Свръхжените се отличават с безполовост и слабоумие! Кандидатстудентски

Най-много от всички при повишаване на студентските стипендии се радвали не родителите на студентите или техните преподаватели, а кръчмите в Стидентския град.

Студент си карал колело и както си карал през селото, изведнъж гледа едно маце с авангадно къса поличка, която го спряла на стоп. Той какво да прави, качил я. Минали през цялото село, а по пътя всеки се смеел :) Момчето се чудило какво става, но продължили. След като излезли от селото тя му казала: - А бе простак цялото село разбра, че съм без бикини, а ти...... - Ти мислиш че се возиш на рамката ли?

Две студентки от Софийския се разхождат вечер по улицата, едната от приложна математика, другата специалност логика. По едно ереме чули някой да върви след тях. Математичката направила някакви изчисления и казала: - С това темпо ще ни настигне след 30 секунди. Ако се разделим вероятността да хване едната от нас намалява с 50%. На другата й прозвучало логично и се съгласила. Срещат се на другия ден и математичката пита: - Какво стана снощи? - Ти се оказа права, мъжът ме настигна след 30 секунди. - И ти какво направи? - Ами вдигнах си полата. - А той какво направи?! - Той си свали панталините. - И после какво стана? - Е, по пътя на логиката с вдигната пола се бяга по-бързо, от колкото със свален панталон.

Професор по математика обяснява на студентите: - Математиката е наука, която е много полезна за бита. Ако, да речем, към рождената си дата прибавя телефонния номер на Деканата и от резултата извадя ръста на тъща си в сантиметри, ще получа собствения си телефонен номер с точност до една десета...

Обява: "Петима студенти търсят стая под наем в Студентски град. Може и със съквартиранти."

На изпит в Медицинската академия студент трябва да определи на кого принадналежи този или онзи мозък. Той казва: - Този мозък е принадналежал на професор, защото има много гънки, вторият мозък е на обикновен човек, а третият е на военен, защото има само една гънка. - Пиша ви петица - казва професорът. - Вашите отговори бяха правилни, с изключение на третия случай. Това не е мозъчна гънка, а следа от фуражката.

Студент се напил много и отишъл на изпит. На вратата среща приятел и го пита: - Какво имаше? - Ботев. Да знаеш, че професорът е малко глух, така че само споменавай от време на време Ботев и ще ти пише шестица. Влиза ученика и тегли тема за Ботев. Почва да говори на професора: - И така. Вчера бяхме в един много як бар. Ботев. И се напихме много. Ботев. Срещнахме много яки пички. Ботев. Поканих една от тях вкъщи. Ботев. Тя дойде. Ботев. Ботев. Ботев... - Аре стига с тоя Ботев и ми разкажи какво стана после бе.

Синът (студент във МЕИ) отива при баща си и му казва: - Тате не мога повече. Не го издържам това МЕИ, много е трудно. Прекъсвам. - Сине, голям си вече, ти си решаваш, но ние с дядо ти продължаваме!

Преподавател пита на изпита студент: - Какво така се вълнувате, плашите се въпросите ми ли? Студента: - Не, плаша се от моите отговори!

- По какво се различават студентката в Техническия и един крокодил? - По това, че крокодилът няма мустаци!

Студент и гаджето му са на гости у бабата на момчето. По цял ден не излизат от стаята. Бабата, разтревожена пита: -Защо не излизате бе, баби? Не сте ли гладни? -Бабо, храним се с плодовете на любовта. -Ох, баба, добре правите, ама не хвърляйте обелките по двора, че се давят кокошките с тях.

В лекция по биология. Доцента преподава ,а нахална студентка непрекъснато говори с колегите. Доцента: Колежке моля замълчете или ще последва санкция. Студентката: Добре. Доцента продължил с лекцията. След време момичето отново се разприказвало.Доцента отново и направил забележка. И така още няколко пъти без резултат. Доцента: Колежке след като не възприемате ще последва въпрос за оценка, а той ще е по анатомична биология. Колко семенна течност изхвърля мъж при еякулация? Студетката се замислила и отговорила - Глътка, глътка и половина.

В московски университет се сприятелили двама студенти - руснак и арабин. Започнали да си ходят на гости. Първо домакин бил руснака. Богата трапеза - мезета всякакви, прекарали си хубаво. Накрая руснакът показал на госта си руската рулетка - един патрон в барабана на пистолета и т. н. Дошло време, да отидат на гости в арабската държава. На трапезата от пиле мляко. Яли пили, всичко минало много добре. Накрая арабинът показал на руснака арабска рулетка. Сяда той гол на един стол, а пред него шест красиви голи момичета. Дискретна музика започва да свири и те танцуват в кръг. Когато музиката спре, тази която е пред стола, започва да прави свирка. На руснака много му харесало но попитал: - Всичко е много хубаво, но къде е риска, гъдела в играта? - Те всички духат, но една от тях е канибалка.

Баща посъветвал сина си студент: - Сине, като ти трябват пари за учението, пиши ми че са за учението. А като ти потрябват за любов, пиши че са за лов. - ОК! Минало известно време и сина пише: "Тате, прати ми 20 лв. за тетрадки и 50 лв. за лов...". Пак след време: "Тате, прати ми 20 лв. за тетрадки и 50 лв. за лов...". Това се повторило неколкократно. В един щастлив ден: "Тате прати ми 20 лв. за учебници, 50 лв. за храна и 300 лв. да си оправя пушката". Отговор на писмото: "Сине, ето ти 70 лв., ама 300 за пушката няма да ти дам! Да си гледал накъде си стрелял!". Синът възмутен: "Тате, прати ми 300 лв., за да не си дойда! Ако си дойда, от мен ще го прихване прислужницата, от нея - ти, от тебе - мама, от мама - градинаря, от градинаря - сестра ми, а хване ли го сестра ми, тежко и горко на целия град...".

Студент към студентка: - Мими! Да отидем в моята стая? Имам цяла бутилка "Мартини". - Супер! А освен разредител нещо за къркане имаш ли?

Един студент(ветеринарна медицина)правил секс с момиче от медицинския колеж, всичко варвяло много добре. Дошъл пиковия момент и той еяколирал в устата на иначе скромната студентка. Но 2-3 секунди тя не предприемала нищо и държала течноста в устата си, след което той я попитал: -Какво ще правиш? А тя отвърнала: -Дай ми хлебче!

Студент се явява на изпит, без да знае нищо. Професорът тъкмо се готви да му пише двойка, когато младежът казва: - А може ли сега аз да ви задам три въпроса. Ако отговорите, късате ме. Ако не отговорите обаче, пишете ми шестица. Професорът помислил малко и се съгласил. Студентът запитал: - Какво е законно, но нелогично? Какво е логично, но незаконно? Какво не е нито законно, нито логично? Професорът помислил, видял, че не може да отговори, и му написал шестицата. Накрая го помолил все пак да каже отговорите. Студентът обяснил: - Вие имате жена, която е по-млада от вас с 30 години - това е законно, но нелогично. Вашата жена си има любовник - това е логично, но незаконно. А нито е логично, нито е законно, че току-що писахте шестица на нейния любовник.

- Най-безсмислената точка в правилника на студентските общежития? - Забранява се внасянето на алкохол...

В студентското общежитие на хладилника била изядена даже лампичката.