Вицове — Асеновград

Всички категории

Една младоженка отишла, при попа преди брачната нощ и попитала: - Дядо попе как да се облека в брачната нощ ? С дълга или с къса пола? Попа отговорил: - Чадо мое с каквато и да се облечеш, пак ще те натаковат!

Оценка 0 от 0 гласа

- Наскоро ме бяха обкръжили банда престъпници! - Ау! Как се измъкна? - Един ме напада, а аз - на! Вторият напада: а аз - на! Третият скача към мен: а аз - на! - После какво стана? - Това беше. Парите ми свършиха.

Оценка 0 от 0 гласа

Двама монаси минават покрай публичен дом. Единият: - Не ми дава покой една мисъл. Ами ако няма задгробен живот.

Оценка 0 от 0 гласа

Мъж се връща от командировка: Отива да си измие ръцете и се избърсва в бяла кърпа, тогава казва на жена си: - Жено, там където бях пак се избърсвах в бяла кърпа, но отстрани имаше жълта лента, дреболийка но ти е приятно. После сяда на масата и вечеря в бяла чиния и пак казва на жена си: - Жено, там където бях пак вечерях в бяла чиния, но отстрани имаше жълта лента, дреболийка но ти е приятно. Накрая жената се ядосала и казала на мъжа си: - Мъжо, докато теб те нямаше бях със съседа на него му е 1 см по-голям от твоя, дреболийка но ти е приятно!!!!

Оценка 0 от 0 гласа

10:20/13/01/2008 БТВ / Сблъсък /Рошава Гарга: - След известно количество време,пак ме поканете, дано тогава да сме на едно мнение. ----------------------------- - С правнучето имаме само една разлика. Той се напикава в посока-корема,а аз в посока-коленете!

Оценка 0 от 0 гласа

Срещат се двама програмиста: - Разправят, че ще се жениш. - Да, има нещо такова. - А как се казва? - (замислен)..Мар...не, Татя.., на галено и казвам ICQ#123456789

Оценка 0 от 0 гласа

Сядат две девойки в едно кафе.Идва сервитьорката: -Избрахте ли си? -Да,два чая,моля. -отговаря едната девойка. -Какви да са?-любезно пита сервитьорката. -Хм...Ами ами...нека са по ваш избор.-колебливо казва другата. След 10 минути сервитьорката носи за всяка чай с ром от 10 лв.

Оценка 0 от 0 гласа

Знаете ли че ако мъжът пикае средно за 20 секунди по 5 пъти на ден и го прави в продължение на 60 години, то той ще прекара около 600 часа от живота си с х@й в ръка?

Оценка 0 от 0 гласа

- Докторе виждам розови петна! - А вие какви предпочитате ?

Оценка 0 от 0 гласа

Всеки живее в отделна действителност. Шърли Маклейн

Оценка 0 от 0 гласа

В дискотека. Младеж кани блондинка: - Може ли? - Може, но първо да потанцуваме!

Оценка 0 от 0 гласа

В един родилен дом объркали бебетата на негър, американец, германец и евреин. Извикиали бащите им да си ги познаят. Негърът казал: - Моето очевидно е онова черното. Американецът извадил един долар и го размахал. Едно от бебетата протегнало ръчички и той рекъл: - Ей това е моето. Немецът влезнал и ревнал: - Hail Hitler! Едно от бебетата се насрало веднага и той казал: - Това е еврейчето, другото е моето.

Оценка 0 от 0 гласа

Религия - един от механизмите за контрол над хората, само че този механизъм вече е остарял. Но има ново изобретение - демокрация...

Оценка 0 от 0 гласа

Каква е разликата между Кристиано Роналдо и Иван Иванов? - 94 млн. евро

Оценка 0 от 0 гласа

Двама гея скучаят в една стая. В крайна сметка единия казва: -Дай да играем на криеница, ако менамериш ще ти духам -Ами ако не те намеря -Ще бъда зад дивана

Оценка 0 от 0 гласа

До сексолога идва мъж с оплакване за проблем с ерекцията. Докторът му казва да се съблече, оглежда му органа, а после вади от шкафа йод, боядисва му единия ташак, пише му нещо в картона и го инструктира да отиде в друг кабинет накрая на коридора. Човекът отива в другия кабинет, дава си картона, другия доктор чете, казва му да се съблече, вади от шкафа някакво лекарство(фуксин) и му боядисва другия ташак виолетов, записва нещо в картона и го праща обратно при първия доктор. По пътя обратно човекът не се сдържа и прочита в картона от първия доктор: "Христос Возкресе!" - доктор Иванов А от другия доктор: "Во истина возкресе!" - доктор Петров

Оценка 5 от 1 гласа

- Каква е разликата между женения мъж и неженения? - Жененият обещава, че за вас би отишъл и на края на света, само жена му да не разбере.

Оценка 0 от 0 гласа

Момче към фитнес инструктора: – Искам да впечателя едно хубаво момиче – коя машина да ползвам? – Банкомата.

Оценка 0 от 0 гласа

В самолета. Стюардесата казва: - Моля всички да затегнат коланите! Чува се недоволен мъжки глас: - Моля, без политика!

Оценка 0 от 0 гласа

Полицаите от Н-ското районно управление дълго тичаха и стреляха, докато не успеят да се скрият от престъпниците.

Оценка 0 от 0 гласа

Еском Медия Груп ООД е медийна компания, създаваща и развиваща информационно съдържание за аудиторията в България. Нашата цел е да предоставяме актуални, достоверни и интересни новини, информация и медийно съдържание.

Избори | Поверителност | Общи условия | Етичен кодекс | За реклама

Еском общност: