Световно известен треньор по футбол дава интервю за вестник. Питат го: - Как бихте описали идеалния футболист? Какви качества трябва да има той? - Трябва да има висока дисциплина, да спазва режима, безпрекословно да спазва указанията на треньора си, да е лоялен към пpотивника, да уважава съдиите, да е с добро отношение към колегите си... - Ами то май няма много такива играчи? - Такива играчи има страшно много. Но всичките имат един недостатък: не могат да играят футбол...

- Жалко, че вашия мъж си замина толкова рано. Можеше и още да поживее... - Да, лекарства имаше за още три седмици...

Трима отшелници живеели самотно в пустинята. След всеки седем години един от тях имал право да каже по едно изречение. Минали седем години и първият казал: - Ех, че ми се яде спанак! След още седем години вторият казал: - Ех, че ме се яде спанак!... Като изменали още седем години и дошъл ред на третия, той казал ядосано: - Стига с тоя спак, бе! Надухте ми главата с него!

Мъж без жена е като куче без бълхи... Живее си, но скучно! А жена без мъж е като бълха без куче... може да живее, но няма кого да хапе!

Когато се освобождаваш от това, което си, ти ставаш онова, което можеш да бъдеш.

"Днес цяла сутрин четох интервюта с ББ "- из записките на един луд.

Трима рибари хванали златната рибка. Тя им казала: - Пуснете ме и ще ви изпълня три желания. Но тъй като сте трима на всеки по едно. - Добре, казал първият, имам един проблем. Аз съм шофьор на камион, постоянно обикалям из страната. И катаджиите все ме спират, все ме глобяват, все подкупи искат… Направи нещо по въпроса. - Ето ти една торба злато да си плащаш. - Аз пък живея в блок. казал вторият. Пълно е с хлебарки, не мога да се отърва. Направи нещо. - Ето ти една малка хлебарка. Пусни я в апартамента, тя ще избие всички останали хлебарки и после ще се самоубие. - А аз живея в къща. казал третият. Пълно е с плъхове, няма отърване от тях. Направи нещо. - Ето ти един малък плъх. Пусни го в къщата, той ще избие всички останали плъхове и ще се самоубие. Първият рибар помислил малко и казал на рибката: - Знаеш ли какво… Я си вземи торбата със злато и ми дай един малък полицай.

Бай Ганьо, американеца и турчина ги заловили едни канибали на един остров и ги завели при вожда си. Вожда заповядал на канибалите да изядат човеците. Тогава наще хора започнали да се молят на вожда да не ги яде. Вожда им казал: "Няма да ви изям при едно условие - да ми донесете едно от най-силните си оражия." След няколко седмици тримата се връщат. Турчина носи един пищов и вожда го накарал да си го навре отзад и тогава щял да го пусне. Турчина нямал избор - направил го и вожда го пуснал. Дошъл ред на бай Ганйо. Тои дошал с една базука. Вожда му заповядал същото. Бай Ганьо се помъчил, а вожда му се чудил защо хем реве хем се смее и най-накрая го попитал, а той отговорил: "Вожде, рева щото не може да влезне. Смея се щото американеца идва с танка"!

Умира един пич и стига пред вратите на рая. Там го чака св. Петър с душите на 4-рма негови приятели, които да кажат дали да ходи в рая. 1-ия: Грижеше се за семйството си. В рая. 2-ия: Беше добър с колегите си и винаги ни помагаше. 3-ия: В ада. Душата на починалия: - Защо така приятелю? Кога ти направих нещо лошо? Кога прегреших срещу теб? Нали бяхме приятели? - Бяхме. Но влизам на летището в една тоалетна, а след мен двама бизнесмени. След тях килър - застреля ги и двамата, но не ме забеляза в кабинката. Стоя аз и не смея да дишам, но в следващия момент ми звъна мобилния телефон... - И какво е моето участие във всичко това? - А кой ми звъна в този момент на мобилния?

Двама приятели си говорят: - Вчера гледам две големи момчета бият едно по-малко!!! - И? - Ами намесих се. - И какво стана? - Какво може да стане? Пребихме го.

Жена се кара на мъжа си: - Всичките ножове са ни тъпи. - Мислех, че ти харесва всичко тъпо. - Защо така реши? - Нали гласува за ... (която и партия да посочите е подходяща за вица;-)

В офиса на Мюлер нахлуват рогат делфин, летяща овца и говорещ зюмбюл. \"Щирлиц вече прекали\", мисли си Мюлер.

В памет на починалия президент на Венецуела Уго Чавес, ръководството реши да смени името на страната на Угославия.

- Няма да споря с теб, - казва мъж на жена си. - Защото съм права? - Защото си глупачка.

Блондинка влиза в магазин за платове. - Бих искала да купя пердета за компютъра си. - Но не е нужно компютърът Ви да има пердета! - Ехо! Та аз ползвам Windows!

- Г-н полицай, мъжът ми изчезна и го няма вече 3 дена. Започнете издирване! - Добре. Кажете за протокола - ръст, коса, особени белези. - Особени белези - няма, но ще ги получи веднага щом ми го върнете.

Стои Брежнев пред огледалото и си мърмори: - Аз съм стар… аз съм много стар… аз съм суперстар…

Ученик се приближава към медитиращия в поза лотос гуру и го пита: - Учителю, прилежено се занимавам под вещото ти ръководство с всичко, на което ме учиш през последните 10 години. Ти ме учи да дишам правилно, да медитирам, да насочвам вътрешното си око към себе си, да прониквам в тайните на Вселената, да общувам с Астралния свят... Учителю, но още не съм стигнал до Просветлението. Гуруто прекъснал своето общуване с невидимия свят и го поглежда: - Странно ... За толкова време пред всички се открива Пресвятото Космическо Учение. Много странно... От кого всъщност си купуваш тревата?

В затвора: - За какво лежиш? - Гледах чужди карти. - Хе, такива като тебе в казиното за пет минути ги хващат. - А в Генералния щаб десет години не можаха да ме разкрият.

Левски се качва на машината на времето и се появява на пресконференцията. - Абе какво сте направили с републиката бе комити?Нито ви е чиста, нито ви е свята. Изградили сте 15 Бълг.Центр. Револ. Комитети, а нямате мераклии-революционери,които да отидат поне да гласуват. Връща се обратно в 1873 и сам си слага примката на врата.