Вицове — Асеновград

Всички категории

След като разбра за iPhone, iPad, iPod и тяхната популярност, Айше се почувства горда с името си.

Оценка 0 от 0 гласа

- Кой казва, че няма бързо следствие в България? Я, вижте, колко бързо се разбра, че полицаите дето (у)били Чората са невинни!

Оценка 0 от 0 гласа

Истинската любов е като вярата в призраците: всички говорят за тях, но малцина са ги виждали!

Оценка 0 от 0 гласа

Икономисвай електричество! Изключвай Num Lock-a!

Оценка 5 от 1 гласа

Нелина, Анелия и Емилия родиха от Коко Динев. Остава от него да роди и Гергана и той ще има Гошлям шлем.

Оценка 0 от 0 гласа

- Може ли глупостта да се яви причина за развод? - Може. Но по-често се явява причина за женитба.

Оценка 0 от 0 гласа

За да няма стачки и протести за по-високи заплати, МВР разреши вече на всички униформени полицаи в страната да могат вече да вдигат стоппалкина пътя, да проверяват и санкционират нередовните шофьори и нарушителите. Досега това право имаха само катаджиите.

Оценка 0 от 0 гласа

В България не само църквата е отделена от държавата, но и народа!

Оценка 0 от 0 гласа

Груцов разправя: - Днес конфигурирах рутера на един истински трол. Помоли мрежата да се казва FREE Wi-Fi и измисли парола от 20 знака.

Оценка 0 от 0 гласа

Полицай и професор пътуват в едно купе от Пловдив за Варна. Пътуването било дълго и професорът не искал да скучае. Решил да се позабалява и казал: - Всички знаем колко сте тъпи вие полицаите, но за да не скучаем предлагам да си задаваме въпроси. Ако не можеш да ми отговориш, ще ми дадеш един лев, тъй като си тъп, ако не мога аз да ти отговоря, ще ти дам сто лева, понеже сам по-умен. И така давам ти шанс ти да започнеш. Полицаят казал: - Защо като измериш една котка от главата до опашката е три педи, а от опашката до главата е пет педи? - Не знам - отговорил професорът - ето ти сто лева. Кажи сега защо е така. - И аз не знам - отговорил полицаят - на ти един лев!

Оценка 0 от 0 гласа

На юбилея на един столетник журналистка пита: - Господине, каква е тайната на Вашето дълголетие? - Няма никаква тайна! Останах вдовец още преди 68 години.

Оценка 0 от 0 гласа

Двама англичани си приказват на чаша бира: - А пък моята жена навярно е умряла от няколко дни, лежи си в леглото и не мърда. - И ти по какво я позна, че е умряла, по секса ли ? - Абе секса й е все същия, ама се натрупа много пране.

Оценка 0 от 0 гласа

Ако кравата се храни с какао, а доилния апарат се включи към казана за ракия, кравата ще започне да дава "Бейлис"

Оценка 0 от 0 гласа

Катаджия спира автомобил шофиран от блондинка. - Вие какво, не виждате ли какъв знак има ей там? Блондинката премрежва поглед в посока на знака, след това бърка в чантата си, накрая вади кутийка, отваря я, изважда отвътре очила, слага си ги, пак поглежда към знака и казва: - Не мога да кажа точно, но, според мен е препинателен….

Оценка 5 от 1 гласа

Чукчата си купува огромен апартамент в Москва. Идват му гости и той започва да ги развежда из апартамента. Влизат в хола - мебели няма, само зелени тапети и зелен мокет. - Какво е това бе? - Тундра. Отиват в спалнята - пак тундра. Другата спалня - тундра. Кухнята и тя тундра. Гостите се чудят: - А къде спиш тогава? Показва им - в тоалетната махнал тоалетната чиния и спретнал там иглу. - А къде ходиш по нужда? - Е, тундра голяма…

Оценка 4 от 3 гласа

Бал с маски по нова година в офиса. Шефа дошъл с маска на лъв, секретарката с маска на котка, а адниминистратора... администратора дошъл с маска 255.255.255.0

Оценка 0 от 0 гласа

Едно конче както се разхождало из гората изведнъж дочуло тежки стенания. Приближило се и видяло едно зайче седнало там и тежко проплаквало: - Меечо, меечо. Кончето се приближило и го попитало: - Защо плачеш? А зайченцето продължило: - Меечо, меечо. Кончето отново го попитало: - Но, защо плачеш Мечо го няма? А зайчето отново започнало: - Меечо, меечо. Тогава кончето се ядосало, отдалечило се и като се засилило към зайчето, то се отдръпнало и кончето паднало в пропастта. Тогава зайчето отново започнало да плаче: - Коонче, коонче.

Оценка 0 от 0 гласа

В нашия квартал има толкова много климатици, че понякога изглежда, че дъждът на улицата е постоянно...

Оценка 0 от 0 гласа

- Скъпа, през целия си живот съм срещал само една умна жена! - Ауууу, така ли и коя?

Оценка 0 от 2 гласа

Питат поручик Ржевски: - Защо застреляхте младия хусар Черкезов и Наташа Ростова? - Защото се подиграха с мен! - Е как така? - Ами седя си във всекидневната и си пия чай и влиза Черкезов и ме пита "Искате ли вафла към чая?" и аз казах "Да", и той си завря х#я си в устата ми, и го застрелях! - А Наташа защо? - Е продържавам да си пия чая и влиза Наташа и пита "Искате ли кифличка към чая?", е аз какво сега, да чакам да ми нахлузи п#####а си на главата ми ли?

Оценка 1 от 1 гласа

Еском Медия Груп ООД е медийна компания, създаваща и развиваща информационно съдържание за аудиторията в България. Нашата цел е да предоставяме актуални, достоверни и интересни новини, информация и медийно съдържание.

Избори | Поверителност | Общи условия | Етичен кодекс | За реклама

Еском общност: