Вицове — Асеновград

Вход

Асеновград България Светът Спорт

Асеновград България Светът Спорт Обяви Видео През. избори 2026 eTV

Разни

- Скъпи, ти вече не ме обичаш! - Мила, няма токова нещо. Аз другите жени обичам, та тебе ли няма да обичам!

Оценка 0 от 0 гласа

- Защо Дядо Коледа е толкова щастлив? - Защото знае адресите на всички лоши момичета.

Оценка 0 от 0 гласа

Върви си наркоман по улицата - яко дрогиран. По някое време влиза във входа на един блок и звъни на първата попаднала му врата. Отваря му някаква жена. Наркоманът: - Влизай, влизай, щом си ми дошла на гости

Оценка 0 от 0 гласа

Кришнари празнуват Коледа: Merry Christmas - Merry Christmas Christmas Christmas - Merry Merry

Оценка 0 от 0 гласа

У нас вместо професионална армия - армия от професионалистки.

Оценка 0 от 0 гласа

Никой не пази по-добре тайна от онзи, който не я знае. Ф. Рохас

Оценка 0 от 0 гласа

Един пътнически самолет бил отвлечен от група терористи. Те заплашили, че ще почнат да убиват хората на борда по техния произход, и то по азбучен ред! След като не им били "уважени" желанията, те почнали да изпълняват обещаното и стигнали до буквата К. Едно малко азиатче тогава се обрнало към баща си: - Татко, ние нали сме китайци? А бащата го ръгнал: - Шшшт! Днеска сме японци!

Оценка 5 от 1 гласа

Каква е разликата между наркоманът и кравата? - Начинът, покойто поемат тревата.

Оценка 0 от 0 гласа

Представете си гаден бял плъх. С налети с кръв малки злобни очички, противни остри нокти, хищни зъби, които стърчат от вонящата му паст, отвратителна гола опашка, мръсно-бяла козина и отвратителен мокър нос... А сега си представете мило, нежно хамстерче. Такова мекичко, беззащитно, с гладка козинка, симпатична муцунка, умни очички, изящно опашче, любопитен поглед... Представихте ли си? А знаете ли каква е разликата? В PR-технологиите...

Оценка 0 от 0 гласа

Любовникът на едно младо момиче му подарил сребърни обици. Момичето не знаело как да обясни на майка си откъде ги е взело и като се прибрало вкъщи, казало: - Мамо, виж какви обици си намерих на улицата! Майката: - Ех, ама си глупава... Аз на твоите години кожени палта намирах.

Оценка 0 от 0 гласа

Добрият юнак отишъл да се бие с лошата ламя. Замахнал с меча и й отсякъл главата. На нейното място поникнали две нови глави. Отсякъл и тях - на тяхно място поникнали четири. Пак ги отсякъл - поникнали осем. И тях отрязал - пораснали шестнадесет. Сякъл юнакът, сякъл а когато отсякъл 65536-тата глава ламята издъхнала, защото била само 16-битова.

Оценка 0 от 0 гласа

Каква е разликата между бедния и богатия швейцарец? Разликата е в това, че бедния си мие на сутринта сам Мерцедеса.

Оценка 0 от 0 гласа

Качва се в маршрутката баба с малкия си внук. Детенцето вика: - Искам при мама, искам при татко! Бабата го успокоява: - На работа са, пари да изкарват! Детето без да се замисля изстрелва: - Тогава защо никога нямат пари?!

Оценка 0 от 0 гласа

Мутра е в Ню-Йорк и се загубил. Звъни на приятел по телефона: - Брато, можеш ли да ме вземеш. че съм се загубил май! - Къде си? На Коя пресечка си? - Сега ще видя..аха на WALK и DONT WALK.

Оценка 0 от 0 гласа

Един наркоман се сабудил рано сутрин и още със ставането той си задал 1 въпрос: "Как беше бе? " Станал той облякъл се и размишлявал над въпроса който си задавал ... Отишъл пред огледалото и започнал да се гледа и се питал: "Как беше бе човече ... ? " След това бавно се придвижил към кухнята, седнал на масата и сложил ръцете си на главата: - Как беше бе да му е*а майката .... ? В този момент майка му се обадила : - Жоре закуската ти е в фурната вземи си я! А той : - Жоро бе, Жоро беше бе мамицата му ...

Оценка 0 от 0 гласа

България отказва да си плати дълга към Америка, докато колорадския бръмбар яде нашите картофи!

Оценка 0 от 0 гласа

Във влака пътуват студент и стар еврейски равин. Студентът попитал: - Извинете, колко ви е часа? Равинът не отговорил нищо, обърнал се на другата страна и заспал. На другата сутрин студентът попитал: - Извинете, защо вчера не ми казахте колко е часа? - Знаете ли, аз си помислих: ако ви кажа колко е часа, вие разбира се, ще ме попитате за къде пътувам. Аз ще ви отговоря, че за Варна. Вие ще кажете, че и вие пътувате за Варна и че нямате къде да пренощувате. Аз, като културен човек, ще ви поканя у дома. През нощта вие ще съблазните дъщеря ми и ще се наложи да се ожените за нея. Така си помислих и реших: за какво, по дяволите, ми е зет без часовник?

Оценка 5 от 1 гласа

Разговарят Адам и Създателят: - Защо ти създаде жената толкова красива? - За да я обичаш. - Защо създаде жената толкова нежна ? - За да я обичаш. - Тогава защо я създаде толкова глупава? - Ами нали и теб някой трябва да те обича!

Оценка 0 от 0 гласа

Лили Иванова казва на приятелка: - А тази снимка е правена, когато бях доста по-стара.

Оценка 0 от 0 гласа

В летящ самолет един от пътниците се жалва: - Ох, колко ми е лошо! Ох, сега ще повърна! Съседът му по седалка казва: - Натиснете копчето до седалката! - Натиснах го, и какво? - Ами ето лампата при стюардесата светна. - Мамка ти! На мен ми е лошо! Гади ми се! А оная пък не може ли сама да си запали лампата!

Оценка 0 от 0 гласа

Еском Медия Груп ООД е медийна компания, създаваща и развиваща информационно съдържание за аудиторията в България. Нашата цел е да предоставяме актуални, достоверни и интересни новини, информация и медийно съдържание.

Избори | Поверителност | Общи условия | Етичен кодекс | За реклама

Еском общност:

© 2026 Еском Медия Груп ООД. Всички права запазени.