсник. На следващият ден. - Марийке. Какво ще имаме следващият час? Тя, вече взела си поука: - Литература. - Да ти го тура. - Простак. На следващият ден. - Марийке. Какво ще имаме следващият час? Тя с надменен поглед: - Български език. - Лапни ми го само за миг. Силвио Берлускони е известен и с вицовете, в които той е главен герой. За да разчупи леда при едно от посещенията си в Брюксел преди време, той разказал следния виц за самия себе си.Лети си Берлускони с хеликоптер над площад "Сан Джовани" и гледа - долу десет хиляди души протестират срещу правителството. Замислил се премиерът какво да стори за бедните хора. - Дали да не им хвърля един чек за 10 хиляди евро? Така със сигурност ще направя щастлив поне един от тях, промърморил той под носа си. После обаче решил, че така не става. - Май ще е по-хубаво да хвърля два чека по 5 хиляди евро. Така щастливите ще бъдат двама. Постоял известно време, погледал тълпата под себе си и пак цъкнал с език. - Не, не става. Малко ще са ощастливените. Но пък ако хвърля 10 хиляди чека за по 1 евро, какво щастие ще донеса. Тогава се обадил пилотът на хеликоптера: - Знаете ли как ще зарадвате всичките 10 хиляди души, господин премиер? Вместо да им хвърляте евро, по-добре вие се хвърлете долу. Влак дерайлира в Сибир. Двама московчани се спасяват по чудо и шест дни треперят от студ. На седмият ден ги открива стар сибирянин с брада и пушка: - Откъде сте момчета? - От Москва. - И какво става с революцията? - Коя революция? - Тази която започнахме през 1917-та година? - Охо-о-о, тя победи. След това социализъм, комунизъм, перестройка. Сега вече строим капитализма. - Абе, хора, защо не съобщавате тук? Ние още влакове взривяваме! В самолет: - Карай към Виена! - Не мога за Чипровци съм. - Как за Чипровци, бе?! Там няма летище. - Не знам. Разбери се отзад с бабата от Сопот, с картофите и леката картечница.