Преходна възраст - това е когато в не знаеш, какво искаш. Сладолед ли, или бира...

Щирлиц отваря вратата - светлина. Затваря вратата - мрак. Пак отваря вратата - пак светлина. - А-ха! Хладилник! - досети се Щирлиц.

Мечтата на нашата държава - абсолютно здрав, богат гражданин, винаги плащал си данъците да умре в деня на пенсиониране.

Връща се мъж от командировка и веднага проверява в гардероба - никой, под леглото - никой...Въздъхнал и казал: "Ех, даже няма с кой да пийна една ракия..."

Директор на голям магазин вижда, че продавач се кара с клиент. Отива при него и го дръпва настрана с думите: - Вие какво? Нима не знаете, че клиентът винаги е прав?! Какво ви каза клиента? - Че тук всички сме крадци.

Доктор се разхожда по коридорите на болницата за слаботелесни. От една стая се чул глас: - Ти ми предлагаш двойна хватка, ама аз ти предлагам тройна! Полюбопитствал докторът какво става, надникнал през ключалката и видял един слаботелесен да се заканва на един комар.

В какво вярват мъжете: - Че, могат да правят хубав секс. А, в какво не вярват: - Че, може това да не им се случи понякога.

отец нафарфории имал джип и се срешнал с селския кмет и го попитал: -Кмете искаш ли да го ева да подкараме тия джипове да го ева? - Оо дядо попе добре.А кои ще ти е навигатора 4е аз имам ? -А господ ми е навигатор да го ева. Та трагнали да се гонят с джиповете и по едно време госпот викнал: -НАФАРФОРИИИИ ЗАВИИИ НА ЛЯВО. попа завил и не се и минало и 2 минути господ пак рекал: -НАФАРФОРИИИИИИИИИ А СЕГА КАРАИ НА ПРАВО. В тоя момент джипа се ударил в едно дарво попа излязал зашеметен и казал: -ЕЕЕЕЕ А СЕГА НА КАДЕ? господ казал: - НА ТАЯ КАРТА ПРЕДИ 500 ГОДИНИ ТОВА ДАРВО ГО НЕМАШЕ ДА ГО ЕВА

Минава през салона на самолета пилот с парашут. Пътничка го пита: - Какво се е случило? Пилотът отговаря: - Нищо особено, проблеми в работата.

- Искам секс на плажа! - Коктейл? - И коктейл!

Днес е деня на Земята и мача на България с Швейцария - за да си спестите тока и нервите - изключете и телевизора за 90 мин. в уречения час.

Мутра купил кило банани, прибрал се вкъщи и решил да се изфука пред жена, че знае английски. Подал й бананите и кзал: - Фор ю! - Фор ми? - зарадвала се жена му. - Не фурми ма, банани!

Младеж кандидатства за работа. Посреща го шефът: - Седни, брато, как се казваш? - Николай. - Е, Коко, идваш значи, в понеделник по-ранко. Така към обяд. И действаш. - А какво ще работя? Аз имам две висши образования, работя на компютър, карам кола... - Ти това го заеби, важното е в четири да си тука за планьорка. Събираме се в моя кабинет - уиски, водка, коняк, мезета - до сутринта. - Извинете, но аз не пия. - Ясно. Тогава в понеделник не идваш. Почваш от вторник и в четири да си на планьорката. Ще се съберем, ще си поприказваме, момчетата ще донесат наркотици, ще понюхаме, ще се боцнем. - Моля да ме извините, но аз съм спортист. - Тогава не идвай и във вторник, ще почнеш от сряда. В четири е планьорката, ще докараме мадами, ще си направим групов секс. - Не мога. Женен съм. Имам две деца. - Слушай, Коко, ти да не би да си педал? - Не, защо? - Е, тогава не идвай и в четвъртък. Няма да ти хареса!

Къде е вашата половинка за св. Валентин? Моята вече се охлажда в хладилника :)

Скъпа, мога ли да ти викам Жулиета? - Защо? - Защото си ми първата любов. - А аз мога ли да ти викам Боинг? - Защо? - Защото си ми 747-ия

По време на концерта Андреа случайно си показа 10 пъти гърдите.

Интересно: Удостоверението, че си депутат, е същото като удостоверението, че си луд - освобождава те от отговорност...

Каубой си наема стая в хотел. След малко портиерът го вижда, че се качва с коня си по стълбите и се провиква: - Ама господине, какво правите! С кон по стълбите, как може! - Какво да правя, като му прилошава в асансьора?

Срещат се двама приятели и единия споделя: - Снощи къв бандит нахлу вкъщи и преби тъщата до смърт! - А ти защо не се намеси? - Е не е честно двама мъже срещу една жена.

Двама пияни отиват до едно такси и казват: - Ще ни закараш ли нас тримата до гарата? - Разбира се господине, но кой е третия? - Е що бе? Ти няма ли да дойдеш?