Животните в гората направили тоалетна. Влиза Зайо и чука на вратата. Отвътре се чува дебелия глас на Баба Меца: - Зайо, заето е! Абе ти скубеш ли се? Зайо: - Не, защо? Без много да пита Меца открехнала вратата, грабнала Зайо, обърсала се с него и го хвърлила през прозорчето. Събрал лъвът животните и ги пита: - Кой счупи прозорчето на тоалетната? Излиза Зайо: - Аз! Оправили прозореца, на другия ден гледат - той пак счупен. Лъвът пак събира тайфата и казва: - Кой счупи прозорчето на тоалетната? Зайо излиза: - Пак аз! - Как така бе Зайо, пак ти ли си виновен? - Ами клекнал съм аз в тоалетната и някой чука на вратата. Питам кой е, отвънка се чува Ежко Бежко. Аз му викам: "Ежко, а бе ти скубеш ли се?". Той вика "Ами не..." И като го хванах и се обърсах с него и после не знам от кой прозорец изскочих!

Глупостта на шофьора е правопропорционална на мощността на двигателя на неговата кола.

Влиза шефа на свинефермата и нервно пита: - За последен път питам, кой храни прасетата ни с хербайлаф?

- Каква е разликата между вирусите и Windows Xp? - Вирусите работят по стабилно.

Две прасенца се събрали да пият кафенце. Едното прасенце имало врачески способности и решило да гледа на кафе на другото прасенце: - Добри стопани те очакват! Чиста кочинка, това онова. Е ше имаш малко проблеми по Коледа...

- Как трябва да е облечена на изпит студентка, която се бори за "отличен"? - Най-добре - никак!

- Ако знаете колко обича тъща ми да приказва! Последният път, когато ходи на почивка, даже се върна с изгорял език.

Атомната бомба убила няколко човека, даже повече от няколко. В час по физика

Всеки човек е програмист на своето щастие. И хакер на чуждото.

Старшина Велков: - Някой в строя не пее, но аз го чувам!

- Гледал ли си индийски филм на ужасите? - Да, нищо особено. - И там ли пеят и танцуват? - Да, само че съвсем ужасно!

Господ казва на американеца, французина и българина, че колкото земя извървят на кон ще е тяхна. Американецът минал в галоп 2-3 часа, обърнал се и казал "Доста е това. И за децата и за внуците ще има достатъчно" и спрял. Французинът минал в галоп 2-3..5 часа пипнал коня и казал "Измори се животното. Стига ми толкова". Бъларинът яздил, яздил ден, втори коня паднал и умрял, но той продължил тичешком. На края му свършили силите и паднал от умора. Тогава свалил шапката си, хвърлил я с всички сили напред и извикал "А тука ще са и 2 реда домати!"

Жена се събужда посреднощ и открива, че съпругът й го няма. Отива в кухнята и какво да види: Мъжът й седи пред хладилника, отваря вратата и пита: - Ще ме закарате ли до гарата? След кратка пауза той затваря вратата мърморейки: - Нищо, ще хвана друго такси. Това се повтаря няколко пъти. Жената се врътва и се връща в леглото. На сутринта се събужда, отива в кухнята и що да види - ни съпруг, ни хладилник. На кухненската маса стои бележка: "Отивам на гарата."

Софтуерна фирма. Всички работят яко от 7:30 до 20:30-21:00. Един ден един от програмистите идва в 10:00, прави си кафе, работи до 15:30 и си тръгва. Следващите няколко дни това се повтаря, колегите му се изнервят, гледат го накриво, шефа побяснява и една сутрин събира целия офис и когато програмиста пристига към 10 часа, му тегли едно конско: - Как може така да не се спазва работното време. Проектите не вървят. Нищо не е както трябва. Ще последва наказание, последно предупреждение и т.н. Притеснен програмистът отговаря: - Ама шефе... Нали съм в отпуска...

Има ли някакъв природен закон, който разпределя щастието и мъката по света?!

Госпожа по химия пита циганка: –Знаеш ли какво е желязо? (истински случай)

Един мъж се прибира вкъщи и заварва жена си в леглото с друг мъж, вади пистолет и го убива. Съпругата му станала от леглото и казала с укор: - Така ще останеш без приятели...

- Бих искал да патентовам машина на времето. - Съжаляваме, но вече е патентована на 28 февруари 2001 година. - Хм....а извинете, а работите ли на 27 февруари 2001 година.

- Сто мили в час? - изненадва се шофьорът. - Та аз се движех със скорост не по-голяма от петнайсет мили в час! - А може би ще кажете, че изобщо сте стояли на едно място? - ехидно пита полицаят. - Ами да! Практически направо бях спрял! - Чудесно! Глоба от сто долара! - За какво? - За спиране на непозволено място.

Горските животни летели със самолет. На първите седалки седнал папагала, скръстил крила и важно тропа. Покрай него минава заека и пита: - Що тропаш бе? - Щот съм отворен - казал папагалът. Заекът бил отворен и той взел да тропа. Минава лисицата: - Що тропате бе? - Щот сме отворени. И тя отворена и тя взела да тропа. Минали вълкът, лъвът, жирафа и те отворени, и те тропат. Минал слона и попитал: - Абе вие тука, всичките, защо тропате бе? - Щот сме отворени - му отвърнали животните. Слона и той отворен и той взел да тропа. Като се включил и слона подът на самолета не издържал и се продънил. Животните взели да падат от самолета. Настанала паника и се чули викове: - ааааааа...... Папагалът важно попитал: - Що викате бе? - Щот не можем да летим. - Тогава що се правите на отворени?