- Тате, викат те в училище. - Защо? - Помниш ли, че те бях помолил да ми напишеш съчинение на тема "Нещата, които обичаме". - Е? - Ами на учителката не й е харесало онова за стриптийза на масата и другите неща...

Веднъж Иванчо казал на майка си: - Мамо, мамо, имам двойка! Не научих онова стихотворение! - Веднага отивай в стаята си и го повтаряй още два пъти! После пък отишъл при баща си. - Тате, тате, сега пък имам двойка за съчинението по български език - не го направих хубаво... Бащата се ядосал: - Я веднага отивай в стаята си и си го повтаряй два пъти заради оценката, за да ти влезе нещо в тиквата! Но Иванчо бил достатъчно разтроeн, че да повтаря каквото и да е било. Той отишъл при Марийка... Но не щеш ли - тя била гола... Оправил я набързо, а тя вбесена му викнала: - Абе, ей, нещастник! За двойка си! - Два пъти ли още да го повтарям?

Учителката казала на децата: - Ученици, напишете ми за утре съчинение, в което ключовата дума да бъде "очевидно". На следващия ден всички вдигат ръце. Учителката казва: - Кажи ти, Иванке. Иванка започва: - Мама свири на цигулка, татко свири на китара, аз свиря на флейта. Очевидно ние сме музикално семейство. - Седни Иванке, отличен. Кажи ти Марийке. Марийка започва: - Мама има анорак, татко има палатка, аз имам спален чувал. Очевидно ние сме туристическо семейство. - Отлично, Марийке, седни си. Иванчо нетърпеливо вдига ръка и най-накрая учителката му дава думата. Иванчо започва: - Дядо гони прасето из двора. Отсреща иде баба и носи в ръка вестник "Financial times". Но баба не знае английски. Очевидно е срала.

На урок по руски език учителката пита Иванчо: - Я кажи, как успя да научиш падежите в руския език? - Госпожо, научих ги по татковата методика. - И каква е тя? - Ами такава: - Денят беше ИМЕНИТЕЛЕН. - Вечерта беше ТВОРИТЕЛЕН - Аз бях ПРЕДЛОЖЕН - Тя беше ДАТЕЛЕН - Сега не съм ВИНИТЕЛЕН - Защото тя е РОДИТЕЛЕН

Един ден Иванчо се връща в къщи и се хвали на дядо си: - Днес помогнах на една баба да пресече улицата. - Браво, Иванчо, ето ти 1 лев. На другия ден Иванчо идва с Марийка. - Днес помогнахме на една баба да пресече улицата. - Браво на вас, ето ви по 1 лев. Когато Марийка си отишла, дядото попитал Иванчо. - Защо днес идвате двама души? - Защото бабата се съпротивляваше…

Иванчо се прибира злобен от училище, хвърля учебника по биология на масата и казва на родителите се: - Събличайте се и лягайте на леглото! - Ама Иванчо, как така! - И почвайте веднага да ми показвате как точно ме е донесъл щъркелът!

Първа брачна нощ,Иванчо и Марийка в спалнята,отдадени на луд секс.Час,два,три-Марийка ненаситна,Иванчо вече бере душа,но трябва да се представи както трябва.По едно време Марийка задрямала,Иванчо бяга в тоалетната да пусне една вода.Задрямалата Марийка се събудила и тръгнала да търси младоженеца.Заварва го в тоалетната,вратата отворена,Иванчо бръкнал в гащите и си говори: Абе не се крий,покажи се бе,честно ти казвам,няма я, заспа,излез да се изпикаем!!

Лелята на Иванчо: - Ти помагаш ли на мама? - Да. - Как? - полюбопитствала лелята. - Ами броим сребърните лъжички, след като си тръгнеш...

Двамата селски си пасат кравите. Срещат се на пастбището, Марийка пита Иванчо как е. -Кофти Марийке, две кравички умряха, тати ще се кара много! -Иванчо, за да те разведря, съм готова да направя за теб всичко, ама всичко, разбираш ли-ама трябва да го направиш 5 пъти! -А 10 пъти може ли Марийке? -Може! -А 20 пъти може ли? -Еее, може, защо питаш това? -Ами няма ли да умреш, като кравичките? ?

