Сутрин. Славчо чете спортен всекидневник. Девойка, с която е прекрал нощта се опитва да привлече вниманието му: - Вчера бях на доктор. Славчо без да вдигне поглед от вестника отвръща: - Наистина ли? Как е доктора?

- Защо борците карат толкова бързо? - Ами, за да не забравят на къде са тръгнали.

Среднощен чат. Той: А ти как си облечена в момента? Тя: С розови гащички. Той: По- точно? Опиши ми! Тя: 90% памук, 10% синтетика...

Бизнесмен подарява на жена си диамантен пръстен по случай годишнина от сватбата им. Жената недоволства: - Но, скъпи, нали знаеше, че искам мерцедес! - Знаех, но колкото и да търсих, не успях да намеря имитация на мерцедес.

25 декември. Обажда се дете по телефона: - Ало, бърза помощ! Идвайте бързо! Баща ми се побърка. Сложил си е един червен халат, изкуствена брада, ботуши и на всички разправя, че е Дядо Коледа.

Отстрани на всяка кутия цигари има "Баркод", знаете ли какво е това? - Ами това е снимка на сомалийско семейство, а цифрите отдолу са килограмите на всеки един от тях.

Професор поучава студент: - Един глупак може да зададе повече въпроси, отколкото един мъдрец може да отговори! Студента: - За това ли се виждам с Вас толкова често на изпити?

- Кажете, бихте ли искали вашите деца да приличат на Вас? - Не! За какво са ми идиоти в семейството!

На пазара. - Само тия шест пилета ли са ви останали? - Само те. - Изберете ми, моля, трите по-старички. Продавачката бързо отделя три проскубани кокошки. - Вземате ли ги? - Не, ще взема другите три!

Първокласник влиза при лекаря в училище: - От какво се оплакваш, малкия? - От мама...

Плановете за бъдещето, неотговарящи на вашите финансови, умствени и физически възмосжности, се наричта мечти.

Системен администратор с 10 годишен стаж, сядайки в колата и пъхайки ключа в стартера изчаква съобщение "Your new hardware is installed and ready to use."

Сънувах страшни сънувки. На малкото магаренце майката е магара. Имаш нещо на клепака. Четири годишно хлапе към майка си.

Борец със жена си играят тенис! По едно време жената удря прекалено силно и топката се удря в прозореца на близка къща и го чупи! Отиват двамата да се извиняват, отваря им млад мъж и те започват: -Извинявайте, ние, такова... Без да искаме... -Прозорецът как да е, но топката счупи 300 годишна китайска ваза. Аз съм духът от тази ваза и ще изпълня по едно желание на двамата! Мъжът: -Искам да имам по 1 милион във всяка банка в страната Жената: -Искам да имам по един луксозен апартамент във всяка столица по света! -Чудесно! - казва духът - Само че за да се изпълнят желанията, трябва да изчукам жена ти! Мутрата от радост е готов на всичко... Духът и жената се качват горе и правят каквото трябва... Свършват те, и той я пита: -На колко години е мъжът ти? -На 30! -Толкова голям, а вярва в духове?

На вълка му се родило синче. Той стои и му се радва. - Спи мойто момче! Спи малкия ми. А на кого си взел очичките? На мама. А на кого си взел зъбките? На татко. А на кого си взел ушичките?.. Ну заяц, ну погоди!!!

Аврам крещи от ваната: - Сара, бързо идвай, че ми е станал! Сара притичва: - Идиот! Не ти е станал, а е изплувал!

Попитали американският президент. - Колко е дохода на едно средно американско семейство? (в левове) -1000 лева. - А колко са нужни да живее това семейство добре? - Ами 500 лева. - А какво правят с другите 500 лева. - А не знаем, нас политиците това не ни интересува. Попитали българския президент. - Колко е дохода на едно средно българско семейство. - 500 лева. - А колко са нужни на това семейство да живее добре? - Ами 1000 лева. - А какво правят за да намерят другите 500 лева? - А нас политиците това не ни интересува.

- Какво, докторе, изглежда ще трябва да спра цигарите, а? - О, не, съвсем не! Късно е…

Попитали радио Ереван: - Може ли една жена да се предпази от забременяване с аспирин? - Може. Ако го стиска между колената си и внимава да не падне...

Качват се в самолет черни и бели. Развалила се климатичната инсталация и белите ревнали: - Ууу, миришете та не се траете! - Ама това е расизъм вие сте нетолерантни! ... И започнал боя. Пилотът се видял в чудо. Какво да прави, кацнал принудително и изкомандвал всички да излязат вън. В противен случай - тука ще се мре. - Не ви ли е срам бе! В кой век живеете! Няма черни, няма бели. В моя самолет всички са един цвят! - Е какъв ще да е тоя цвят? - попитали пътниците. - Няма значение какъв е... син да кажем. - Ами добре - съгласили се пътниците. - Дойде ли ви ъкъла в главата! Айде качвайте се обратно и само някой да е гъкнал! На входа обаче станало задръстване. - Я, господа - разпоредил се пилотът, - малко организация де! Я, светлосините напред, тъмносините - след тях!