Детенце тича при майка си цялото в сълзи. - Какво е танало? - Тате се удари с чука по пръста. - А защо ти плачеш? - Защото се засмях...

Иванчо се връща от училище с обелено коляно. - Миличкият, вайка се майка му, сигурно много си плакал! - Нямаше смисъл, отвръща Иванчо. Наоколо нямаше никой.

След загубата от манчестър юнайтед със 7-1 от ръководството на рома изпратили факс на цска с текст "Не сте сами"!

- Вие сте укротител на лъвове? - Да. - А как не ви закачат? Толкова сте мъничък и слаб... - В това е номера. Те чакат, кога ще напълнея.

Централна гара. От влака слиза плевенчанин и отива до едно такси: - Колко пари е до Младост 4? - 40 лв. - Аз имам в себе си само 30. - 40. - Добре, закарай ме нататък до 30 лв и аз ще сляза! Пътували и като наближили до Младост 4, шофьорът спрял и казал: - Слизай. - Навън вали, няма ли да ме откараш? Още малко остава. - Слизай! След една седмица на Централна гара идва пак същия плевенчанин. На стоянката 10 таксита и едно от тях е същото. Той отива до един шофьор и казва: - Колко е до Младост 4? - 40 лв. - Ще ти дам 80. 40 за пътя и за 40 ще ми направиш една свирка! - Я да се махаш от тук! И така при всичките 9 и накрая отива при нашия познат и казва: - Колко е до Младост 4? - 40 лв. - Добре! Ето ти 80. 40 за пътя и за 40 ще помахаш на колегите си като тръгнем и ще се усмихнеш! - Дадено!

Преминаваме от аналогово към цифрово ефирно правителство май...

- Кой е най-важният орган на блондинките? - Носът! - Защо? - За да има от къде да дишат докато правиат свирки.

- Намерих си страхотна работа! - Каква бе? - Сгъвам парашути. - Е кво му е готиното пък на това? - Никой не идва да се оплаква, ако не съм си свършил работата добре...

Имам за теб две новини - добра и лоша: Добрата е, че ще ти спестя лошата...А лошата е, че няма да ти кажа добрата!

Мравка среща слон. - Слоне - казва мравката - седни на тая троха. Браво. А тая троха сложи на главата си. Супер. Е на това му викам готин сандвич.

Бойко Борисов обеща, че скоро време пътищата в България ще станат, като в Австрия. За тази цел вече за изпратени първите двеста булдозера за Австрия.

Американците са изостанали безнадеждно. Ние sopa.bg си имаме от 2007-а.

Мечтата на пернишкият джедай - винкел с диоди

Пийнах безалкохолна биричка! Изчуках надуваема жена! Изпуших електронна цигара! Време е да се регистрирам в сайта на виртуалното правителство!

- За какво учиш? - Икономика и управление на транспорта!!! - Да беше казал направо - кондуктор.

10 неща, които не трябва да казвате на полицай, ако ви спре 1. Съжалявам, г-н полицай, не забелязах, че антирадарното ми устройство не е включено. 2. Знаете ли защо ме спряхте? Добре, поне един от нас знае. 3. Няма да оглеждате багажника, нали? 4. Опитвах се да следвам другите. Да, знам че наблизо няма коли. Виждате ли колко са напред! 5. Мислех, че полицаите трябва да сте в добро физическо състояние. 6. Полицаят казва: "Младежо, очите ви са зачервени, да не сте пили?" Вие отговаряте: "Г-н полицай, очите ви са изцъклени, да не сте яли понички?" 7. Ей, трябва да сте карали поне с 200, за да ме настигнете! Браво! 8. Това е чудесно! И при предишния полицай, който ме спря, се разминах само с предупреждение. 9. Не сте ли онзи от "Вилидж Пийпъл"? 10. Подръжте ми бирата, за да си намеря книжката.

Маргарет Мичъл:Животът не е поемал към нас задължение да осъществява мечтите ни. Трябва да вземеш каквото ти предлага и да сме благодарни, защото и по-лошо би могло да бъде.

Майка извеждайки сина си от кабинета на зъболекарката казва: - Синко, какво трябва да кажеш на леличката? Момченцето, през сълзи: - КУЧКА!

В препълнения автобус: - Извинете, че одеве ви настъпих! - Няма нищо, аз пък се изплюх на гърба ви...

На космическата станция пристига турист. След някое време пита: - Всичко ми харесва, но само кажете, защо питейната ви вода е жълта? Успокояват го: - Не се притеснявайте, ние вече неведнъж сме я пили!