- Ало! Това е телефонния секретар. Моите хора са на почивка и няма абсолютно какво да правя. Поговорете си с мен...моля.

Всяка вечер научавам от пет до десет начина за убийство на човек. Не, не съм маниак. Аз съм телевизионен зрител.

Потъва презокеански кораб. Капитанът дава нареждания за качването в спасителните лодки: - Първи се качват пътниците, купили билети на кредит!

- Извинете, бихте ли ми казали къде е най-близката тоалетна тук? - За съжаление не знам, но зад ъгъла има аптека, в която има прилични памперси.

15-ти век. Стои принца, чака писмо от любимата. Три дни и три нощи чака. Пристига пощенски гълъб. Щастливият принц развълнуван отваря писмото. А там: "Точа мечове. Изгодно."

Вчера отидох пиян на работа, днес махмурлия. Никакви упреци нямаше, не ме изгониха, а и впрочем кой ще ме изгони - аз съм шефа.

Една баба решила да купи виагра за своя стаар, стаар дядо. И за да е сигурна, че дядото ще вдигне "самолета", решила да му купи две. Отишла в аптеката и казала: - Дайте ми моля виагра за дядото, ама понеже е много стар - затова нека да са две. Аптекарката и отговорила: - Абе бабо, тя една му стига, не му трябват две, ама нали клиента винаги има право - ето ти две. Върнала се бабата вкъщи, дала двете виагри на дядото, обаче той не издържал и починал. Отишла бабата пак в аптеката и рекла на същата аптекарка: - Моля ви се, дайте ми спешно антивиагра. Аптекарката учудено я изгледала и я попитала: - Защо ти е пък сега бабо антивиагра, вчера взема две виагри, а сега искаш антивиагра? Бабато отговорила: - Че как бе бабе, защо ми е антивиагра - дядото вчера взе, че се гътна и днес се чудя как да затворя ковчега.

- Келнер, донесете една бира по ваш вкус. - Благодаря, господине. А за вас нещо да донеса ли?

-По какво се познава,че блондинка е влизала в Интернет? -По счупения монитор и парченцето сиренце пред мишката.

Известна киноактриса отишла да си вади задграничен паспорт. - Омъжена ли сте? - попитал служителят в паспортното. - От време на време.

Двама студенти на лекция. Единият чете вестник и след два часа се обръща към другия, който слуша лектора: - За какво говори? - Още не е казал.

В телевизионните комедийни сериали и хумористични предавания най-смешното не го показват. За зрителите остава само да слушат щурия смях зад кадър, завиждайки на невидимите щастливци.

Син пита баща си: - Тате, нали вещици има само в приказките? Бащата поглежда в посока към кухнята и казва: - Едно време и аз така мислех...

Прибира се мъж у дома - кьоркютук пиян, едвам ходи. Жена му се втурва да му помага, но той нито й благодари, нито я псува. Само мълчи. - Да ти спретна една салатка? - пита съпругата. - Гра-а-а... - Какво каза? - Гра-а-а... - Ама какво ти е? - Гра-а-а... - Боже, какво ти стана... Нещо да хапнеш, искаш ли? - Гра-а-а. Съпругата се уплашила много и звъни на съседа лекар. - Какво има, Иванова? - Ами, мъж ми току-що се прибра, докторе, и нещо му има, не ще да приказва, само "гра" повтаря от половин час. - На кръчма ли е бил? - Да. - Налейте му една ракия и ще се оправи. - Ама... - Налейте му една ракия, ви казвам! Отива си жената вкъщи, налива ракия, дава я на мъжа си и пита: - Сега по-добре ли си? - Гра-а-адил Илия килия...

Катастрофа - колата се е забила в едно дърво, черима пияни около нея. Пристига полицията: - Кой караше? - Ъ-ъ...ние всички бяхме на задната седалка...

Ново народно поверие: "Видиш ли на улицата момичета с къси поли, време е за смяна на гумите!"

Най-готиното на Хелоуин е, че хората си мислят, че писъците, които се разнасят от нашата къща са "част от купона".

Съдия пита подсъдимия: - Защо сте пребили съседа си? - За да не ви се наложи да питате него, защо той ме е пребил.

Две яйца се срещнали в тигана и едното казало: - Днес се чувствам направо като разбито!!!

Щом когато изтегля пиратски филм на Асен Блатечки идва самия той ! Тогава спешно ми трябва пиратско копие на библията.