Вицове — Асеновград

Всички категории

- Татко, в училище ме обиждат, че родителите ми били необразовани... - А какво е това училище, сине?

Оценка 0 от 0 гласа

- Как се крие слон в джунглата? - Боядисва си топките червени и се качва на череша!

Оценка 0 от 0 гласа

Двама монаси минават покрай публичен дом. Единият: - Не ми дава покой една мисъл. Ами ако няма задгробен живот.

Оценка 0 от 0 гласа

Преподавател по полова просвета в бивша Чехословакия: "Ученици, има няколко вида любов. Любовта между мъж и мъж - това е едно извращение на социалистическия морал и дребнобуржоано упадъчно явление. Любовта между жена и жена е мощно идеологическо оръжие на западната пропаганда, целящо да подкопае здравите и разумни основи на социалистическото ни общество. В останалите 45 минути обаче ще говорим за любовта към Съветския съюз!"

Оценка 0 от 0 гласа

Чукчата стои на пост и някой се приближава: - Кажи паролата! - "Бор". - Не, "бреза" е. Минавай.

Оценка 0 от 0 гласа

- Вчера те видях с едно младо момиче. Това дъщеря ти ли беше? - Да, дъщеря ми. Но ти за всеки случай не казвай на жена ми.

Оценка 0 от 0 гласа

Надпис върху сладолед: Не махайте фунийката. Не е опаковка.

Оценка 0 от 0 гласа

Зима. Сър Джон излиза сутринта и вижда на снега надпис -Сър Джон е рогоносец! Вика той иконома Джордж и му поръчва да проучи нещата. След 1/2 час иконома докладва: -"Мастилото" е коняра, почерка на милейди

Оценка 0 от 0 гласа

Запознал се младеж с хубаво момиче. След време тя го поканила у тях. Отворила вратата майката на момичето. Младежът: - Бих искал да помоля за ръката на дъщеря Ви. Красива е като картина, като шедьовър на художник е. Майката се провикнала: - Ей, Микеланджело, стига си спал! Ами, ела да се запознаеш с бъдещия си зет!

Оценка 5 от 1 гласа

В студентски град. - Хубавата ти е квартирата, ама много тесничка... - Чакай бе, още не сме излезли от асансьора!

Оценка 0 от 0 гласа

Двама борци в гората. - E-e-e виж каква гора!!! - Къде бе! От тия дървета нищо не виждам.

Оценка 0 от 0 гласа

Госпожице, имате ли facebook ? - Не, защо? - Жалко, така ми се искаше да се запо...знаем...

Оценка 0 от 0 гласа

Всеки път като отидеха до Мол-а, момичетата от балет Магаданс по навик започваха да танцуват по ескалаторите.

Оценка 0 от 0 гласа

Малкият Иванчо се връща от село и казва на родителите си: - Не е истина, че кравата дава мляко. Те й го изстискват със сила.

Оценка 0 от 0 гласа

Далечната 1980.Седим в любимото заведение където обикновено се събира компанията.От скоро имаме и първата семейна двойка в компанията.Мъжът ,който е със страхотно чувство за хумор.обеснява на съпругата на всеослушание: Жена ,искам да ти кажа ,че ние с теб вече сме едно цяло.Да знаеш,аз като е.а ние е.ем.Тебе като е.ат ,нас е.ат.

Оценка 0 от 0 гласа

Червената шапчица, Омир О, музо! Млъкни в този пагубен ден за онази, що с шапка червена в гори тилилейски захожда и кошничка с пити и вино принася за баба! Тъй бързо край нея промъкват се сенки вековни и Хелиос слънцезарен прогонват далече на запад, та път да разчистят за хищник - коварен и гладен! И стигна той бързо, подобно изплашен троянец, преследван от псета и бързоноги ахейци, до малката горска поляна със къща в средата. Застанал на прага, ръката си вдигна и мигом почука, а глас уморен и отпаднал повика го вътре…

Оценка 0 от 0 гласа

В зоопарка: - Тате, тате, виж каква страшна маймуна седи там! - Браво, сине! Добре, че ми напомни. Мама помоли да не закъсняваме за обяд.

Оценка 0 от 0 гласа

В една фирма назначили млад и красив младеж. След няколко дни отишъл да се жалва на шефа: - Вашите служителки постоянно ме преследват, канят ме на гости, натискат ми се ту с бедра, ту с гърди. Просто не зная какво да правя! - Дръж се, момко! За това ще получиш награда на небето! - Добре. А каква ще е наградата? - Корито с овес, магаре недно!

Оценка 0 от 0 гласа

Няколко приятели си говорят как биха се отървали от тъщите си. Единият казва: - Ще купя отрова, всеки ден по малко, по малко в кафето... докато умре. Другият: - Аз пък ще й подаря нова кола. Обаче ще й повредя спирачките. Тя ще се качи да се повози, ще настъпи газта, няма да може да спре и ще се разбие някъде. Третият: - Аз пък ще купя десет опаковки аналгин. - Защо? - Ще ги изсипя всичките в тигана и ще ги разбъркам докато се стопят. - Ама за какво? - Ще ги излея в голяма форма и ще направя от тях едно огромно хапче аналгин. - И какво? - Ще влезе тъщата в кухнята, ще го види на масата, ще каже - я, какво голямо хапче аналгин... - Е, и? - А аз в това време отзад с брадвата по главата...

Оценка 3.5 от 2 гласа

- Изглежда, че много съм се напил. Абсолютно всичко ми се вижда двойно. Какво да направя? - Ами затвори си едното око!

Оценка 0 от 0 гласа

Еском Медия Груп ООД е медийна компания, създаваща и развиваща информационно съдържание за аудиторията в България. Нашата цел е да предоставяме актуални, достоверни и интересни новини, информация и медийно съдържание.

Поверителност | Общи условия | Етичен кодекс | За реклама

Еском общност: