Аз съм блондинка, а вашето оправдание какво е?

Експресен тест за класова принадлежност. Представете си две съпружески двойки, които заедно пътуват в една кола. - Ако са от работническата класа, то мъжете седят отпред, а жените са на задната седалка. - Представителите на средната класа седят по двойки. - Мъжете от висшата класа седят всеки с чуждата жена p.s. А ако жените седят отпред, а мъжете на задната седалка и поркат - то това сме ние с Живко, пътуваме на семеен пикник.

Срещат се двама приятели: - Какво става с тебе? - Ами ожених се. - И как е жената? - Много е добра - готви вкъщи, чисти, гледа ме… - А красива ли е? - Всички казват - жива Богородичка. - Как така? - Ами ела ми на гости да видиш. Отиват у младоженеца, звънят, булката отваря вратата. Гостът почва да се кръсти и ужасено да шепне: - Дево Марийо, пресвета Богородичке, Дево Марийо, пресвета Богородичке…

Отива македончето на война и командира дава заповед: - Рота, атака, напред срещу врага! Урааааа! Всички стремглаво се втурват напред, само Митрето се повръща обратно. Пита го командира: - Що бе, Митре, се връщаш? - Мразим го врагот, не моем да го гледам! - отговаря той.

Защо в контактите вдясно пише кои приятели днес имат рожден ден, а къде и кога не пише?

Футболът от гледна точка на Фройд Футболното игрище - легло. Топката - кръгъл фалически символ. Вратата - явен женски символ. Удар към вратата - мъжки оргазъм. Удар по вратата, отбит от вратаря женски оргазъм. Гол зачатие (порочно). Наказателен удар планиран секс. Ъглов удар планиран секс с извращения. Дузпа планирано зачатие. Спасена дузпа множествен оргазъм. Стена пред вратата ненадеждно противозачатъчно средство. Засада преждевременна еякулация. Жълт картон - направление към кожно-венерическо отделение. Червен картон - временна импотентност. Коментатор - говорещ импотентен воайор. Световно по футбол вечеринка на суингъри.

Истинският програмист не може да умре от глад, дори хладилника да е празен. Той винаги може да изкара поне още една седмица с хранителните запаси натрупали се в клавиатурата.

Млад, красив мъж влиза в една аптека. Зад тезгяха леко грозновата аптекарка на около 35. Той смутено пита: - Извинете, няма ли аптекар тук? - Не господине, собственици на аптеката сме аз и сестра ми. Кажете за какво става въпрос? - Малко ми е неудобно.. - Не се притеснявайте, ние сме медицински работници. - Ами непрестанно ми стърчи! Може ли да ми дадете нещо, все пак да спада понякога? - Момент, кака е по-компетентна. Влезло мацето зад някаква врата, показва се каката с бяла манта, после пак двете отишли зад тази врата и първата след 5 минути казва на клиента: - Делово предложение от взаимен интерес господине. Предлагаме 20000 лв. кеш, 25% от фирмата и съвместна работа, като ще бъдете на половин работен ден. Гарантираме, че ерекцията ще спадне значително...

Обява: Управата Ви информира, че на изхода на гробището работи фонтан. Желаещите могат да хвърлят монета.

- Докторе, жената ме напусна, взе децата със себе си, изгониха ме от работа, останах без къща, спя у приятели, почнах много да пия, ръцете ми треперят, виждам всичко размазано... какво да правя? - Като лекар бих ти казал да спреш да пиеш, но като човек - не те съветвам.

Момче от провинцията постъпва на работа в голям универсален магазин в Ню Йорк. След първия работен ден шефът го пита, колко продажби има. - Само една - отговаря момчето. - Как така само една! - ядосва се шефът. - Другите правят по 20-30 на ден... И за колко пари? - За 333 334 долара. - Как го направи? - не може да повярва шефът. - Ами дойде един мъж, на когото продадох първо една малка въдичарска кукичка, после една средна и накрая - една голяма. После му продадох три пръта - малък, среден и голям. Попитах го, къде ще ходи за риба, а той отвърна: "В океана". Заведох го на щанда за лодки и му продадох скутер. Той се притесни, че фолксвагенът му няма да може да тегли моторницата и аз му продадох джип. Шефът възкликнал недоверчиво: - И ти си продал всичко това на човек, който е искал само една кукичка?! - О, не! - отвърнало момчето. Той дойде да купи тампони за жена си, а аз му казах: "И без това уикендът ти е провален, защо не отидеш за риба?"

Една ламя имала 3 глави. В тях имало общо 4 зъба. Тя била висока 102 инча. В един ден с относителна влажност 4% единият зъб паднал под ъгъл 146 градуса спрямо перпендикулярната крива на венеца спусната от носа към коремната кухина на ламята. В следствие на това една от главите получила мезодермална дисгенеза на иридокорниалния ъгъл. Като се има предвид, че часът бил 2 следобяд и земното ускорение било с десет над нормата т.е. 19.8 можем да съдим че третата глава имала СРАХ - синдром на разширената анална халка. Втората глава била клепоуха, марсолива, фъфлеща и заекваща, но за сметка на това плюела докато говори, припадала докато мърмори, участвала в много отбори, никой не може да я пребори, обичала да кара мотори и имала малко отвори за което не може да се спори. Познайте: Колко зъба има във втората глава? (без ламята да си отваря устата)

- Защо се скара с нея? - Тя помоли да позная на колко години е. - Е, и? - Познах!

Една секретарка казва на шефа си: - Страхувам се, че имам лоши новини за вас! - Защо винаги ми носиш лоши новини? Поне един път не може ли да ми кажеш, че имаш добри новини? - Добре тогава. Имам една добра новина за вас. Не сте стерилен.

Един 40-годишен девственик, толкова вече бил загорял, че си казал "Днес ще е денят за обезчестяване, така повече не мога". Излезнал на дискотека и хванал първата която срещнал. Завел я в апартамента, съблекли се и й казал: -Извинявай, ще ми кажеш ли, къде трябва да ти го сложа? Жената отговорила: -Ориентираш се по миризмата, разгонваш мухите, повдигаш коричката и където е гнойта там го пъхни.

Пешо имаше седем деца от седем различни жени. Това беше най-добрата седмица в живота му.

Попаднали американецът, французинът и Бай Ганьо на остров с канибали. Хванали ги те и вождът им казъл: - Ся, ще ви дам шанс да се спасите. Ето ви по едно куче и по 5 кг месо. След една седмица, ако кучето говори на вашия език, сте свободни, ако не - изяждаме ви. Взели те кучетата и местото и тръгнали из гората. Връща се първи след една седмица американецът. - Кучето изяде ли месото? - Да. - Говори ли анлийски? - Еми... не. В казана... Връща се французинът. - Кучето изяде ли месото? - Да. - И говори ли френски? - Еми... не. В казана... Връща се и Бай Ганьо. - Кучето изяде ли месото? - Да. В този момент кучето се обадило: - Лъже, майка му стара...

Социолози провели анкета: какви бележки подават момчетата на момичетата в училище. Най-популярните от 1 до 6 клас: "Обичам те". От 7 до 10 клас: "Искам те". И в 11 клас: "Благодаря."

- Обичаш ли ме? - Обичам те! - Би ли умрял за мен? - Никога! Моята любов е безсмъртна.

Иванчо се прибира сутринта доста почерпен. Марийка го строява още на вратата: -Къде беше мой скъпи супермен? -Ами снощи седнахме да пием преди мача бира.. -След това скъпи супермен? -След това пихме водка и гледахме втория мач... -След това скъпи супермен? -Що ми казваш супермен ма... ? -Щото само супермен си слага гащите върху панталоните... !