След година брак красавицата успява да сготви толкова вкусно ястие, че борчагата се кефи: - Искам да ми готвиш това всяка седмица! - Hо, мили, такива гъби се ядат веднъж в живота...

Любовно ложе. ТОЙ я целуна по устните. Първо по лявата, после по дясната...

Най-известните македонски постижения в областта на медицината: --> Разбиването на ДНК за първи път македонец открадва логина и паролата и разбива акаунта на ДНК. --> Ваксини - македонец открива ваксините против вирусите на най-дребната шарка, дребната шарка, средната шарка, едрата шарка и най-едрата шарка. --> Низорал македонец открива този лек против българо-татарските гъбички по краката. --> Акне македонски лекар в пубертета открива за първи път в света съществуването на акнето, черните точки, макомедоните и мазната кожа на лицето. --> Гърбицата македонска бабичка за първи път в света открива съществуването на гърбицата на гърба. --> Рога македонските говеда и македонските мъже за първи път откриват съществуването на рога по черепите на предимно мъжки екземпляри.

Мъж завел любовницата си в мотел. Легнали си те, а жената казва: - Знаеш ли какво? Много зле се чувствам в момента, трябва да се наспя. Хайде да отложим секса за утре сутринта. Мъжът се съгласил. Жената се опитва да заспи, обаче не се получава, защото в съседната стая някой хърка ужасно. Накрая се принудила да почука по стената и викнала: - Хей, господине! Много ви моля, да изпушите една цигара навън за десетина минути, защото не мога да заспя от вашето хъркане. Иззад стената се чува: - ОКей, няма проблем, излизам... Хъркането спряло, любовниците заспали спокойно. На сутринта се събуждат и започват да правят секс - ласки, стонове, ахкане, охкане, все по-силно и по-силно. По едно време по стената се чука и се чува гласа на съседа: - Хей, съседа! Може ли услуга за услуга. Излез да изпушиш една цигара за десетина минути, че не мога да си обуя панталона...

Бойко Борисов прави традиционната си нощна обиколка из едноименна градина. Изведнъж, от един храст се чуват звуците на любовта. Бойко Борисов спира до храста и пита: - По любов или насила? - По любов - отговаря мъжки глас. - Не питам теб! - казва строго Бойко Борисов. - По любов - бързо потвърждава и женски глас. Бойко Борисов продължава спокойно обиколката си. Гледа - от едно дърво хвърчат листа, падат клончета. Той отново пита: - По любов или насила? - По любов - отговаря и тук мъжки глас. - Не питам теб! - пак казва строго Бойко Борисов. Същият мъжки глас: - Ама то друг няма...

Един човек предприел пътуване с кораб, което щяло да трае 1 месец. Минала първата седмица и на нашия му се приискало да прави секс. Отишъл той при капитана и казал: - Абе капитане, тука нямате ли някакви жени, че нали разбираш? На зор съм . . . - Нямаме жени, но ако искаш може да опънеш китайчето, готвача! Човекът се отказал категорично и се върнал в каютата си. И така минали още 10 дена и нашия вече не издържал. Решил, че ще оправи китаеца. Отишъл при капитана и казал, че е съгласен. Попитал за цената, а капитана казал: - ОК! Няма проблем. Тарифата е 400 долара. - Как така, бе? Защо толкова много? - учудил се човека. А капитана му разяснил: - Гледай сега: 100 долара са за помощник-капитана, защото той не ги обича тия работи, 100 долара са за мене, защото и аз не ги обичам тия работи и по 100 долара за двамата моряци, които ще държат китайчето, защото той пък въобще не ги обича тия работи.

Първи януари. Две приятелки си говорят по телефона: - Галя, как изкара Нова година? - Ами както обикновено - в леглото... - И много народ ли се събрахте?

В богаташки квартал на Ню Йорк се заселил индус. Съседът му - американец си купил чисто нов Ролс-Ройс. След един месец индусът отива при него и му казва: - Аз живея не по-лошо от тебе. И аз си купих Ролс-Ройс. Американецът се ядосал и си направил басейн в двора. След месец индусът, отново отива при него и казва: - Аз не живея по-лошо от тебе. И аз имам басейн. Минава се още един месец и индусът пак отива при него: - Слушай, аз май живея по-добре от тебе. На мен съседът ми е американец, а на теб - индус...

Банкноти с номинал 100 лева са недействителни и не са в обращение до 10 часа, защото не може да се върне ресто.

