Знаете ли, защо на жените им са бели краката!? Цял ден стоят под "сливата" как няма да са бели!?

Отива един немец в книжарница в Ню Йорк и пита продавачката: - Имате ли книгата "Умният американец"? А тя му казва: - Фантастиката е на втория етаж.

- Тате, таралежът ни от старост ли умря? - Да, сине. Ако беше по-млад, щеше да избяга от КАМАЗ-а...

Син обсъжда с баща си шофьорските умения на майка му: - Мисля да оставя колата си на разположение на мама. Има ли промяна в нейното шофиране? - Да, вече изобщо не й давам да шофира!

Първа брачна нощ. Мъчат се младоженците - нищо не се получава. Младоженецът казва на булката: - Ако знаех, че си толкова тясна, щях да купя вазелин. Тя му отговаря: - Ако знаех, че си толкова тъп, щях да си сваля гащите...

- Защо си толкова весел? - Вчера се разведох, такива рога ми паднаха от главата!

ГРУЗИНСКИ ТОСТ Бягат три жени от орда разбойници, но попадат пред една пропаст. Тогава едната казала: - Нека тази пропаст се напълни с толкова камъни, колкото пъти съм изневерила на мъжа ми! Пропастта се изпълнила с големи канари и те успели да преминат. След известно време нова пропаст, тогава другата казала: - Нека тази пропаст се напълни с толкова камъни, колкото пъти съм изневерила на мъжа ми! Ситен чакъл изпълнил пропастта и те пак преминали. Стигнали и до трета пропаст тогава и третата казала същото. Ситен пясък изпълнил празното пространство и пак преминали. Но не щеш ли четвърта пропаст и тогава те казали нека тази пропаст се напълни с толкова камъни, колкото пъти са ни изневерли мъжете. На дъното на пропастта се появили два камъка и те не могли да преминат и заплакали, защото щели да ги хванат. И тоста е "Некак пием за това нашите жени никога да не плачат"

Ако по време на секс вашия мъж ви нарича с чужди имена..откликнете...Няма да съжалявате...

Мъж се развел с жена си и се оженил за младата съседка. Бившата му жена решила да му отмъсти чисто по женски. Тя пък се омъжила за бащата на съседката и така му станала тъща!

- Не ме бави, бързам към доктора, че нещо не ми харесва жена ми. - Чакай, идвам с теб. Моята също не мога да я търпя.

Жена на коктейл: - Кажете къде е хубавичката сервитьорка, която преди малко разнасяше коктейлите? - Желаете нещо за пиене ли? - Не, искам да знам, къде е мъжът ми.

- Тате, тате, какво е това опера? - Опера, синко, това е такъв спектакъл, който започва в седем часа и когато след три часа си погледнеш часовника, той показва седем и двайсет!

Мъж минавал през опасен квартал, когато към него се приближил дрипав просяк и му поискал два долара. - Защо са ти тези пари? - попитал мъжът. - Пиячка ли ще си купиш с тях? -Не. - Ще ги проиграеш ли на комар? -Не. - Тогава ела вкъщи с мен, за да покажа на жена си какво става с мъжете, които не пият и не играят хазарт.

Скъпа! Инсталирал съм се в теб до уши. Ти форматира целия ми мозък. В моята оперативна памет досега не е имало подобно нещо. При вида ти, веднага ми се увеличава честотата и обема на диска. Хайде да създадем с теб директория. Но първо предлагам - романтична вечеря при загасени монитори. Можеш сама да избереш меню-то. Лично аз предпочитам CD-rom, но обещавам да не се рестартирам. После ще отидем в моят сайт, или пък в твоят. Ще отворим един за друг своите файлове. Аз ще влизам и излизам, без никакви зависвания. Ще видиш, колко много ще ти хареса моят драйвер. И не се притеснявай за своята сигурност, аз имам антивирусна защита. Главното е да не забравяш навреме да се запазваш. Помисли си, моля те. Когато си съгласна, кликни два пъти. Само едно искам да те помоля - използвай по-рядко своята саунд карта. Ако изпълниш това ми желание, тогава между нас ще има пълен и взаимен ъпгрейд.

- Мамо, вярно ли е, че сме произлезли от маймуните? - Не зная, сине, баща ти и така не ме запозна с неговото семейство.

Майката излиза и пита сина си: - С какво ще се занимаваш, докато ме няма? - Ами ще си играя или с влакчето, или с бавачката - зависи тате какво ще избере пръв.

Прибира се една баба-рожденичка и гледа - дядото една таблетка виагра реже на четири части. - Глупако стар! Цялата трябва да вземеш! - Бабе, аз само да те целуна!

Между приятелки: - Години наред се чудя къде си прекарва вечерите моят съпруг и снощи най-после разбрах. - И къде ги прекарва? - Ами, у дома. Снощи се прибрах навреме и той си беше вкъщи.

Попитали бай Славчо: - Когато си на плаж как разбираш, че една жена е дебела? - Ами като видя активисти на Грийнпийс да я връщат обратно в морето.

Една жена имала шкаф, който държала винаги заключен и не позволявала на никой да го отваря. Напразно мъжът й я молил хиляди пъти да му каже какво толкова има в този шкаф. Тя обаче упорито отказвала да се съгласи. Случило се така, че жената се разболяла тежко и предусештайки своя край решила най-после да разкрие така дълго пазената тайна. Извикала мъжа си и му казала: - Тъй като виждам, че ми остава да живея още малко реших да отключа шкафа и да ти покажа какво има в него. - Е, най-сетне се съгласи - зарадвал се мъжа й. Жената отворила шкафа и мъжът й видял, че в него имало само три яйца и няколко пачки с пари. - Какво значи всичко това? - Ами, казала жената: всеки път като ти изневерявах слагах по едно яйце... - Е, значи за тридесет години брачен живот три пъти изневяра не са много - казал мъжа. Ами тези пари какви са ? - Ами като се насъберяха повече яйца ги продавах - казала жената.