Вицове — Асеновград

Вход

Асеновград България Светът Спорт

Асеновград България Светът Спорт Обяви Видео През. избори 2026 eTV

Разни

Върви слепият Джо из градината си и събира ябълки. Напипва ябълката с ръка, вдига я, и я слага в кошницата. Напипва, вдига, слага в кошницата. Изведнъж в ръцете му попадат нечии генитали. Слепият Джо пита: - Кой си ти? Тишина. Слепият Джо хваща гениталите по-здраво: - Кой си ти? Отново тишина. Джо стиска гениталите по-силно: - Пак питам, кой си ти? В отговор се чува стон: - Аз! Джо стиска още по-силно: - Кой аз? Тишина… - Кой аз? стиска още по-силно. - П-педро. - Кой Педро?! стиска с две ръце Джо. Тишина… - Питам, кой Педро?! и още по-силно стиска… - Н-немият П-педро…

Оценка 5 от 2 гласа

Защо изкуствените неравности се наричат "лежащи полицаи", а не "лежащи катаджии"? Защото те не взимат пари.

Оценка 0 от 0 гласа

- Каква информация имаше вестник "Труд", че наклевети Петър Стоянов, че е "Виктор"? - Никаква, освен, че им е спаднал тиража...

Оценка 0 от 0 гласа

- Знаеш ли какво е глупак? - Да, човек, който не може да си формулира мисълта толкова ясно, че друг веднага да я разбере. Разбра ли сега? - Не.

Оценка 0 от 0 гласа

Немец, италианец и американц седят в бара. Немцът с гордост казва: - Моята жена за 7 секунди набира от 0 до 100. - Как така? - пита италианцът. - Купил съм й "Порше". - Ааа, това е нещи, моята набира от 0 до 100 за 5 секунди, - Как успява? - Ами купил съм й "Ферари" Тогава се обадил и американца: - А моята набира от 0 до 100 за 2 секунди. - Невероятно! Какво си й купил? - Кантар.

Оценка 5 от 1 гласа

Ай ем българче Ай ем българче. Обичам наште маунтинс зелени. Българче да се наричам - ит из фърстли джой фор мене. Ай ем българче. Фром Кричим. Днес ай лив ин Саут Дакота. Тук май мадър енд май чичо правят мъни в бизнес готин. С ТИРА-а чичов отпътувах на петнайсет, сиреч - фифтийн. Моят чичо с гърлс търгува, мадър бачка в клуб фор стриптийз. Бът ай българче оставам, по душа, сърце енд боди. Невър няма да забравя брадърс Кирил и Методи. Май народ из вери древен! Май народ из вери твърд! Ай ем българче. Форевър. Чак до финиш ъф ъ уърлд

Оценка 0 от 0 гласа

Знаех, че има хора, които не харесват френските автомобили, но не съм си представял, че чак толкова не ги обичат и тези хора живеят във Франция.

Оценка 0 от 0 гласа

- Купи ли свинско за Коледа? - Не, купих телешко, че ще поскъпне като влезем в ЕС. А свинското пък после ще поевтинее.

Оценка 0 от 0 гласа

Един баща очаква нервно в коридора на родилната зала информация за съпругата си, която ражда в този момент. Бащата е много развълнуван (както повечето мъже в тази ситуация). Лекарят излиза и бащата го пита: - Как мина докторе? Лекарят, който е много изморен, защото е работил цяла нощ, с раздразнение му отговаря: - Всичко мина нормално. Бащата е умопомрачен от щастие и го запитва отново: - Момиче ли е, докторе? - Не - Отвръща доктора. - А какво е?

Оценка 0 от 0 гласа

- Казват, че брюнетките са по-темпераментни от блондинките... - Глупости! Моята жена беше и блондинка и брюнетка, и не забелязах никаква разлика!

Оценка 0 от 0 гласа

Дълго планирания и чакан парад на пернишките девици няма да се състои. Едната се е разболяла, а другата съобщи, че сама няма излезе.

Оценка 0 от 0 гласа

Ходеше на пазара за елхи. Купуваше елхи и ги пускаше на свобода.

Оценка 0 от 0 гласа

Единствената причина ”Лукойл” да не сваля цените на горивата е желанието да се облекчи трафика по софийските улици...(засега безуспешно)

Оценка 0 от 0 гласа

Син на мутра се прибира вкъщи след последния учебен ден. Баща му го пита: - Е, сине, как завърши? - Ами, тате, 5 двойки... - Мале-е-е, голям бой ще падне! - Знам, тате, взел съм адресите на даскалите.

Оценка 0 от 0 гласа

- Отдавна ли са заедно? - Кои? - Твоите вежди.

Оценка 0 от 1 гласа

Жена казва на приятелка: - Вчера влизам във входа, а там маниак! - Ой, ужас направо! - Аха! И той така каза! И избяга...

Оценка 0 от 0 гласа

- Госпожице, някой казвал ли Ви е, че сте много красива! - Не! - Я! Ама много честни били...

Оценка 0 от 0 гласа

Синът влиза в кабинета на баща си запъхтян: - Тате, бързам само да ти кажа "здрасти"... - Закъсня, сине. Майка ти вече мина и ми каза "здрасти" и заплатата ми свърши.

Оценка 0 от 0 гласа

Четири периода в живота на мъжа: 1. Още не 2. Вече да 3. Още да 4. Вече не

Оценка 0 от 0 гласа

Огромен мъжага влиза в универсален магазин и започва да мери обувки. Всички размери се оказват малки за крака му. Накрая носят огромни патъци 49 номер. И те се оказват малки. Продавачът мрачно мърмори: - Извинете, господине, но след 49 номер вече започват куфарите...

Оценка 0 от 0 гласа

Еском Медия Груп ООД е медийна компания, създаваща и развиваща информационно съдържание за аудиторията в България. Нашата цел е да предоставяме актуални, достоверни и интересни новини, информация и медийно съдържание.

Избори | Поверителност | Общи условия | Етичен кодекс | За реклама

Еском общност:

© 2026 Еском Медия Груп ООД. Всички права запазени.