Когато намериш свестен мъж за женене няма абсолютно никакво значение какъв е цветът на Бентлито му.

Живей ден за ден, защото не знаеш какво ще стане утре, а никога не можеш да върнеш вчера.

Нощ. Тя и той в леглото. Изведнъж и на двамата им се прииска едно и също....Обаче тоалетната беше само една!

- Жена ми е много скромна. Тя никога за нищо не ме моли. - Голямо чудо! Моята също заповядва.

Попитали радио "Ереван": - Може ли автомобилен акумулатор да убие човек? - Да - отговорило радиото - ако му падне на главата!

Чипс - умението да продадеш едно картофче на цената на един килограм. - - - - - - - Качественият офис стол просто трябва да издържа двама... - - - - - - -

Може ли да се заразиш със СПИН от тоалетна чиния? Отговор: Може, ама ако последния не е станал оттам!

Отишли на Хасан в мазето на проверка трима полицаи. Влизат в мазето и гледат вътре претрупано с ДВД-та хладилници телевизори а у е такива неща, и единия полицаи пита: - Абе Хасане какви са тия хладилници бе не един не два ми 10 кво праят тука? Хасан: - Господин полицай туй на детето играчките не ги пипайте ще плаче. Другия полицай пита: - Хасане ами тия двд-та а у телевозори кво праят тука бе? - Абе това са на детето играчките не му ги местете много ще плаче то не обича да му ги пипат моля ви, помолил учтиво Хасан. - Ами Хасане какви са тия релси от влак тука в мазето ти бе ? - Ами то на детето бе господин полицай то ги носи от някаде тия неща, ама не му ги пипайте. - Абе Хасане то тия релси тежат 10000 тона бе, как детето ще ги донесе? - Господин полицай то детето малко не разбира от къде да знай колко тежи, то само носи.

от серията кратки вицове: магистър Кобурготски сержант Станишев

Готвенето е изключително мъжка професия! П.ути Бъчваров

Двама пияни почукали на един манастир. Излязла игуменката. Пияните попитали: - Да имате ей такава малка игуменка (100см)? - Нямаме! - отвърнала тя. - А ей такава малка игуменка (70см)? - Нямаме! - отвърнала тя. Единият побутнал другият и казал: - Аз ти казах, че сме ебали пингвин, а ти не вярваш.

Жена към мъжа си: - Мисля че сина ни стана вече голям и стана време да му обясниш това-онова за секса. - Мхм е кво да му кажа.. - Абе там птички, пчелички ей такива неща Отива бащата и вика: - Сине, нали си спомянш онова порно дето го гледахме снощи.. - е те така е и при пчелите.

Един пиян паднал в дълбока дупка. Не можал да излезе и си казал: Ако и сега не изляза ставам и си тръгвам!

Всичко при мене се извършва по добра воля или доброволно Учителка

Има два начина да спориш с жена: Да спориш или да не спориш ..........Нито един не помага

- Скъпи, имаше дупка в джоба ти, а аз я заших. - Това е хубаво, скъпа. Но как разбра за дупката?

- Чък Норис веднъж изгълтал цяло шише с таблетки за сън. Накарали го да мигне.

Обява: - Продавам трабанче леко чукнато от валяк, ако ви няма ще ви го мушнем под вратата.

Атеистът смирено пееше в църковния хор. Добре плащаха.

Не пускайте чешмата, защото тече! Надпис Георги, изхвърли си семето, веднага! Учителка по история