Мъж и жена отиват на ресторант. Мъжът казва: - Такива хубави очи, такава красива коса, такова хубаво тяло, такъв изкусителен поглед... Но стига съм говорил за себе си! Кажи и ти нещо...

Какво е истински стрес? Да се събудиш с вик на ужас, и изведнъж да осъзнаеш, че изобщо не си заспивал...

Две мутри купуват една крава. Продавачът на кравата им дава инструкции: -Тая крава требва да се пои и храни и ще дава мляко. Мутрите обсъждат помежду си: -Това с храненето лесно, ама как ще я поиме-казва едната мутра. -Еми как, лесно:Ти навираш главата на кравата във водата, а аз ще и дигнем опашката да гледам отзад кога ще се напълни нивото-казва другата мутра. Така и станало едната мутра навира главата накравата във водата, а другата вдига опашката и гледа кога ще се напълни нивото,ама кравата от толко зор се изсрала на главата другата мутра,а тя се провикнала: -Стоооп! Засмуква тиня.

Хващат мъж, който е ограбил голяма сума пари от банката и в последствие ги е скрил някъде. Водят го в участъка да го разпитват. Той обаче се оказва чужденец и не разбира една дума от това, което го питат. Довеждат му преводач и продължават разпита: - Казвай къде скри парите - крещи следователя. Преводача превежда, крадеца се инати и не иска да каже. Пак го питат, преводача превежда, оня отказва да признае. Тогава на едно от ченгетата му писва, вади си пистолета, опира го в главата на крадеца и му казва: - Казвай веднага къде са парите или ще ти пръсна кофата. Преводачът превежда всичко на бандюгата и онзи отговаря: - Парите ги зарових в градския парк, до дървото срещу фонтана. Преводача превежда: - И да ме гръмнете пак няма да ви кажа къде ги скрих.

- Кое е общото между рая и ада? - Отношението към атеистите!

Кагато избереш да не правиш избор, правиш избор, защото избираш да не избираш...

Въпрос към Дарик радио: - От какво е направена първата жена? Отговор: - От първата девойка!

Умрял Джордж Буш.Отишъл в рая.Стоял там известно време и един ден отишъл да говори с Господ. - Шефе, пусни ме един уикенд да отида до Ада да видя малко и друг свят, как е там, как се живее... - Няма проблем. Този уикенд слизай долу, щом искаш. Отишъл Буш в Ада. Посрещнали го от портите с шампанско. Влиза и гледа текат навсякъде реки от уиски, шампансо, вино, ракия, бира..., наоколо само готини мацки се разхождат голи... Прекарал страхотен уикенд.Върнал се пак в Рая. - Шефе, изнасям се в Ада за постоянно - казал на Господ Взел си куфара и заминал.Стига до портите на Ада.Отваря му Дявола. Влиза Буш и кво да види... навсякъде огнени клади, писъци, стенания, бягащи в ужасение хора... - А,бе, Дяволе, кво е станало тука, бе? Миналата седмица бях тука... то едни фиести и купони, то едни реки от алкохол, то градини с марихуана... а пък ся...? - Ами то едно нещо е да си на почивка и друго да си резидент.

Вчера намерих старинен електронен часовник.

Хиляди българи изпратиха протестни sms-и на кратък номер XXXX за да обяват, че не са съгласни с изследването, в което българите са обявени за една от най-глупавите нации в Европа.

В данъчното: - Вашата декларация за доходите за миналата година показва, че сте заработили двадесет хиляди, а сте изхарчили за този период минимум двеста хиляди. Какво означава това? - Какво означава ли..че не мога да вържа двата края!

Трима ловджии си говорят за жените си: - Моята е като сърна! Стройна, нежна, с големи влажни очи... - А моята е хитра, лукава, бърза... Като лисица. - А моята пък, да ви кажа, външно изглежда като човек...

- Мамо, защо клоунът има червен нос? - За да не го блъсне някой камион.

По времето на самураите живял един могъщ император, който имал нужда от нов главен самурай. За този престижен пост се появили трима кандидати – японец, китаец и евреин. - Покажи ми какво можеш – заповядал на японския войн императорът. Самураят пуснал една муха от кибритена кутийка и с мълниеносен удар на меча разсякъл насекомото на две. - Браво – похвалил го владетелят. Втори бил китаецът. Той също пуснал една муха от кибритена кутийка и с два светкавични удара на меча я насякъл на четири парчета. - Отлично – възхитил се императорът. Разбрал, че не е в свои води, евреинът решил да опита същия номер и пуснал една муха от кибритена кутийка. Той размахал меча си, като че ли знаел какво прави, но насекомото продължавало да бръмчи из стаята. - Но мухата не е мъртва – учудил се императорът. - Може и да не е – отвърнал евреинът, – обаче ако се вгледате внимателно, ще видите, че е обрязана.

Тинейджъри - момче и момиче- си говорят: - Ела утре у нас - казал младежът - няма да има никой вкъщи... На другия ден девойката отишла... Наистина нямало никой....

Отива един при шефа на цирка с една свиня и казва: - Искам при вас да участвам с номер? Шефа: - А какво умееш? - Свинята ми говори френски. Шашнат шефът го моли да покаже. Онзи се обръща към свинята и казва: - Парле ву франсе? След това я ритва силно с крак в ребрата. Свинята: - Уиии - Уиии - Уиии...

Най-страшната дума в ядрената физика - "Опс..."

В пътнически самолет някъде по средата на полета стюардесата съобщава: - Уважаеми пътници, моля седнете на местата си и закопчайте коланите! Всички много притеснени се подчиняват. Командирът на самолета става от своето място мърморейки: - Уф! Най-после тоалетната е свободна!

"Топлофикация" уведомява своите абонати, че поради новите цени от 01.01.2009 и незасечените топломери ще намали топлоподаването докато не се направи междинно отчитане на топломерите. Това се прави в интерес на абонатите.

Купувачът: - Какво значи, че тази стока има 90 дни гаранция? Младата продавачка: - Това означава, че ако се развали, техникът ще дойде да я поправи след 90 дни.