Един човек се приближил до красиво момиче и го попитал: - Г-це, може ли да ви ощипя по гърдата? - Махай се, простак! - Ще ви дам 1лев. - Махай се, простак! - 5 лв. - Махнете се! - 10 лв. - Добре. Отишли в един вход момичето си свалило сутиена и мъжът започнал да гали лявата и гърда. Момичето попитало нервно: - Хайде де кога ще щипете? - Аз съм честен човек. Нямам пари, няма да щипя!

В препълнен автобус: - Господине, вече пет минути лежите върху мен! - възмущава се младо момиче! - Нищо не мога да направя! - Ами тогава отстъпете мястото на някой друг!

От направената на КАТ проверка се установи, че най-хубавия автомобил за 2008год. е жената. 1. Сама се напълва с гориво. 2. При правилна експлоатация гори пет на сто. 3. Добре разработена достига до сто и двадесет оборота в минута. 4. Приспособена е към всички видове бутала. 5. По време на работа се запалва с една свещ. 6. Кара се без документи за правоуправление. 7. Експлоатира се без покривало. 8. Маслото се сменя всеки месец. 9. Гресира се автоматично по време на работа 10. Добре напомпана държи девет месеца. 11. Има способност към смяна на водача. 12. Кара се и след употреба на алкохол. 13. Не се износва, но износва водача си.

Братя борци.Един от тях имал рожден ден.Събрали се приятели и брат му предложил да му купят кола и нов анцунг. Но се сетил, че няма книжка.Но те били борци - мафиоти и му купили и книжка Дошъл и рожденият ден.Всички се събрали.Брат му поднесал подаръка.Преди това вместо снимката в книжката те му сложили огледалце.Той много се зарадвал на тези подаръци.На другия ден облякъл анцунга и си отворил книжката.Казал: -Ей, тези кога успяха да ме снимат с новия анцунг. Качил се в новата кола и потеглил.Спират го полицаите и му искат документите.Той дава книжката. Полицаят казва: -Абе,кажи че си колега.

Учител диктува задача на учениците: - Две групи работници слагат плочи на тротоар, дълъг двеста метра. Групите са една срещу друга. Първата група напредва за час с два метра, а втората - с три. След колко време ще се срещнат двете групи? - След половин час в най-близката кръчма! - отговаря компетентно един от учениците.

Казват, че способността да прелита през стени и прозорци Дейвид Копърфилд усвоил в една кръчма в Перник.

Млада булка решава да изненада съпруга си, който е в командировка и купува гардероб за новата им спалня. Донасят го, сглобяват го-всичко точно. Тъй като живеели в близост до жп релси, при всяко преминаване на влака, гардеробът започвал да трака. Възмутена, жената се обажда във фирмата и моли някой да дойде да го оправи. Идва майстора, оглежда гардероба - нищо. -Ще вляза вътре, за да мога да разбера откъде идва проблема, докато минава влак. Не щеш ли, в този момент се прибира младоженеца...Вижда гардероба и веднага се усъмнил.Отваря и какво да види -непознат стои вътре. Човекът седи и го гледа гузно и му казва: -Ами ако ти кажа, че чакам влака?

Един звъни в публичен дом да си поръча мацка. Някакви по-специални изисквания-питат. Да, инвалид съм и нямам ръце. Предупредете я да не се стряска. Е добре де, с кво ще я прегръщаш-с краката.. Ами аз и крака нямам.. То остана да кажеш че нямаш и... Ами с какво набирам шайбата на телефона бе..

Непознати мъж и жена седели в бар и пиели шампанско. След известно време мъжът се обърнал към жената и я заговорил. - Виждам, че и вие пиете шампанско. Празнувате ли нещо? - Да - потвърдила жената. - Днес е щастлив ден за мен. Години наред се опитвах да имам дете и днес гинекологът ми съобщи, че съм бременна. - Поздравления - казал мъжът. - И аз празнувам. Имам птицеферма и години наред всичките ми кокошки бяха безплодни, но днес най-после снесоха яйца. - Как успяхте? - попитала жената. - Смених петлите - пояснил той. - Какво съвпадение...

Хората са разделени на две групи: тези, които не обичат парламента и тези, които са депутати от парламента.

Момченце към висш държавник: - Тате каза, че подслушвате всички. - Мило момченце, той не ти е баща всъщност...