Иванчо и Марийка си играят навън. Първия ден Иванчо и Марийка решават да се качат на едно дърво и да си играят. Иванчо казал: - Ти мини първа. Щом тя минала Иванчо погледнал под полата й. На втория ден пак така, на третия също, на четвъртия пак така. Да обаче майката на Марийка й писнало все Иванчо да гледа под полата й. И веднъж, когато Марийка чакала Иванчо майката казала: –Марийке, когато Иванчо дойде да си свалиш полата надолу. –Спокойно мамо аз вече я свалих.

Госпожата: -Иванчо,кажи ми една дума,която да започва с Н. -Вчера,госпожо. -Но иванчо,вчера не започва с буквата Н. -Разбира се,че започва.Вчера беше Неделя

Събудила се една сутрин Марийка и що да види - по гащичките й имало кръв. Бързо изтичала при майка си, за да я попита какво й има, но майка й не знаела как да обясни положението, затова пратила Марийка в селската поликлиника. Така и сторила, забързала се тя, но на улицата срещнала Иванчо, който умирал от скука и щом видял Марийка, веднага я спрял с думите: -Къде си се забързала, ма Марийке? -При фелшера. -Защо, ма? -Няма да ти кажа. -Хайде де, на мен можеш да кажеш, нали знаеш, че пазя тайна. Марийка се позамислила, но в крайна сметка решила да му покаже за какво става въпрос. Разказала му как там отдолу й тече кръв и колко е притеснена. Иванчо веднага влезнал в ролята на доктор и казал: -Вдигай роклята и сваляй гащите. Така и станало. Когато Иванчо погледнал отблизо как стоят нещата се втрещил и казал: -Как няма да ти тече кръв, ма, някой ти е отрязал пишката и даже не е зашил раната!

Родителите на Иванчо се усамотили в спалнята и за да не разбере той какво става му дали филия със сладко и го затворили на балкона. По едно време Иванчо се провикнал: - Тате? - Какво? - Иванови заминават на море. Натовариха лодката на колата. След малко Иванчо пак се провикнал: - Тате? - Какво? - Георгиеви отиват на планина с 2 палатки... И след още малко Иванчо пак се обадил откъм балкона: - Тате? - Kакво пък сега? - Петрови правят секс... - Е как разбра бе, Иванчо? - Ами и техния син яде заключен на балкона...

Учителка пита децата в училище кой какъв иска да стане като порасне, също така пита и Иванчо: - Иванчо ти какъв искаш да станеш като пораснеш? - Президент на Щатите! - Ами ти Марийке? Иванчо: - А тя ще бъде Моника Левински!

В час учителката пита децата: - Деца, кой ще ми каже защо щъркелите през зимата отлитат на юг? Иванчо вдига ръка. Учителката: - Кажи Иванчо! - За да може и негрите да имат деца, госпожо...

Имало една крава, която се казвала Марийка Непокоримата и бик - Боби Ташака. Веднъж Боби я вижда и започва да тича към нея. Тича, тича, тича, прескача една ограда и Марийка му казва. - Аз сам Марийка Непокоримата, но за теб съм само Марийка, защото ти ме покори. Боби отговаря: - Аз са Боби Ташака, но за теб съм само Боби, защото ташака остана на оградата.

Иванчо вечеря: - Ммм, Марийке, ужасно вкусни гъби. По каква рецепта си ги правила, досега не съм ял такива!! - От едно криминално романче я приписах Иванчо..

- Сине! Иванчо, ела тук! Би ли ми обяснил, какво е това? - Сметката за секс по телефона. - Виждам, че е сметката за секс по телефона, но виж времето! Всичко на всичко 10 секунди! Срамота! И ти си мой син, а!?

Учителката пита Иванчо: - Иванчо къде ти е бележника? - Вкъщи. - Отговаря Иванчо. - Наказах го, защото ми донесе 3 двойки!

В училище учителката казва: - А сега, деца, ще изучаваме буквата "х". Иванчо вдига ръка: - Аз да кажа, аз да кажа! - Млъквай, Иванчо. Ти още за буквата "п" не си довел баща си в училище.